Doch irgendwie bin das immer noch ich.

Hallou!

Dieser Blog erinnert mich immer daran wer ich einmal war und leider auch daran, wer ich eigentlich nie mehr sein möchte.
Ja, vielleicht bereue ich einiges, aber das war nun mal ich, so schwer es mir fällt das einzugestehen.
Ich bin mittlerweile ein Meister im Verdrängen. Ab und zu überrollt mich dann das Ohnmachtsgefühl und ich werde, ohne dass ich etwas dagegen tun kann, um gute 3-4 Jahre zurück versetzt. Bin wieder das kleine, hilflose Mädchen dass ich so sehr versucht habe zu unterdrücken. Ich bin älter geworden, ich habe definitiv dazu gelernt!
Mein Junge gehört immer noch zu mir und ich bin glücklich. So glücklich wie lange nicht mehr. Ich habe immer noch meine Hochs und Tiefs und ich weiß nicht, ob sich das jemals ändern wird. Aber, auch wenn er nicht direkt was davon weiß, hilft er mir darüber hinweg. Er macht mich so glücklich und manchmal, nur selten aber manchmal, bin ich sogar zufrieden mit mir. Er ist der Ruhepol an den ich mich wenden kann wenn mal wieder alles andere Kopf steht und ich selbst nicht weiß wo hin mit mir. Es fühlt sich so an, als würde ich endlich den richtigen Weg gehen. Ich glaube, momentan bin ich dabei, mich selbst zu finden. Ich weiß noch nicht, wer ich bin oder wer ich sein will. Wo ich bin und wo ich hin möchte. Bin noch auf der Suche nach mir, nach dem richtigen Ich. Häufig stolpere ich noch, aber manchmal gibt es auch Lichtblicke. Ich bin einfach ziemlich hin und her gerissen. Ich will mich akzeptieren, ich will endlich stolz darauf sein wer ich bin und was ich tue, aber irgendwie schaff ich das noch nicht so ganz. Vielleicht muss ich versuchen mein Verhalten zu ändern, meine Erwartungen mir anpassen und nicht versuchen mich ihnen anzupassen. Vielleicht.

Schlusswort? Ich bin mir nicht sicher, hatte ich sowas jemals?
Unsicher. Da ist sie wieder, die verhasste Unsicherheit.

xoxo
Gruß!

Zeiten ändern sich.

Hallou,

Ich bin verliebt.

Mehr als verliebt.

Ich liebe diesen Jungen.

Wieder mal aus Zufall hier drüber gestolpert und den alten Post gelesen.

Ich liebe ihn immer noch. 

Und seit nun etwas mehr als 6 Monaten gehört er zu mir.

Er hat sich von ihr getrennt. 

Ich bin mehr als glücklich.

Er gibt mir Kraft. Er unterstützt mich so sehr, vielleicht ohne es zu wissen.

Er ist mein Alles. 

Mir geht's vielleicht nicht super,

ich bin immer noch die selbe, schüchterne, perfektionistische und selbstkritische Person die ich davor war, aber ich bin okay. 

Wirklich okay, zum ersten Mal seit langer Zeit.

Ich hab was kleines dazu geschrieben vor einer Weile.

“Some say love clears everything up,
 like sun after a foggy day 
but it doesn’t make everything warm and
 comfy, the sun can shine so bright as if it would never shine again, but you’re still cold. 
Love doenst make everything perfect, but it supports you, keeps you warm like a blanket and helps you surviving the squall..”

Eigentlich ist das was ich sagen will, dass es nur besser werden kann. Und es wird besser. Immer. Ich kann das nicht zu 100% versprechen, aber meistens kommt irgendwann die Sonne raus und 

das was voher nass geworden ist trocknet oder glänzt im Licht. Manchmal muss man auch einfach nur die Perspektive wechseln, ruhig bleiben und eins nach dem anderen abklären. 

Vielleicht nicht das Große und Ganze nehmen sondern nur die nächste Woche, manchmal vielleicht auch nur den nächsten Tag, den nächsten Vormittag, die nächste Aufgabe. 

Ich hatte niemals eine ernsthafte Krise wie es viele andere vielleicht haben.

Ich hatte Krisen, persönliche Krisen.

Heraus zu finden wer ich bin.

Ich war nie ernsthaft psychisch erkrankt,

zumindest meiner jetzigen Sicht nach, aber ich hatte Probleme, Sorgen, Ängste, die vielleicht einfach zu groß für mich waren. Und jetzt? 

Ich bin gewachsen, mit und ohne ihn so wie an ihm.

Ich habe immer noch meine Sorgen und Ängste. Ich habe immer noch Zusammenbrüche. Aber eigentlich bin ich zufrieden. Irgendwie komme ich voran. Irgendwann wird sich das alles schon irgendwie fügen. Also: Niemals aufgeben.

Nach Sonne kommt Regen. 

Grüße!

P.S.: L. war nur um mich davon abzulenken dass ich ihn, meinen Jungen, so sehr will und es hat ja fast geklappt..

Kontakt hab ich zu dem A***** nicht mehr btw

Back in 2015

Hallou,

Selbe Begrüßung, anderer Mensch? Ich weiß es nicht.
Ich melde mich mal wieder. Es ist eher Zufall und ich glaube nicht dass das noch jemand lesen wird.
Ich bin zufällig wieder über dieses Konto gestolpert, hatte quasi schon vergessen dass es existiert.
Wie lange ist es her? Ein Jahr? Zwei? Ich weiß es nicht mehr. Ich habe einige meiner Posts gelesen.
Es ist irgendwie schön sich zu erinnern. Aber irgendwie tut es auch verdammt weh. Und es ist so unendlich viel passiert! Soviel dass es sich vermutlich nicht mal mehr schreiben lässt. Es würde zum erzählen schon Stunden dauern. Erinnert ihr euch an den Typen dem ich damals wieder über den Weg gelaufen bin? In diesem Sommer habe ich mich verliebt. Verliebt und verloren. Es ist nicht so gelaufen wie ich dachte. Leider.
Es war ein schöner Sommer. Ich würde sagen mein schönster. Wir hatten Spaß. Ich war okay. Doch es blieb nicht. Er blieb nicht. Er verliebte sich. Aber nicht in mich. Seitdem sind wir getrennte Wege gegangen. Doch dann kam der Frühling und dieser Winter ohne ihn? Verschwendet. Er ist mit seiner Freundin zusammen. Nicht glücklich, aber vereint. Und ich weiß nicht, sind es die Erinnerungen oder will ich in zurück? Es wär damals so perfekt gewesen. Wir sind auf einer Wellenlänge. Und ich glaube, ein Teil von mir wird ihn für immer im Herzen tragen. Es ist anders als mit J. damals. Echter. Ich fühle mich mit ihm lebendiger. Er lässt mich fühlen. Und wir haben uns nicht gesehen, aber es ist wieder so als wäre die Zeit nicht vergangen. Es fühlt sich wieder so gut an. So richtig. Aber es ist so falsch. Ich weiß ich darf mich nicht verlieben. Nicht nochmal. Er liebt sie immer noch. Zwischendrin habe ich auch noch Gefühle für L. gehabt. Er ist dumm aber lieb. Die Zeit die wir hatten war kurz aber schön. Mag sein, dass es alles gelogen war, aber man sollte nichts bereuen was man mal geliebt hat? Ich habe diese Zeit geliebt. Vielleicht war ich auch ein bisschen verliebt. Meine Laune ist immer noch von ihm abhängig. Und das hasse ich. Ich will das nicht. Er hat mich glauben lassen ich wäre was besonderes. Und ich habe es ihm wirklich geglaubt. Ich habe mich gut gefühlt. War zufrieden mit mir und meinem Körper. Muss mich dran erinnern, dass ich auch schön bin wenn er mir das nicht sagt. Vielleicht habe ich Angst vor dem Alleinsein. Enttäuscht und Verlassen wurde ich oft genug. Vielleicht habe ich einfach zu hohe Erwartungen an Menschen. Vielleicht vertraue ich zu schnell. Vertrauen muss man sich verdienen.. Ich taumle so von Mensch zu Mensch. Meine Beine tragen mich nicht. Und kaum ist keiner da stürze ich. Habe geglaubt ich könnte fliegen, doch im Sturm tragen selbst die stärksten Flügel nicht. Ich habe Angst davon was noch kommen wird. Ich habe Angst davon erneut enttäuscht zu werden. Angst zu vertrauen. Angst wieder aufzustehen. Angst davor erneut zu fallen. Angst davor noch tiefer zu fallen. Angst davor, dahin zurückzukehren wo ich herkam. Also bleib ich einfach liegen. Zu müde zum kämpfen. Ich schaff das nicht alleine. Aber ich werde, denn ich muss. Denn es ist keiner da der mich hält, niemand da der mich fängt wenn ich falle. Naja, gings mir gut klänge das alles anders. Mir gehts grade nicht so gut. Aber ich werde es schaffen. Ich will meinen Optimismus nicht verlieren. Aber wisst ihr wie sich ein kaputtes Herz anfühlt? Es tut weh. Ich glaube meins hat ein paar Kratzer. Aber nicht alle Menschen sind gleich. Und ich bin noch jung. Auf ein neues.

xoxo
anaxibia

Menschen ändern sich

Du hast dir ein Bild von mir gemacht, 

du hast deine Meinung. 

Aber Menschen ändern sich

und 

du warst schon immer blind.

Erinnerungen ~

Erinnerungen, alte Freunde.. ist doch was schönes oder? Ich hab am Freitag ein paar alte Freunde aus Grundschulzeiten getroffen. In meinem Alter noch kein Jahrzehnt her, jaja. 

Trotzdem schön. Vorallem sind wir alle einfach älter geworden, haben uns verändert und sind doch irgendwie wir selbst geblieben. Ich fand das ziemlich schön weil ich gesehen hab dass sie sich gefreut haben mich zu sehen. Haben uns umarmt, gelacht, echt schön. Jetzt hab ich Sehnsüchte nach dem alten Zeiten. Als mein Opa noch gelebt hat und gesund war, ich mittwochs bei meiner Oma war und meine Familie noch ganz war, wir an Weihnachten die ganze Familie besucht haben und ich für den Heimweg 2h gebraucht hab weil ich Kastanien für meine Ketten sammeln musste - soviele, dass ich meinen Schulranzen fast nicht mehr tragen konnte. Zeiten in dennen ich noch mit Mama ins Freibad gegangen bin und sie einen rießigen Korb mit essen dabei hatte und mich nach dem ich frierend aus dem Wasser kam mit dem warmen Handtuch empfangen hat. Zeiten in den ich Schaukeln und mich frei fühlen konnte, alles vergessen konnte. Zeiten in denen es cool und verdammt mutig war 2 Center Shocks auf einmal zu essen. In denen wir unser kleines Taschengeld für den Automatenschmuck ausgegeben haben. In denen wir klitschenass Sandkuchen gebacken  und ihn mit nasser Erde überzogen haben. Wir abends erschöpft und glücklich ins Bett gefallen sind, meine Eltern mich zu gedeckt haben und mir was vorgesungen haben. Als mir 24 Tage bis Weihnachten vor kamen wie ein Halbesjahr. Man jeden Tag alle Adventskalenderpäckchen gezählt und abgetastet hat. Zeiten als man dachte den Osterhasen, den Nikolaus und die Zahnfee gibt es wirklich. Zeiten in denen man nicht ahnte dass Menschen sich gegenseitig abschlachten, die Erde und ihre Bewohner sterben. Zeiten in denen man an Wunder glaubte, Zeiten in denen man nur das Gute in allem sah. Zeiten in denen es, außer früh schlafen zu müssen, einem aufgeschlagenen Knie und schlechtem Wetter, kein Übel gab.

Aber die Zeiten sind vorbei und eigentlich sollte ich froh sein dass ich das alles gelernt habe. Dass ich all diese Erfahrungen machen durfte. Diese Menschen treffen konnte und die Momente leben durfte.

Und dennoch sind Erinnerungen was tolles. Auch wenn man denkt dass man vieles vergisst behält man doch das wichtigste im Kopf. Und das ist das, was einem keiner nehmen kann. Wir haben Erinnerungen an so vieles. Menschen, Momente, Texte, einzelne Bilder und Sätze.

Manchmal wissen wir nicht ob wir uns wirklich dran erinnern oder ob wir Dinge nur aus Erzählungen wissen.

Klar haben wir nicht nur Erinnerungen an schöne Dinge, denn auch traurige Ereignisse brennen sich ein. Aber was bringt es uns daran fest zu halten? Wir sollten nicht versuchen diese schlechten Erinnerungen zu unterdücken denn das macht uns kaputt, frisst uns innerlich auf. Viel mehr sollten wir versuchen damit klar zu kommen. Man muss ja nich direkt darüber reden. Oft hilft es einfach sich damit auseinander zu setzen. In dem man  malt, musiziert, Sport treibt, schreibt oder einfach kreativ ist und was macht das einem auch Spaß macht.

Umso besser sind dafür die guten Erinnerungen die man auf keinen Fall vergessen sollte. Und grade was das angeht ist es schön alte Freunde zu treffen. Menschen mit denen man Erinnerungen teilt sind was tolles und man sollte den Kontakt eigentlich nie verlieren. Man kann zusammen sitzen, sich Geschichten erzählen und sich dabei ertappen wie man lachen muss weil man weiß, dass es genau stimmt was sie erzählen.

Sollten wir nicht genau wegen solchen Momenten versuchen Erinnerungen zu bewahren? Erinnerungen zu erschaffen? Manchmal mutig sein für ein paar Sekunden und dann einfach schauen wo das hinführt? Einfach versuchen das Leben zu nutzen und keine Sekunde vergehen lassen.

Sich das immer wieder klar machen und nach Rückschlägen immer wieder aufrappeln. Sich das Leben nicht durch Phase zerstören lassen in dennen man vielleicht Stress hat umd nicht das tun kann was man will. Sondern sich aufraffen und was drauß machen! Erinnerungen schaffen die uns in ein paar Jahren zum schmunzeln bringen. 

Macht das mal..

xoxo anaxibia

( Schreib ich ihm oder lass ichs sein!? Süß find ich ihn ja schon..., jaja, die eigenen Ratschläge missachten nh)

Klippen der Welt

Zu hohe Ansprüche von mir selbst,

zu hohe Ansprüche an die welt.

Zu hohe Ansprüche an mich selbst,

zu hohe Ansprüche von der welt.

 

        ~ bin letztendlich an all' diesen Ansprüchen leise zerschellt.

Fall seven times, stand up eight.

Hallo ihr,

Ich melde mich wieder - diesmal vom Laptop, endlich. Kann nicht versprechen dass meine Rechtschreibung etc sich verbessert haha, dass ist laut meiner diesjährigen Deutschlehrerin meine Schwäche. Egal!

So, was heute passiert ist? Ja, heute.. aaaalso, ich bin in die Schule gegangen. Erste Stunde: Sport. Handstützüberschlag. Keine Ahnung wie man das schreibt. Ist auch ziemlich egal. Jedenfalls ist das ganze halb so wild weil ich dass eigentlich relativ gut kann. Aber, es kam wie es kommen muss und ich hab beim heben einen Ellenbogen ins Gesicht bekomme. Ellenbogen? Beim Handstand? Ja. Möglich. Bei einer bestimmten Vorübung. Bisschen kompliziert, naja. Jedenfalls habe ich diesen Ellenbogen ins Gesicht, auf die Nase bekommen und dann heute knapp drei Stunden im Krankenhaus verbracht um raus zu finden was passiert ist. Nachdem meine Nase geröntgt wurde kam raus, dass ich warten soll bis sie abgeschwollen ist und wenn sie mir dann immer noch krumm vorkommt nochmal kommen. Ganz toll. Drei Stunden quasi umsonst verbracht und habe immer noch Schmerzen wie blöd. Sehr hilfreich.

Anderes Thema. Psyche. Wie geht es mir? Ich habe in letzter Zeit viel darüber geschrieben wie es mir gehen sollte und wie gut eigentlich alles ist wenn man es positiv sieht. Aber es ist verdammt nochmal schwer alles positiv zu sehen. Vor allem über einen längeren Zeitraum.
An manchen Dingen gibt es einfach keine positiven Aspekte.
Heute ist so ein Tag an dem ich mich zum Beispiel komplett unwohl fühle. Nichts passt. Man fühlt sich fett, Haare sehen nicht so aus wie man sie gerne hätte, ist einsam und nichts läuft auch nur annähernd so wie es sollte.

Einsam. Kennt ihr das? Diese innere Einsamkeit? Wenn man sich plötzlich so alleine fühlt obwohl man weiß, dass man Menschen um einen hat, die einen lieben? Und dann fühlt man sich schlecht weil man mit keinem von denen darüber reden kann ohne dieser Person ein schlechtes Gewissen zu machen und schwupp, man fühlt sich alleine. Einsam und alleine. Ein paar sagen jetzt vielleicht, so ein Unsinn. Aber ich denke, es gibt genug die mich verstehen und für die möchte ich schreiben. Ja, ich fühle mich nicht gut. Ja, ich fühle mich einsam. Anfang von diesem Post dachte ich, dass ich ein wenig in mein altes Schema verfalle und zugebe, dass ich mich nicht gut fühle. Dann zu viel darüber nachdenke und irgendeinen Sinn darin finde aaber - nein. Das werde ich nicht. Im Laufe dieses Postes, der ehrlich gesagt über mehrere Stunden entstanden ist, bin ich wieder positiv geworden. Wieso sollte ich auch aufgeben wenn ich weiß, wie sie Sonnenseite sein kann. Ich habe mir überlegt, dass es meine Entscheidung ist welchen Weg ich wähle und ich habe mich nun mal dafür
entschieden das durch zu ziehen. Also gebe ich nicht auf. Klar, ein Mensch kann nicht immer gut gelaunt sein, wir können nicht immer lachen und uns kann nicht immer alles recht sein. Wir haben auch mal schlechte Laune und ich denke es ist völlig in Ordnung solange man weiß wo man hin will. Hin gehört. Solange man dass nicht aus den Augen verliert und darauf aus ist, dass es einem gut geht.

Außerdem würde man das Gute doch gar nicht schätzen lernen wenn es uns nicht mal schlecht gehen würde.
Vielleicht ist das Teil des Problems unserer Gesellschaft? Ich glaube ich vertiefe den Gedanken nicht bevor ich noch Motze bekomme haha. Eigentlich will ich damit nur sagen, dass es mir auch nicht immer gut geht. Dass ich auch nicht immer stark bin selbst wenn ich das so rüber bringen sollte. Ja, ich bin positiv und überzeugt davon dass jeder das so schaffen kann wenn er das will. Und was ich noch sagen wollte ist, dass Dinge nicht immer gut sind und dass das auch gut so ist. Dass man, statt über alles zu schimpfen, versuchen sollte das beste daraus zu machen und dass man wenn man fällt immer wieder aufstehen sollte. Einfach, weil es sich lohnt.

Fall seven times, stand up eight.

xoxo anaxibia

Free your mind ~

Hallou ihr,

Irgendwie war heute ein seltsamer Tag. Ich habe so viel nachgedacht. Ich war bei der Kommunion meiner Cousine  und irgendwie die ganze Zeit so Melancholisch drauf, ich weiß auch nicht. Ich hab mir die ganze Zeit Gedanken gemacht über alles mögliche. Und nicht mal übers Essen was früher der  Mittelpunkt des Tages gewesen wäre - unschwer zu umgehen weil man ungefähr 6h am Stück isst haha. Klar bin ich grade nicht so schlank wie ich das gerne hätte aber nach dem Tag ist es glaub ich auch verständlich. Im übrigen will ich ja nicht in alte Verhaltensmuster zurückfallen.

Jedenfalls wohnt meine Cousine etwas weiter weg so dass wir auf der Bundeststrasse  fahren müssen was mich extrem melanchonisch gemacht hat. Kann dass selbst nicht so genu erklären.
Außerdem waren wir natürlich in der Kirche. Und da möcht ich bisschen an meinen letzten Post anknüpfen. In meinem letzten Post ging es ja so ein wenig darum etwas neues auzuprobieren und an sich selbst zu glauben. Und mit Glaube komm ich zum heutigen Thema. Kirche, Glaube, Gott - ist so eine Assoziierung die ich mit 'langweiligem Schwachsinn', fortsetzen würde. Ich glaube nicht an Gott und ich weiß auch nicht an wen ich sonst glauben soll. Ich denke glauben, an Gott glauben, ist mehr als nur den Religionsunterricht zu besuchen und ab und zu mal Stoßgebete gen Himmel zu schicken.
Ich denke Glaube kann faszinieren, mitreißend und begeisternd sein. So wie der Pfarrer heute an einer Stelle meinte an dem ich mal zugehört hab: 'Glaube kann begeistern. Und wenn einen etwas begeistert will man andere Menschen daran Teil haben lassen was einem so viel gutes gebracht hat', oder so, Ich bin überzeugt dass das stimmt. Letztenendes bin ich das veste Beispiel dafür. Mich begeistert das Leben und leben so wie ich es jetzt erfahre. Und ich möchte euch dran teilhaben lassen und euch zeigen wie schön es sein kann und wie gut es laufen kann.
Ich habe diesen Glauben an das Gute wieder und das treibt mich an. Ich bin der Meinung, unser ganze Leben hängt von unserem Glauben ab. Nicht von der Art Glaube bei der man Sonntagmorgends in die Kirche rennt, nein. Viel mehr davon was wir glauben. Ich meine, was treibt uns an? Der Glaube daran, dass wir unser Ziel erreichen. Was lässt uns vertrauen? Der Glaube in die andere Person. Unser ganzes Leen baut doch letzenendes darauf auf. Und wenn man sich nicht wohlfühlt ( den Part hatten wir auh schon), musd man eben was ändern. Wie wärs also wenn ihr euch jemanden mit einer anderen Religion sucht und diese Person mö begleitet. Vielleicht sagt euch das ja zu und ihr werdet gücklicj damit! Und wenn nicht? Auch nicht schlimm. Es ist immer gut sich ander Kulturen mal anzuschauen. So: free your mind.

Ich muss sagen ich habe wieder mal total mein Thema verfehlt haha, ich schreibe vielleicht morgeb oder so dran weiter. Ich bin nämlich müde und ja..

Was denk ihr über den Glauben? Den Glauben zu Gott?
xoxo anaxibia


|| Dass hier ist nur meine Meinung und meinen Gedanken. Sie entsprechen keinen Richtlinien und es tut mir leid wenn ich jemandem zu nahe getretten bin.- Da ich keine Laptop habe in letzter Zeit poste ich vom Handy also sorry für die Anzahl der Tippfehler.||

✂️ Cut my hair

Hallou ihr,

war bisschen viel los deswegen konnte ich nicht bloggen, bzw habs nich geschafft.
Am Donnerstag war ich  im Krankenhaus wo mir ein, mir unsympathischer, Mensch meinte sagen zu müssen, dass ich mir meine ständigen Kopfschmerzen quasi nur einbildet und man  den Schmerz nich Oberhand  gewinnen lassen sollte  blaaa - boah, der hat mich soo genervt. Es ist nämlich nich so leicht den Schmerz nich Oberhand gewinnen zu lassen wenn man  seine Finger nich spürt und nichts sehen kann weil alles flimmert und  man quasi komplett flachliegt. Hat mich genervt.
Danach meinte er ich hätte meinen Halswirbel  eingeklemmt oder so, daraufhin sind wir zu einer Freindin von meiner Mama gefahren die Physiotherapeutin ist und sich da auskennt. Die hat mich dann getaped.

Dann heute morgen aufgestanden und Blumen geholt, einkaufen gewesen für den Kuchen.. Himbeerbisquitrolle. Und danach die gebacken. Alles ohne dass meine Mama das mitbekommt. Sehr knapp haha..Die hat morgen nämlich zusätzlich zum Muttertag auch noch Geburtstag und die Kommunion meiner Cousine ist auch noch!  Ganz schön stressig haha. Im übrigen weiss ich nicht was ich anziehen soll.

Und Freitag ist der Tag über den ih eigentlich reden wollte. Freitag war ich nämlich beim Frisör. Und ich versuch jetzt nicht so zu schwafeln wie ich das sonst so gerne tu weil ich morhen früh raus muss und ganz gerne schlafen würde haha..also:

Ich rede ja immer davon dass man glücklich sein sollte. Und zufrieden mit sich selbst.  Und es heisst immer: wenn dir was nicht passt musst du es ändern. Verständlich oder?  Was ich sagen will, ist dass man vielleicht wenn es einem nicht gut geht etwas verändern sollte. Klar, in seinem Verhalten, seine Art,  ja.  Aber da ist es schwer man selbst zu bleiben denn würde man mir seiner Art niemals anecken macht man irgendwas falsch oder? Niemand ist perfekt. Und man kann perfekt aussehen es wird immer jemanden geben der findet, dass man unmöglich aussieht. Whaa vom Thema abgekommen. Ich wollte darauf hinaus, dass man sein Aussehen verändern sollte. Sich was gutes tun. Vielleicht auch mal was wagen. Und dass hab ich gemacht.  Zumindest so ein bisschen. Und zwar  hab ich meine Haare abgeschnitten.. und einen neuen Schnitt verwendet. Und ich wollte meine  Haare niemals  'kurz', etzt sind sie knapp schulterlang und die kürzesten reichen mir grade mal bis zum  Kinn. Aber soll ich euch was sagen? Ich liebe das. Will sie vllt sogar noch kürzer schneiden und mir gebt's so gut damit dass ich dass nur empfehlen kann. Ich denke viele von uns haben sich noch nicht richtig gefunden, wissen nicht wer sie sind, was sie ausmacht . Sind sich unschlüssig in dem Stiö den sie tragen oder was ihre Stärken sind. Kommt noch, probiert euch aus! Macht mal was neues. Und vielleicht kann dass ja dann auch als Metapher dazu dienen, vom alten loszulassen. Sowas kann einen komplett verändern und man sagt zwar: Kleider machen Leute, was bestimmt auch irgendwie stimmt, aber Haare machn auch Leute. Haare machen Typen, Charakter und Stil. Was haltet ihr davon? Denkt ihr ihr macht das? Schreibt mir! Auch gern auf meinem Tumblr :))

xoxo anaxibia

Unkreativ

Hallou ihr,

Ich hatte mir eigentlich ein Thema für heute überlegt aber mir ist es nicht mehr eingefallen.
Generell muss ich sagen war das heute einfach nicht mein Tag. Habe eine Strumpfhose kaputt gemacht, meine Knie tun weh und ich habe einen Vortrag in Erdkunde total verhauen! Shit.
Außerdem hatte ich einen emotionalen Rückfall. Nicht gut. Fand mich wieder zu fett. Jetzt sitze ich hier mit dem iPad (wuuhu Schleichwerbung) auf dem Schoß in meinem Bett und futter nach dem Nutellabrötchen noch fleißig Karamelosterhasen. Aber egal! Wir bleiben positiv. Morgen haben wir Französisch und ich hab jetzt schon Panik davor weil ich im Moment leider überhaupt nicht mehr verstehe und in der schule generell grade ziemlich hinterher bin. Mist.

Heute bin ich außerdem überhaupt nicht kreativ und ich überlege grade ob ich den Post nicht besser hier abbrechen sollte.. Ich schreib jetzt einfach kurz drüber dass ich glaub ich nicht schreiben will vielleicht komm ich dann doch noch irgendwie in dieses Schreibmodus..

Oh was ich euch noch zeigen wollte: "Auch als Tipp für andere Blogger: Bleibt ihr selbst und versucht nicht, euren Stil anzupassen, um anderen zu gefallen - wer sich nicht wohl fühlt, der strahlt das auch aus." ~ Joana Gröblinghof, Lichtpoesie. Ebenfalls Bloggerin und Fotografin von einem nebenbei gesagt wunderschönem Blog: www.odernichtoderdoch.blogspot.de , ihr kenn ihn vielleicht, wenn nicht schaut doch einfach mal vorbei :)

Und Schreibmodus ist heute eher negativ, tut mir leid für die, die was lesen wollten :/
Ich melde mich morgen wieder und schreibt doch vielleicht auch Themen über die ich. Al schreiben soll ..

Liebe Grüße, xoxo
Anaxibia

Montage

Hallou ihr,

Heute war und ist haha, Montag.
Montage sind generell irgendwie komisch findet ihr nicht?
Ob man Montage jetzt mag oder nicht ist auch so ne Sache .. Aber ich denkendes liegt nicht am Namen oder?  Denn würde der Montag Dienstag heißen würden wir uns dienstags genauso fühlen wie montags jetzt. Irgendwie kam ich da grade drauf.. Macht das Sinn haha?
Aber wieso sind Montage, also Tage wie heute, den eigentlich so verhasst?
Weil man nach dem Wochenende wieder Pflichten nachgehen muss?
Wieder früh aufstehen muss? Die nervigen Kollegen wieder sehen muss?
Also schreibt mal wieso ihr Montage hasst!

Ich versuche mal ein paar positive Dinge an Montagen zu finden..
Wie wärs den mit: man sieht seine Freunde oder eben auch die netten Kollegen wieder.
Montag ist ein guter Tag für gute Vorsätze. Vorsatz: freuen wir uns auf nächsten Montag.
Mit dem Montag fängt alles wieder neu an. Wenn man einen organisierten Montag hat und alles gut läuft - man nicht verschläft, nirgends zu spät kommt, alles erledigen kann was geplant war und erledigt werden musste und abends noch Zeit für etwas ist das man gerne tut - ist dass doch ein guter Start in die Woche! Und ganz ehrlich? Ohne Montage wärs doch langweilig oder?  Dann gäbe es die ganze Zeit nur Wochenende! Netter Gedanke das geb ich zu, aber kennt ihr dass nicht, dass euch wenn ihr zulange frei habt langweilig wird?  Eben. Ich denken einfach dazu ist der Mensch nicht da. Wir Menschen sind lernbegierig und wollen ganz vieles wissen, dass ist uns angeboren und dass sieht man schon in den ersten Monaten eines Kindes. Wenn wir lernen uns z bewegen und alles zu erkunden! Und irgendwann stellen wir Fragen! Soviele Fragen dass unseren Eltern fast schwindelig wird. In irgendeiner Weise sind wir Menschen dennoch ziemlich primär, einfältig und vielleicht sogar dumm. Zerstören unseren eigenen Planeten. Führen Kriege. Zerstören dass was wir selbst errichtet haben. Da sind sogar Tiere schlauer. Eine Maus würde sich niemals selbst eine Mausefalle bauen und einen Vogel würde niemals sein Nest wieder zerstören!  Aber weiterhin sind wir ziemlich intelligent. Wir lernen. Entwickeln Dinge die uns am Leben halten, uns das Leben erleichtern, forschen und retten Tiere. Und warum das ganze? Weil wir lernen uns stets an uns selbst wachsen wollen. Das ist uns in die Wiegen gelegt worden. So sind wir. Eigentlich. Dieser psychische Stress ist eigentlich nicht normal. Und dass wir Montage (deswegen) hassen auch nicht. Wir sollten uns jeden Montag aufs neue freuen dass es uns gibt und dass wir lernen dürfen und können. Dass wir die Chance haben uns selbst zu verwirklichen. Dass wir etwas beitragen können und vielleicht sollten wir jeden Montag nutzen und dankbar sein. Sollten Menschen helfen und etwas gutes tun. Denn ich denke, dass es uns gut geht wenn wir Gutes tun. Also Leute - nutzt verdammt nochmal eure Montage!

xoxo anaxibia

Schlussstriche zieht man nicht mit Bleistift.

Hallou ihr,

Schlussstriche zieht man nicht mit Bleistift.
Ich will diesen Satz als Einstieg nehmen um ein bisschen darüber zu  erzählen wie ich mich verändert habe. Schlussstriche zieht man nicht mit Bleistift.
Mein altes Ich hätte vermutlich gekünstelt gelacht und gemeint "Nein, mit der Klinge."
Aber die bin ich nicht mehr. So bin ich nicht mehr. Und ganz ehrlich? Darüber bin ich ziemlich froh. Wenn ich heute zurück schaue und meine Posts durchlese denk ich mir immer wieder "Mädchen wie dumm warst du eigentlich?". Dumm? Ich weiß nicht.. vielleicht eher verzweifelt. Ich meine wie verzweifelt muss man sein, sich das Leben nehmen zu wollen? Ich bereue es ein wenig die Zeit so vergeudet zu haben. Aber ich weiß dass es damals nicht anders möglich war und vielleicht muss ich auch einfach dieses Erfahrung gemacht haben um zu sehen wie schön das Leben sein kann. Ich will nichts romantischer darstellen als es ist, auf keinen Fall, das Leben ist verdammt noch mal nicht einfach und keiner ist perfekt. Es wird immer Höhen und Tiefen in meinem Leben geben, in jedem Leben ist das wohl so. Es kommt nicht darauf an wie viele Misserfolge man hat sondern wie man damit umgeht und die Situation verarbeitet.
"Das Problem ist nicht das Problem. Das Problem ist deine Einstellung zu dem Problem." Zitat von Captain Jack Sparrow, Fluch der Karibik. Probleme kann man nicht vermeiden, man kann sie nur lösen und versuchen das beste daraus zu machen.

Wenn ich zurück schau weiß ich, dass ich sehr viele Fehler gemacht habe. Ich habe Narben die mich mein Leben lang daran erinnern werden. Aber ich wollte mich nicht umbringen. Ich wollte nicht mal wirklich sterben. Alles was ich wollte ist dass es aufhört. Die Panik und diese ständige Angst,
der Hass und vor allem diese Schmerzen. Ich wollte mich nicht so fühlen wie ich es letztendlich getan habe. Hilflos und alleine. Klein und verletzlich. Ziemlich  überfordert mit der Gesamtsituation.
Taub. Leer.  


Ich denke viele kennen das Gefühl. Man fühlt sich ungeliebt und allein gelassen. Überfordert, müde, traurig, leer. Man ist unter Druck gesetzt und denkt man ist nie gut genug. Man schafft die einfachsten Dinge nur mit Mühe und Not und Sachen wie Schule stressen einen komplett. Man hat heutzutage irgendwie diesen Druck gut zu sein. Besser zu sein und noch besser zu sein. Man sollte gut in der Schule sein, coole Klamotten tragen, viele Freunde haben und gut aussehen. Andererseits sollte man auch Zeit für Freunde haben und Charakter aufweisen können. Irgendwie ist man doch nie gut genug, oder? Es gibt immer etwas an einem auszusetzen und man könnte immer noch besser sein. Unter all diesem Sozialendruck vergessen wir aber das wichtigste. Was das ist? Ist es nicht das wichtigste dass wir uns wohlfühlen?! Dass wir gesund und zufrieden sind?
Ich glaube dass wir das ziemlich vergessen. Klamotten. Man läuft einfach dem Trend hinterher? Dann fühlt man sich gut weil man vielleicht Komplimente bekommt. Aber bald kommt der nächste Trend und man ist 'out' weil man nicht mehr die neuesten Sachen trägt? Ich sage nicht, dass man sich
nicht darum kümmern sollte wie man aussieht, vielen und auch mir macht es ja Spaß shoppen zu
gehen und so. Ich sage auch nicht, dass man nichts tragen soll was im Trend ist. Was ich aber sage ist, dass es einen doch viel glücklicher macht wenn man sich selbst verwirklicht. Klingt so oberschlau?
Vielleicht. Tut mit Leid aber es ist so. Wenn ich in letzter Zeit was gelernt habe, dann ist es, dass ich am schönsten bin wenn ich ich selbst bin. Auch, dass ich mich nicht mit Menschen abgeben muss die mich nicht mögen. Wenn ich ich bin, kann mir das egal sein. Ich muss nur stolz auf mich sein und an mich glauben dann kann ich das auch alles schaffen. Ich muss nicht so schlank sein dass man jeden meiner Knochen sehen kann. Ich bin eine Frau, ich kann also auch Kurven haben. Ich bin ja nicht grundlos so wie ich nunmal bin. Ich kann die Musik hören die mir gefällt. Kann das tun was mir gefällt. Kann das tragen was mir gefällt. Ich kann das unterstützen was mir gefällt.
Was ich eigentlich sagen will ist, dass es, egal was ich tue, kein Fehler ist solange ich es für richtig halte, es mir gut tut und mich glücklich macht. Außerdem ist es viel leichter wenn man versucht sich zu akzeptieren. Es erleichtert einen so, das verspreche ich. Es ist eine Sorge weniger. Wenn du daran glaubst was du tust, wenn du an dich glaubst, dann ist es auch einfacher die Dinge zu meistern.


Schlussstriche zieht man nicht mit Bleistift.
Und ich möchte meinen auch nicht mit Bleistift ziehen. Ich möchte leben. Ich möchte an mich glauben. Meine Ziele verwirklichen und zufrieden mit mir sein. Mir ist bewusst dass ich dass, vorallem am Anfang, nicht konsequent durchziehen werde. Aber dieser Neuanfang ist ein Versprechen an mich selbst, dass ich immer wieder aufstehen werde. Im übrigen will ich versuchen täglich ein bisschen Zeit  zu finden um zumindest ein paar Zeilen hier zu schreiben. Es wird auf keinen Fall immer so ein Text, nur ein kurzer Tagesbericht und an den Wochenenden vielleicht auch mal mehr. Seid mir nicht böse wenn ich es nicht täglich schaffe. Außerdem möchte ich auch diesen Blog nicht mehr zum jammern nutzen sondern nur noch positive Energie versprühen haha.
Hasst mich nicht dafür, selbst wenn ich grade nervtötend positiv bin. Und dass, obwohl mir eigentlich im Moment überhaupt nicht danach ist.


Zieht euere Schlussstriche nicht mit Bleistift und meldet euch wenn ich euch bei was helfen kann.
Ich bin weiterhin offen für konstruktive Kritik, Lob und allerlei Kommentare würden mich auch freuen. Ich weiß ich hab vieles nicht gesagt aber ich werde glaub nochmal so einen ähnlichen Post verfassen, mal sehen. Klar könnt ihr nicht alles von Heute auf Morgen verändern aber vielleicht hat euch dieser Post ein wenig zum nachdenken gebracht.

Ich wollte mich noch bedanken für die lieben Worte die ihr mir immer da gelassen habt! Vielen Dank nochmal dafür!

Sei du selbst, alle anderen gibt es schon - ein Zitat, hab leider vergessen von wem,
xoxo anaxibia

Hallo Welt

Hallo Welt,

ich bins wieder.. ja, kaum zu glauben. Über ein Jahr nichts gepostet. Aber ich lebe.
Ich hab das hier damals aufgegeben weil ich einfach nicht mehr konnte.
Es tut mir leid. Wirklich. Falls das hier jemand liest, schreibt doch bitte einen Kommentar oder so.
Tut mir leid wenn ich euch irgendwie einen Schrecken eingejagt habe oder so..

Aber zu dem was vielleicht interessiert:

Ein Jahr ist eine lange Zeit. Ich bin noch dieselbe die ich war und doch so anders.
Ich schreib einfach mal das wichtigste..
Ich bin jetzt fast ein Jahr lang schnittfrei.
Ich habe die Klasse bestanden.
Meine beste Freundin C. ist mit J. zusammen. Ich würde ja jetzt sagen 'Lange Geschichte',
aber solang ist die nicht mal.. ich werd euch das jetzt trotzdem nich weiter erzählen,
ich muss sagen dass es mich viel Kraft gekostet hat das zu akzeptieren.... aber ich komm mittlerweile
( das ist jetzt etwas über 2 1/2 Monate her)  ganz gut damit zu recht..

Ansonsten ist eigentlich alles wie bisher.. Naja, fast.
Ich bin immer noch nicht schlank und wunderschön.. aber ich gibde mich langsam damit ab.
Ich hab natürlich viel nachgedacht und bin in der Sache um einiges reifer geworden so wie ich das
sehe..In der Schule lief es zeitweise nich schlecht..jetzt im Moment fühl ich mich ziemlich überfordert wenn ich ehrlich bin..Ich habe immer noch Probleme nit meiner Gesundheit und werde diese in nächster Zeit mal in angriff nehmen müssen. Ins Krankenhaus und alles untersuchen lassen was meinen Kopf betrifft. Dazu hab ich absolut keine Lust.

Ich hab mit Leichtathletik angefangen und mache einen Tanzkurs, Bronzekurs mittlerweile mit einem guten Freund P. - Verliebtheitsdings, verdammt, Gerücht(!) got it haha, vorhanden. Leider.

Erinnert ihr euch an M.L.? Mit dem versteh ich mich grade Phasenweise wieder super..
Irgendwelche Fragen.. Anmerkungen..? Omg ich hoffe euch da draußen die das lesen gibt es noch..
Vielen Dank für die Unterstützung und die lieben Kommentare..
Ich hab mit vorgenommen wieder öfter zu schreiben..
Ihr könnt auch meinem Tumblr folgen und mir da schreiben.. schwebefall.tumblr.com - würde mich mega freuen..
Hoffe es geht euch gut..

xoxo anaxibia

Down,down,down ..

Hallou ihr,

ich bleibe bei 'Stichwörtern'.

• Leben strengt an. Ich schaff das alles nicht.
• Schule. Ich weiß nicht wie das gehen soll. Habe soo viel zu tun wegen dem Austausch einiges nach zu holen und zusätzlich auch noch was zu machen. Ich muss einige Arbeiten schreiben und habe einige Arbeiten mächtig verhauen. Ich will das Schuljahr in keinem Fall wiederholen aber meine Gesundheit macht mir zu schaffen. Ich habe ständig Migräne und Übelkeit etc und liege im Bett. Kann mich nicht konzentrieren. Scheiße.
• J. meint  er liebt mich. Ich liebe ihn. Ich kann es nicht anders sagen auch wenn ich im moment das Gefühl unterdrücke, da ich weiß das er ein kleiner Trottel ist und ich nicht glaube das er es ernst meint. Aber ich vermisse ihn. Ich hoffe wir schaffen das irgendwie.
• Mit meiner 'bf' im ständigen 'Krieg'. Kalter Krieg haha. Wir reden nicht wirklich dabei würde ich sie eigentlich brauchen..
• Hab mir eine Mauer gebaut. So kalt das man ewige Meter davor schon einfriert, hahaha. Nein, ich lasse wirklich keinen an mich ran. Und keiner versucht es so wirklich. Traurig.
• Den ganzen Tag schmerzen. Breche ständig zusammen. Ich will nicht mehr. Ich bin so müde ich könnte jahrelang schlafen.
• Fett. Ooohja und jetzt kommt der Sommer. Lol.
• Ich hatte meine schlechte Laune auf das Wetter geschoben. Auf minimale angeschlagene Depressionszüge wegen des langen Winters etc. Aber das Wetter macht es in keinem Fall besser. Ich will wieder Winter. Zum Glück wird es Dienstag ja wieder kühler.
• Ich vermisse D.M. ohne sie ist es so leer und leise hier..
• Ich habe meine Texte jemandem gezeigt. Er meinte sie wären wundervoll. Und ich dürfte das schreiben nicht aufgeben. Aber was will man machen..sie sind in Ordnung, ja, aber nicht gut genug für irgendjemandem dem ich nicht vertraue etc.

Im großen und ganzen bin ich also am Ende. keine Ahnung wie ich das schaffen soll. Aber gut. Passt schon. Sterb ich halt. Wenn interessierts..xxx

Ich lilaliebe ihn ..

Hallou ihr,

Ich hab im Moment wieder keine Ahnung..also wieder kein Text sondern Stichwörterartig..

• D.M. ist endgültig weg. Gestern Nacht gegangen, Tränen. Werde sie bzw vermisse sie seeeehr.. :(
• Fett. Keine Ahnung wie ich das los werden soll..
• Morgen kommt meine Austauschschülerin für eine Woche..Das wird auch lustig (:
• Ich hab kein bisschen für die Schule getan. Ich dummes Kind, haha.
• Ich vermisse J. so sehr. Er ist nie on, meldet sich nicht, hat sein Handy aus ..freue mich ihn am Montag kurz zu sehen ..<'3
• Habe endlich eine meiner Klingen weggeworfen ..und die aus meinem Handy auch. Also zwei, haha.
• M.L. und ich haben wenig Kontakt, er war in NY ..schön für ihn ..haha.
• Muss meinen Sportplan eigentlich einhalten aber ich schaffs irgendwie nicht -.-
• Ich war auf einem Konzert von Selig. Sehr cool (: . Viele kennen die Band nicht, aber ihr müsst sie euch unbedingt mal anhören. Sie gehen im Herbst vermutlich nochmal auf Tour..

http://www.youtube.com/watch?v=PVJhl4USWkA - an J. 

no name.†

Hallou ihr,

mal wieder ein Stichwörterpost..

• ihr habt sicher gemerkt das ich den Blog geändert hab. Eigentlich teil des Neuanfangs. Meinungen dazu? Kommentare, danke.
• Neuanfang ist bisschen gekippt. Finde mich fett. Nix süßes. Wenig Essen. Sport.
• Schule - ach seid leise.
• Frohe Ostern übrigens.
• Regel mein Leben, hab grad alles was ich tun muss ( außer Schule) geregelt und erledigt was ich erledigen muss. Werde Mustertocher.
• Muss mich wieder mit ihr vertragen auch wenn ich (auch wenns gemeint klingt) kein Bock drauf hab. Ohne mich ist sie eh viel besser dran.
• Auf dem besten Weg mich mit M.L. zu streiten
• Vermisse J schrecklich, er meldet sich null.
• diese Zeitumstellung macht mich fertig. müde ohne Ende.
• Ich vermisse D.M. , aber sie ist wieder in Mexiko  (bzw im moment auf Europareise) und Flüge sind teuer.
• Habe ein Stück weit zu mir gefunden .. klamottenstil etc. 
• Haare Schneiden. Viel zu lang.
• Hab mehr Oberweite bekommen, haha ..Hoffentlich bleibt das jetzt min 3 Monate so (Konfikleid muss passen o: !!)
• werde abwechselnd hier und auf dem anderen blog http://aurora-wunderwelt.blogspot.de/ posten.
• einsam.

Danke fürs zuhören haha ..

xoxo - aurora†

hoch hinaus, klammern uns an wolken ..

Hallou ihr,

keine Ahnung wer das hier noch liest. Ob es noch irgendjemanden interessiert, aber ich schreibe trotzdem. Hab mich in letzter Zeit etwas zurückgezogen und vieles hat sich verändert. Ich war eine Woche in Frankreich, vielleicht kommen ja Bilder, mal sehen. Ich bin ein anderer Mensch. Hatte eigentlich vor mich von allem hier zu trennen aber das schaff' ich nicht. Ich möchte neue Leute kennen lernen und werde vielleicht 6 Wochen nach Mexiko fliegen und auch  nach Polen fahren. Ich möchte das alles hinter mir lassen. Ich habe viel an meinen Opa gedacht. Er fehlt mir wirklich sehr. Manchmal realisiere ich gar nicht das er wirklich weg ist. Das kann irgendwie nicht sein. Er war so lebensfroh.. und es tut weh daran zu denken das er eingesperrt in einem Sarg unter der Erde liegt wo er doch die Sonne und die Freiheit so sehr geschätzt hat.
Ich war nicht an seinem Grab. Aber ich werde mich vielleicht demnächst trauen. 

Ich habe mich fast mit meinem Körper abgefunden. Das ich mich von allen die mir wichtig sind/ waren getrennt habe hat sicher dazu beigetragen. Ich hoffe immer noch das ich abnehme..aber ich tue nichts mehr dafür. Wiege mich seltener und sage mir von ganzen Herzen das ich schön bin. Hab in letzter Zeit von ein paar Jungs und naja, ein paar Leuten unerwartet Zustimmung bekommen.. Das ist schön. Ich habe ein bisschen mit 'Freunden' über den Sommer und meine Essprobleme geredet. Eine meinte 'Psycho', hat sich dann aber entschuldigt. Ich hatte nie viel mit ihr zu tun und ich mochte sie auch noch nie deswegen ist mir das auch relativ egal. Ich hatte Streit mit ihr und ein paar anderen. Aber sie sind mir egal. Im Moment ist mir vieles egal und vieles ändert sich. Wir haben Ferien und ich bin jung - nur der beschissene Schnee kotzt mich an. Winterdepressionen. Ich hatte/habe sie nicht. Vielleicht einen winzigen Hauch aber selbst das ist unwahrscheinlich. War zu naiv. Zu dumm. Ich habe beschlossen das es so wie es war keinen Sinn hat und irgendwie ist der Knoten geplatzt. Ich werde das jetzt in die Hand nehmen und bewältigen. 

J. ist so ne Sache für sich.. ich sollte ihn vergessen.. ich liebe ihn nicht mehr und wenn er ehrlich ist er mich auch nicht. Ich wünschte nur er würde sich für mich interessieren. Dumm halt..naja, wie auch immer. Ich sollte was für die Schule tun aber whatever.

Danke an alle, wünsch euch was .
xoxo

Hope

Hallou ihr,

krass wie die Zeit vergeht. Echt krass. Wir haben heute Mathe geschrieben und ich hab mich relativ gut darauf vorbereitet gehabt aber ich glaube ich hab sie mal wieder mächtig verhauen. Würde mir ähnlich sehen. Ich hab so eine Angst vor Arbeiten. Es fängt sich dann immer alles an zu drehen und verschwimmen und ich drehe völlig durch. Ich hasse das. So sehr. Ich könnte um bestimmt eine Note besser sein ! Haha, dumm.

Ich bin dumm. Ja. Ich habe es endlich bemerkt. Ich war so bessenen darauf die Krankheit zu finden die ich habe und ich konnte es nicht leiden wenn andere mich Kritisierten. Ich kann das jetzt immer noch nicht wirklich leiden haha, aber ich nehm' es hin solange sie nicht bösartig ist. Ich bin nicht krank und ich war es nie. Werde es vermutlich nie sein. Meine Freunde mögen mir eine leichte Essstörung &' leichte Depressionen vorwerfen aber das stimmt nicht. Die haben alle keine Ahnung. Ich weiß auch nicht aber irgendwie bin ich mir ziemlich sicher, das ich zwar fett bin und wie dumm versuche/ versucht habe abzunehmen aber das ich noch ziemlich weit von einer Essstörung entfernt bin/war. Ich bin sehr selbstkritisch und auch sehr unsicher was mich angeht. Ich bin fett bzw. dick und das weiß ich auch. Aber ich sollte ( und das versuche ich seit einer weile, leider nicht mit dem gewünschten Erfolg) gesund abzunehmen. Traurig ist, dabei zu merken, dass hungern einfach größere Erfolge einbringt. Das macht mich wirklich traurig. Ich sehe daran dass ich früher' vielleicht doch Recht hatte und das zieht mich zurück. Zügelt meinen Elan. 

Liebe. Ja, ich habe ja beschlossen neu anzufangen. Ich habe also alles was zur Vergangenheit gehört und alles was ich abschaffen kann abgeschafft. Leider habe ich meine Klingen noch. Dumm, sehr dumm sogar. Ich weiß. Jedenfalls habe ich die Sache anders angefasst und irgendwie bin ich dadurch gefühlskalt geworden. Dadurch ( vermutlich rede ich es mir ein..darin bin ich ja gut)  habe ich es geschafft ihn zu vergessen. Zumindest zu verdrängen. Ich weiß nicht ob das nur eine weitere Phase ist oder ob das endgültig ist. Immer wenn er sich meldet oder mich anschaut mit diesem Blick.. diesem..ich kann es leider nicht beschreiben, dann macht mein Herz bzw. meine Atmung einen Hüpfer. Ich sage mir das es nur die Angewohnheit meines Herzens ist haha. Ich glaube noch nicht so richtig daran. So bald ich an ihn denke ..und okay, ich höre auf über ihn zu reden sonst kommt alles hoch. Sorry.

Mein Opa, ja, ich vermisse ihn sehr. Der Gedanke dass er alles sehen kann was ich mache, macht mir irgendwie Angst. Geschnitten habe ich mich das letzte mal am 5.03. ! Das ist schon ne Weile her und davor hab ich es auch seeeehr lange geschafft ohne. Ja, ich bin stolz. Auch wenn das Leben keinen Sinn macht, werd' ich es wohl leben. Ich habe Hoffnung. Wenn auch nicht viel.

Ich fahre am Samstag nach Frankreich. Schüleraustausch. Eine Woche. Nur. Zum Glück!  Ich hoffe ich kann mich jetzt wieder öfter melden und auch mal wieder Fotos posten. Aber im Moment habe ich sooo viel Stress.. schrecklich. Mal sehen.

xoxo

anaxibia

haha fail

Hallou ihr,

Es gibt einfach nichts zu sagen ..tut mir leid.  Ich bin ganz schön verwirrt und der versuch das in Worte zu fassen scheiterte leider kläglich. ich kann und will auch wieder mal nicht viel sagen haha..dumm eben. schule bewältigen echt schwer..wie auch immer ..ich muss essen..schreibe dann vllt wieder..tut mir leid..

xoxo
anaxibia

Wth o;

Hallou ihr,

Ich hab etwas von ihr gelesen. Ein Buch von keine Ahnung wann.. Ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll. Sie  sagt da sooft das ich nichts kapieren. ''Schon in der Grundschule fand ich den gedanken toll von einem auto getoete zu werden <3'', ihr Zitat. Das sie dieses Blut so sehr liebt. Und im gegen dazu was sie schreibt geht es mir eeecht gut. Wenn ich das lese bin ich an fast allem Schuld. Ich hab so viel falsche gemacht. Sie sagt ich soll mir an die eigene Nase fassen, thaha. Ich wollte nur das beste für sie. Was solls. Bin ich eben Schuld, mir egal. Mir alles egal.

Sie sagt, das sie sich schon seit der Grundschule hasst. Oh man, wie gut es mir geht haha. 
Und apropos egal, er ist mir auch egal. Tootal egal. Soll er machen was er will. Ich habs satt. Ich lieben ihn nicht mehr. Er ist mir egal. Ich lüge. Who cares.

Mein Gewicht..ja um die 900kcal jeden Tag und dann sollte es eigl. werden, haha. Aber ich Bitch esse nich gesund genug. Grr,ich dummes ..Gummibärchen gegessen jetzt ist mir übel ._.

Melde mich wenns iwas neues gibt und ich Zeit habe..

xxx

amaxibia

kein titel

Hallou ihr, 

echt krank wie schnell die Zeit vergeht. Ich bin grade so gestresst. Das einzigste was ich will ist ihn, sterben oder schlafen. Mehr is' nich. Schule sollte besser werden, haha. Meine Mum denkt immer noch es ist alles wegen meinem Opa. Aber wenn man während einer Arbeit an nichts anderes als den Tod denken kann  ist es wirklich schwer eine gute Note zu erreichen. Ich bin froh das ich die Vierer halte. In Physik und Mathe rutsch auch mal ne 4-5 rein. Dumm gelaufen. Scheiß ich, scheiß Leben, scheiß Welt. Sorry für meine pessimistische Sicht und Einstellung. Aber ich kann dem Leben nichts gutes mehr abgewinnen. Es ist doch eh alles um sonst, irgendwann geht man einfach. Irgendwann wird diese Welt untergehen. Ich sehe einfach keinen Sinn darin zu  leben. Schön, dann hab ich eben gelebt - und jetzt ?

Hat jemand eine Ahnung wie man mit dem Handy posten kann ? Bei mir will das irgendwie nich. Vielleicht bin ich auch nur zu dumm, haha. 

Tja.. ich will mich gesünder ernähren. Viel Sport machen.. haha ich hatte mir das vorgenommen und dann wach ich auf mit abnormalen Kopfschmerzen. Hab nich mal die Hälfte von dem geschafft was ich mir vorgenommen habe. Habe heute knapp 915 kcal zu mir genommen und verloren habe ich höchstwahrscheinlich 10kcal. Haha. Scheiße, nh ? Aber ca. 900kccal finde ich ganz okay, was meint ihr ?

Ich werde jetzt mit M., meinem Ex nochmal reden und die Sache ein für alle mal abschließen. Keine Ahnung ob das eine allzu gute Idee ist aber ja, wayne. Und mit J. sollte ich auch abschließen. Aber ich liebe ihn ..dumme Sache, mh ?  Tja. Was will man machen ich werd schon damit zurecht kommen. Wird schon irgendwie schief gehen, haha. Am Ende kommt zusammen was zusammen gehört. Also warten wir einfach mal ..ich vermisse ihn so sehr, dabei hab ich ihn grad mal 48h lang nich gesehen. Haha, ich vermisse ihn schon beim tschüss sagen, dumm oder ? 
Und er ignoriert mich teilweise.. alle haben erklärungen dafür die auch möglich sind, aber ich glaub ihnen nicht. Als ob er mich liebt ..

Mit ihr streite ich mich immer noch, keine Ahnung..immer wenn ich mit ihr schreibe werde ich wütend. Vielleicht ist es keine richtige Wut, sondern Eifersucht ? Oder irgendwas anderes ich kann es selbst nicht erklären den ich verstehe es nicht.

Ja, das wars dann auch fürs erste.. 
                            xxx
                         anaxibia

fliegen hoch hinaus um tiefer zu fallen .

Hallou,

Ich hatte Geburtstag..haha, gestern. Ich mag das nicht. Zu viel Aufmerksamkeit. Bäh.
Da es der dritte Geburtstag in folge war hab ich seeeehr viel gegessen und jetzt ist mir seeehr schlecht. Ha. 

Ich hab mich immer noch nicht mit C. vertragen. Tha. Scheiß Welt. J. hasst mich wohl auch und überhaupt..was will ich eigentlich noch hier ? Es gibt immer mal wieder diese Hoffnungsmomente..aber ja.. wir fliegen hoch hinaus um tiefer zu fallen. Ist leider so. Irgendwann falle ich und fliege für immer.  Kann mir nicht vorstellen das ich es so lange aushalte. Aber heeeeey, mir geht es prima. Alles bestens ((: . Ha. 

Wie naiv die Menschen doch sind. Wie dumm. Morgen wieder Schule ? Scheiß Welt. Verdammte scheiß Welt. Wieso kann sie nicht einfach untergehen ? Oder wieso hat der Komet ( herjeh, schreibt man das so :'D , eher nich..mh..) diese Erde verschont ? Das hat doch alles keinen Sinn. So ein scheiß, echt mal. Haha, sorry ich reg mich schon wieder auf. Will einfach nicht mehr. Versteht es oder lasst es bleiben .. 

Fettsack meldet sich irgendwann mal 
xxx

Danke für die zwei Komplimente ..unter dem anderen Post ..

es ist nur so, dass das leben macht was es will ..

hey guys,

bitch at blogging.. ich war heute bei ihr. Sie hat eine neue Hose, haha. Sie ist so dünn. Sie isst nichts. Ist doch eh alles nur meine Schuld. Was soll ich den noch machen ? Was . Ich hab mich mit ihr gestritten - mal wieder. Ich kann das nicht.  Keine Ahnung ..sie hat vom 10. auf den 11. hier übernachtet und wir haben bis kurz vor 6Uhr geredet, danach ist sie eingeschlafen. Irgendwann kurz vor halb sieben hab ich dann auch endlich Schlaf gefunden ..

J. ist Skifahren im Ausland. Er meldet sich daher nich - wie ich es hasse. Ich vermisse ihn c:.
Ich weiß, das wir wohl niemals zusammen kommen werden, aber ich hänge so sehr an ihm ..schrecklich.

Irgendwie sollte es ja alles bergauf gehen. Und das ist es auch wieder. Im Rückblick eigentlich zwei, drei Wochen lang.Eigentlich. Und jetzt ? Wieder abgestürzt. Thaha. Es ist alles mein Fehler. Die ganze Zeit. Überall Fehler - von mir. keine Ahnung ..ich hasse es. 

Aber ich habe einen kleinen Fortschritt gemacht. Ich finde mich wieder mal nicht ganz hässlich und immer mal wieder wenn ich meine Figur anschaue im Spiegel und meine weite Jogginghose an hab und iwas über den Bauch, denke ich mir, dass da noch was zu retten ist. Ich werde heute versuchen wenig zu essen, nichts süßes. Ich werde es nicht schaffen, aber der Wille ist da.

Irgendwie liest das keiner mehr glaub ich, aber irgendwie ist es mir auch egal ..haha, jeder wie er will. Und ich hab mich eh gewundert wen das hier interessieren könnte. haha.

xoxo

anaxibia 

konfikleid ->

hoch hinaus .

Hallou ihr, 

krass okay,  6 Tage. Rekord. Wouw, ich hasse es nicht bloggen zu können .. c:

Also es ist viel passiert,.. ich hab mein Zeugniss bekommen. Besser als Gedacht. Ich werde demnächst mal posten. Meine Panikattacken sind wieder weniger geworden. Hin her, aua man.Ich hab mein Konfikleid gekauft *-*. Ich hab echt in die 34 reingepasst o: *-* , darf jetzt nur nicht mehr als 3kg zu nehmen. ha.  Und morgen Geburtstag, ich am 16 und herjeh. Essen, essen, essen. Fuck. Ich hab bisschen was gekauft, achtet mal nicht auf des peace-shirt, haha. Habs ihm Anhang..

Kleid poste ich demnächst mal. vllt noch nachher, mal sehen. Mit J. ist jetzt alles gut. Wir sind nicht zusammen, haha. Wir werden es wohl auch nie sein.. schade aber okay. Okay solange er einfach da ist. Ich liebe ihn so sehr .

Ähm, ja. Ich bin echt nich schlank und muss bisschen abnehmen. bisschen viel, aber ich habe echt Angst, das dann das Kleid rutscht da es trägerlos ist. Haha. Fail. Naja, dann improvisieren..irgendwie wird das schon. Ich sollte endlich anfangen mich zu akzeptieren. Ich bin auf dem besten Weg zur Besserung . Ich muss es einfach schaffen. Will doch auch nur glücklich sein. Seufz. Fühl mich so hässlich, so nutzlos - herjeh, darf nicht drüber reden. Verdrängung. Jawohl.  

Melde mich hoffentlich demnächst, macht euch keine Sorgen um mich

xoxo 

anaxibia

lasst mich fallen ich werde fliegen lernen ..

Hallou ihr,

Ich bekomme echt nichts mehr auf die Reihe. Die Gedanken wie auch mein Körpergewicht vermehrt sich. (Kann man des so sagen ?) Todesgedanken werden zum Alltagsproblem. Schaffe es kaum meine Hausaufgaben zu machen. Auch weil ich nicht mal weiß auf ist, haha. Ich bin so dumm. Echt mal. Haha, ich kann das alles nicht in Worte fassen. Ich hasse mich so sehr.

Morgen bekomme ich mein Zeugnis. Scheiß Welt. Scheiß Ich. Und.. na wie auch immer ..

xoxo

anaxibia

p.s.: nein, wir sind nicht zusammen ...

Heyoh ..its back.

Hallou ihr,

Herjeh, das mit dem bloggen wird ja immer schlimmer.. tut mir echt leid c:

Im Moment ist einiges passiert.. und irgendwie auch nichts. Ich bekomme am Montag mein Zeugniss also kann ich dazu nicht viel sagen. Ich habe sicher einen Schnitt (<- hate it) 3,9 ! Schlecht. Damit Thema Schule beendet.

J., oh man ..ich liebe ihn und er mich. das dauernde hin und her tut weh. ich habe gesehen was er M.L. geschrieben hat.. ich glaube ihm o:. Und wir haben geredet,.. wie er heute mit mir umgegangen ist war schön ..(:  Als wir geredet haben hab ich ihm gesagt das es weh tut und das er sich bitte entscheiden soll, entweder für mich  und meine Fehler oder dagegen. Er hat sich wunderlicher weise für mich entschieden .  Er ist so wundervoll ..

Tja.. ich nehm' zu. Wuhu. Toll ._. - niiiiicht. Ich hasse mich. Ich .. ich weiß mal wieder nicht weiter. Ich bin so fett und so hässlich und ich weiß einfach nicht was ich tun soll. Meine Noten sind schlecht und ich bekomme nichts auf die Reihe. Nichts. Das ist so schlimm. Man. Meine Panikattacken werden echt viel. Ständig.Und ich kann nichts tun. Meine Gedanken erdrücken mich, die Stimmen hassen mich- ich hasse mich. Weiß nicht wie es weiter geht. 

Mein Vater hat morgen Geburtstag und ich muss noch soviel machen und fuck c:, im just a little piece of shit. Nicht mehr.. sorry wieder für meine depri-laune. Kotzt alles einfach nur noch an..
haha, ich hab angst vor mir selbst c:

xoxo

anaxibia

Absturz c: ?

Hallou ihr..

Sorry das ich mich jetzt erst melde. War das Wochenende über weg.
Ich fasse zusammen:

- J. meinte er war unsicher und bla und wollte wissen ob ich für ihn kämpfe. Er hat sich entschuldigt . Ich will ihm sauer sein aber das geht gar nicht. c: ich liebe ihn .Ich hab es ihm verziehen. Ich hab ihm ja auch nicht geglaubt. wir sind beide so stur..' leicht lächel. 
Haha, ich fange noch an zu schwärmen.., nächstes Thema .

- Opa..ich muss drüber weg kommen. Darf nicht oft alleine sein. Aber ich brauche eigentlich meine Ruhe so sehr..doch sie tut mir so weh. R.I.P. - kann es nur wiederholen ..ich wünsch es ihm so sehr .'wein

- Fett. Ich bin echt aufgegangen und es wird noch schlimmer. ich muss jetzt wieder so viel abnehmen. und ich war schon nah dran. Ich weiß auch nicht. Muss mehr schlafen und überhaupt. 

- überfordert. Nein, das rede ich mir nicht ein. Ich bin einfach nur so krass überfordert. Ich weiß nicht weiter. Versagen wird wieder Alltag c:, ich spüre es irgendwie..'seufz ich hoffe ich halte Stand. Aber die Welt will mich am Boden sehen, z.B.: bin im Auto, Panikattacke, kann nichts tun aber keiner soll was merken. Konzentriere mich auf die Landschaft die vorbei zieht um mich ab zu lenken und was passiert? Da steht ein Lastwagen mit der Aufschrift '' Ritz ''. Toll oder ? Ich weiß auch nicht ://.

- Schule - okay, mehr muss ich dazu auch nicht sagen. Total Absturz. Yeah.

- Streite mich mit ihr weil ich mich selbst so hasse.. und dafür hasse ich mich noch mehr. Teufelskreis. Zum Glück habe ich J., ohne ihn ist alles so leer, so sinnlos.

das wars dann mal so gaaanz grob

xoxo

anaxibia

Rückfall c:

Hallou ihr,

Gestern war die Beerdigung. Ich hab so viel geweint. Schlimm. Dann hat j. mir auch noch gesagt das er mich nicht mehr liebt, gut. klasse. seit dem bin ich noch leerer. Die Stelle an der mein Herz sitzt oder sitzen sollte tut weh. Er ist weg und..ihr versteht das vielleicht nicht, aber ohne ihn ..ich weiß nicht wie ich das sagen soll. Ich mein wir waren ja auch nicht zusammen. Ich bin der Meinung: Beziehungen  zerstören Freundschaften, vor allem in unserem (meinem) Alter. Na egal.  Jedenfalls hab ich ihn vertrieben ..werde wieder mehr auf mein Gewicht achten ..mich damit ablenken. Ich muss auf die 48kg. Vorläufig ist das gut, danach möchte ich auf die 45kg und die halten. 

Wieso bin ich allen so egal ? Was mach ich falsch ? Seit gestern sind auch meine Panikattacken usw. alles wieder zurück. Gestern hatte ich auch einen Rückfall. Geschnitten. Nicht tief, nicht viel. Aber Rückfall bleibt Rückfall - leider. 

Vielleicht schaut ihr ja mal auf meinem tumblr vorbei. http://hoch-hinaus-zum-boden.tumblr.com/
Ich hoffe ich kann demnächst wieder erfreulicheres posten und tumblrn ;) , aber im Moment ist wieder eine Psychischetiefe.. haha c:

Danke fürs lesen ..

xoxo

anaxibia

P.S. Danke für die lieben Kommentare unter dem letzten Post ;* 

lighted*

R.I.P. ;*

Hallou ihr,

tut mir echt leid ..ich melde mich grade nur sehr selten. alle 3 Tage. aber im moment liege ich im Bett und huste mir die seele aus dem leib. yeah.


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R.I.P., Opa. Ich vermisse dich. Du warst er lebenfrohste Mensch den ich kannte. Du warst mein Held. Mein großes Vorbild. Mein Kämpfer. Ich liebe dich und halte dich in Ehren. Warum musste mir das Leben dich so früh weg nehmen ? Warum kann Krebs nicht einfach ein Sternzeichen oder Tier bleiben ? Warum du? Am 17.01.'13 um 2:10Uhr hast du fliegen gelernt. Ich liebe dich.

In Liebe,
deine erste Enkelin

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Ich hasse diesen Husten und dieses krank sein. Immerhin esse ich dadurch weniger. Auch gut.
Ich muss wieder ein bisschen weniger wiegen, habe über Weihnachten und so ja ziemlich angespeckt. Jaja..und im Moment kommts mir bei jedem 10. Huster hoch -.-', bah.
Heute ist Tag 9. Schnittfrei. Ich werd' es weiter 9 Tage schaffen. Dann nochmal und nochmal. und so weiter. Ich bin positiv, werde meinen Opa stolz machen.

Ich bin seit Mittwoch nicht in der Schule, krank. Bääh. Muss dann die Arbeit in Nwt nachschreiben. Ihh. Stress, ey. 
Keine Ahnung was ich noch sagen soll..c: . Die arme D.M. muss jetzt mit meinen kleinen Geschwistern sich beschäftigen und so ..haha..

xoxo

anaxibia

pardon.

Hallou ihr,

tut mir leid das ich mich heute erst melde, gestern lag ich mit migräne im bett. ganz prickelnd. ich hasse kopfschmerzen. vielleicht hab ich mich ein bisschen bei C. angesteckt. Sie hatte Grippe. Ich habe Halsschmerzen, Husten und Migräne. Gestern war mir dazu noch übel und ja. Alles nicht so gut da D.M. jetzt ohne mich auskommen muss. Sie geht jetzt mit meiner Schwester und meinen Freundinnen in die Schule. Geht schon irgendwie. Naja.

Der Verdacht das sie Magersucht hat wird immer größer. Sie ist so schlank. Wird immer dünner. Vielleicht findet sie es jetzt 'lustig' und toll so dünn zu sein/ zu werden, aber es ist echt nicht gesund und ich mach mir ernsthaft sorgen.

Schule, juhu. Ich kack so ab. Yeah. Wieder Mathe verhauen. 4-5. Fuck off. Mein Fehler in einer Mathearbeit mit den Gedanken.., na woanders eben zu sein. Chemie 2-3, das ist gut. Jetzt fehlt noch Deutsch und Geschichte ;// . Und ich muss noch Naturwissenschaft und Technik (nwt), Englisch und Französisch schreiben. Yeah ._. , das zieht mich wieder runter. 

Ich bin selten am Laptop. Habe immer irgendwas zu tun. Aber das ist gut. Tut mir gut. Bin nicht sooft allein, nicht sooft mir selbst ausgesetzt. Ich glaube das ist sehr gut.

Und J., ich weiß du liest es nicht, aber das ich dir so egal bin und ich mir deine Lügen immer noch anhören muss tut verdammt weh. und hey, meld dich halt nicht, ist ja nich so das ich dich brauche, mh. 

Morgen nochmal zuhause bleiben. Auch gut. Mama lässt mich nicht, haha. gut.
Gestern von Papa zuhören bekommen wie wertlos ich bin. Mama sagt, das er einfach mit der Situation nicht zu Recht kommt, das mein Opa jeder Sekunde sterben kann. Jeden Tag heißt es: Ja, jede Sekunde. Spätestens Nachmittags oder Abends.  Tut weh, aber ich möchte nicht mehr zu ihm gehen. möchte ihn so in erinnerung behalten wie er früher war. Lebensfroh. ♥

Keine Ahnung was es noch gibt, fetti verabschiedet sich..

xoxo

endlich wieder gebloggt, haha

Hallou ihr,

tut mir leid das ich mich solange nicht gemeldet habe.  Im Moment hab ich wenig Zeit und so, ich werde es schnell abkürzen, ich hoffe ihr versteht das..

- D.M. ist da. Ihr wisst wer sie ist ? Mexiko. Austauschpartnerin. für 3 monate.

- Mein opa, mein engel - mein kämpfer, mein vorbild. er wird gehen..heute oder morgen nacht. einschlafen um nie wieder aufzuwachen. es ist vielleicht für alle am besten. ich hoffe es geht ihm danach gut. und ich hoffe ich kann ihn in erinnerung behalten. warum kann krebs nicht einfach ein tier und ein sternzeichen bleiben ? das hat er nicht verdient. er hätte in zehn - fünfzehn jahren einschlafen sollen. ohne schmerzen. einfach so. glücklich über sein leben. fuck krebs. 


- Tag 4 - ohne ritzen. Ich werd' es schaffen ob ihr's glaubt oder nicht.Ich weiß nicht wieso das so ist. Aber es war irgendwie so, das ich plötzlich alles lächerlich fand. Haha, Ironie, während ich das schreibe fange ich an zu weinen. Jedenfalls fand ich plötzlich alles lächerlich. Hab mich gelöst gefühlt und musste irgendwie lachen. Aber jetzt geht alles wieder den Bach runter. Was solls , hat ja eh keinen Sinn.

- Ich streite mich die ganze Zeit mit ihr, vielleicht ist das gut, dann lässt sie mich endlich los und wird hoffentlich glücklich. aber sie hat ja eh kein bock drauf. fuck off. ich kann sie nicht aus spaß an der freude tragen.

- er meldet sich wenn er lust und laune hat , was nicht gerade oft ist. ich liebe ihn. 

- schule..mh..läuft halt.

- gewicht - oooh herjeh, fragt nicht nach. daaanke, haha.

ich hatte so viel im kopf hab es aber alles vergessen .. wie auch immer c: 

xoxo

hin und her ey, sie magersucht ? leben kotzt an.

Hallou ihr,

wurde etwas später heute. Sie war da und wir haben geredet ein wenig. ich hoffe sie liest das nich, haha. wer weiß, sie darf. habe mir vorgenommen nichts mehr zu verheimlichen. ich hoffe sie kommt mir mit dem selben entgegen. kennt ihr diese zwillingsschwestern, die wegen ihrer magersucht und ihrem essverhalten das sie dann entwickelt haben, berühmt wurden ? ich hab ihren namen vergessen, weiß ihn jemand? da sie zu wenig isst und sie ihr untergewicht nur anspornt nichts zu essen, wollen wir so etwas auch versuchen. könnte mir jemand den namen sagen ? wäre echt toll. dann stell ich den link von einem video rein. ich finde es irgendwie echt interessant. haha.  ich wiege immer noch soviel. und als sie da war- vorführeffekt, war ich leichter. ha. scheiß waage.

die schnitte ..tief ? nein. sag ich nicht. behauptet sie. die sind nicht tief ! nicht wirklich. gestern hat es zwar geblutet wie noch nie, aber who cares ? die sind nicht tief, man. ziemlich oberflächlich, aber nicht ganz so wenige. ich werd' mal kein bild hochladen außer ihr verlangt das ausdrücklich in den kommentaren, haha.

morgen sport - muss nicht mitmachen, juhu. dann noch mathe ..zum glück bekommen wir die arbeit nich raus. englisch, mh, langweilig, tha c:. danach das treffen für den austauch nach frankreich. dann zu ihr. pizza essen ._.  und abends putzen da D.M. kommt, anderer austausch. hahaa.  

ich liebe ihn. verdammt, ha. ist das gut oder schlecht, thaha. ich frag mich immer wieder. im moment bin ich der meinung muss man sich nicht um mich kümmern, sondern um sie. den ihr geht es schlechter und irgendwie hilft mir das. haha. oder ich hab einfach nur einen guten tag. ist selten geworden. ich bin zu viel alleine. meine gedanken fressen mich auf. ich muss mehr unter leute. nicht so depressiv denken. nicht alles so verbissen sehen. fail. haha, ich bin in chemi wegen 0,5 an einer 2- vorbeigeschrammt. tha. fuck off.

so, jetzt fällt mir mal wieder nix ein. haha, bis irgendwann und nirgendwann.

xoxo

Engel, bald fliegst du ..

Hallou ihr,

ich sitze schon wieder unter Tränen hier und schreibe das. Ich war bei meinem Opa. Es ist so schlimm. Krebs? Ich verachte dich. Er kann so vieles nicht mehr. Ein Glück hat er mich noch erkannt. Selbst das denken vor dem tun strengt ihn an. Es tut weh zu sehen wie er anfängt zu weinen. Erinnert ein wenig an ein kleines Kind. Unbeholfen. Er denkt immer noch das es weiter geht. Aber das war seine letzte Chemo. Er ist zu schwach.  Ich weiß nicht was ich sagen soll, es tut einfach nur so weh. Bald wird er fliegen .

Kurzfassung da ich essen muss:

- die Klausur haben wir nicht raus bekommen da noch jemand nach schreiben muss.
- Geschichte lief - genau wie Deutsch, beschissen
- ich fresse nur noch
- verkrieche mich nur in meinem Zimmer, will niemanden sehen, nichts tun
- ich mache nichts für die Schule, ha
- fresse  (2x weil ich es dauernd tue, jetzt gleich schon wieder )
- leben kotzt nach wie vor an, will nicht mehr
- trage ein teil eines roten Gürtels, ha c: . Meine Narben sehen einfach so auf wie ein Gürtel .

mehr fällt mir nicht ein. mehr dann übermorgen , morgen - wie auch immer ..

xoxo

deprizeugs .

Hallou ihr,

ich weiß, eigentlich sollte ich meinen Opa sooft wie möglich besuchen. Aber irgendetwas lässt mich stocken, immer wieder 'nein' sagen. Ich reiße mich heute zusammen, vielleicht schaff' ich es ja doch noch. Ich weiß auch nicht.

Meine Augen brennen, wieder eine schlaflose Nacht. Ich kann nicht mehr. Wieso kann sie nicht einfach ehrlich zu mir sein ? Wieso. Wieso kann er sich nicht einmal Zeit für mich nehmen? Wieso. Wieso kann ich nicht einfach gut sein ? Wieso. Heute war es wieder so, Arbeit, Krampf - schlechte Note. Morgen Mathe raus bekommen und wieder scheiße. Ich will nicht viel schreiben, kann nicht viel schreiben. Ich..also absoluter Downtag. Ich will nicht mehr. Wieso läuft alles nur so schief ? Ich ..nein, ich will nicht so depri zeugs posten ..schreib' romane auf meiner haut.

sorry für diesen sinnlosen post, 

vielleicht demnächst wieder mehr, besseres.

morgen nichts. dran denken.

xoxo

anaxibi

Psychologe - extra

Hallou ihr,

ich dachte ich mach noch schnell einen Post um dies und das klar zu stellen .. und ja..

1. Ich habe hier jetzt mehrere Male gehört das ich keine Essstörung habe, vielleicht/vermutlich auch von Betroffenen und die, die mich kennen sagen ich hätte eine aber kennen sich wiederrum nicht so gut aus, haha. Shit happens. 
2. Ich weiß nicht was grade alle mit dem Selbstdiagnostizieren wollen o:, ich habe und hatte das nie vor?
3.  Und wie gesagt, ich schreibe schon länger nicht mehr alles auf, deswegen sollte ich vielleicht noch sagen das ich wirklich Suizidgedanken habe auch wenn ich es jetzt nicht jeden Tag hier hinschreibe &' ich schneide mich auch noch obwohl ich es nicht ständig hinschreibe, genauso ist es mit meinem Gewicht, ich mecker nicht mehr die ganze Zeit darüber da es wichtigeres gibt und es eh nervt und ja, wie gesagt diese Übelkeit war lange Zeit weg, genau wie die Krämpfe die ich im Post davor beschrieben habe. Aber es ist wieder da. Die schlaflosen Nächte existieren nach wie vor. Es ist alles wie 'früher' ( oder schlimmer..) nur sage ich es nicht täglich. Das wird wohl aber auch wieder kommen da ich ja meinen Link geändert habe und ihn so wohl keiner meiner Freunde lesen wird.
4. Ihr wisst durch 3. ja auch nicht wie viel Angst ich habe.    Haha, wenn ich mit jemandem simse/ schreibe der bescheid weiß und wir grade über mich rede kommt min. alle 5min das Wort 'Angst'. Ich hab einfach Angst vor allem ..thaha c:

Leute die mich besser kennen sagen ..

        - ich habe eine Wahrnehmungsstörung .

        - ich habe Anxiety .

        - ich habe irgendwelche Probleme mit Essen /dem essen .

        - ich leide unter leichten Depressionen

Mehr kann und will ich nicht sagen, keine Lust mich iiiirgendwie zu rechtfertigen . Das soll auch kein Angriff an euch sein oder so, ich wollte nur das ihr wisst bevor ihr Urteilt. Wenn ihr Fragen habt.. naja, logisch.

xoxo

Psychologe .

Hallou ihr,

haha, wollte ich nicht jeden zweiten Tag bloggen!? Wie auch immer. Eben hat ich wieder eine dieser Panikattacken bei der sich alles zusammen krampft, ich in Tränen ausbrechen will aber es nicht geht, ich zitter, mir unendlich warm wird und ich das Gefühl habe zu ersticken. Ich hatte es eine Zeit lang nicht, aber jetzt werden sie wieder öfter. Der Drang zu schneiden ist in dem Moment so hoch ..und jetzt ist er immer noch nicht weg. Die Tränen sind auf der Schwelle aber ich kann nicht weinen. Bin so unendlich leer ..- kennt ihr das ? Außerdem ist die Übelkeit wieder schlimmer geworden, genau wie die Schlafstörungen und der Selbsthass.

- Meinem Opa geht es nicht besser und es geht dem Ende zu, 'seuftz.
- Mein Körper macht was er will, haha - und unsere Waage ist vermutlich hinüber. 

Hatte ich das mit dem Psychologen schon geschrieben ? Ich glaube nicht o:. Eigentlich wollte ich nicht zum Psychologen, dann kam ein wundervolles Mädchen und hat mich davon überzeugt es mal zu versuchen und ich war umgestimmt. Aber jetzt habe ich zu viel Angst. Ich denke, das meine Eltern das mitbekommen würden und ich müsste zum Arzt, damit der 'Spaß' bezahlt wird. Davor hab' ich aber auch Angst , haha c: . Und dann wollte ich noch Fragen, ob ihr aus meinen Posts eventuell Anzeichen für Anxiety, eine Essstörung oder Depressionen festgestellt habt? Ich muss nähmlich zum Arzt und das dann da vorlegen, warum ich einen Psychologen brauche. ( Wegen Missverständnissen: Es geht mehr darum, das ich das nicht zahlen muss..)
Weswegen brauche ich eurer Meinung nach einen ? Und Kommentare wie 'wegen Dummheit' oder 'wegen Hässlichkeit' sind einfallslos , haha und werden kommentarlos gelöscht, also erspart mir direkt die mühe und stalkt lieber meinen ask. 

 Wäre mir wichtig da einige Meinungen zu bekommen 

xoxo

Anaxibia

http://hoch-hinaus-zum-boden.tumblr.com

P.S.: Wegen dem neuen Design , das bleibt nicht immer so, denke ich. Ich brauchte nur eine Veränderung. Und es wäre gut, wenn ihr als Kommentar oder wie immer bei ask schreibt, was ihr verändern würdet, denn sonst bringt mir das wenig. Danke schon mal. xoxo.

nochmal schnell reingeschaut ..

Hallou ihr,

Ich brauche ihn so sehr, scheiße man. Warum mach ich nur solche Fehler ? Schon der zweite Blogeintrag heute, haha. Aber dabei wird es bleiben. Denke ich. Ich wollte noch sagen das ich nochmal allen danke undso o:. Irgendwie seltsam zu wissen, das ich ihn verloren habe ..ich liebe ihn. verdammt.

Und wegen dem Kommentar: Ich würde gerne ein Auslandsjahr machen, weg von hier. ( siehe tumblr2) Aber ich kann nicht. Erst mal kommt D.M. aus Mexiko hier her. 3 Monate, dann bin ich eine Woche in Frankreich - ein Glück, aber eine Woche vergeht schnell. Zu schnell.

Ich lege Frustspeck an. Fuck. Ich kann gar nichts für die Schule ._. und gestern wurde ich 3x intelligent genannt und einmal dünn. Hahaha, die Welt ist so komisch &' so verlogen. Scheiß Dreckswelt .. gestern wieder geschnitten. Schicht 4 oder 5. Tha c: 

das wollte ich nur noch sagen ..jetzt bin ich wieder still 

xoxo und nen schönen abend

anaxibia

Umstellung

Hallou ihr,

Ich wollte ja ursprünglich aufhören - aber das schaffe ich nicht. Ich habe zur Zeit niemanden zum reden. Ich weiß, ich bin seltsam, immer wenn ich mit jemandem reden will kann ich es nicht, finde keine Worte. Kaum sind sie weg habe ich tausend Dinge die ich sagen will/ muss/ sollte. 

Es gibt auch ein paar Neuigkeiten. Beide nicht gut. Leider. Es geht um meinen Opa und J., ich fange mit meinem Opa an. Ich muss das loswerden. Meine Mum ist ständig dort da er nichts mehr alleine kann. Man darf ihn nicht allein lassen. Vielleicht geht das noch eine Woche gut, vielleicht zwei. Mehr wäre ein Wunder. Langsam ist es aber für alle beteiligten besser - besonders für ihn wenn er erlöst wird. So hart es klingt. Aber er soll nicht leiden. Es tut so weh zurück zu denken wie er mit seinem Fahrrad bei uns die vier nicht wenig steilen Berge hochgeradelt ist oder wie er Lagerfeuer mit uns gemacht hat. Oder uns Enkel hoch in den Baum gelupft hat das wir an die Äpfel oder Kirschen kommen. Wie er selbst auf der Leiter stand, Kirschen auf den Ohren und gelacht hat. So ein lebensfroher Mensch, doch den Krebs besiegen nur die wenigsten. 

Ich habe gestern J. gebeichtet, seit dem hat er sich nicht mehr gemeldet. Wo hin ich auch schaue seh ich nur meine Fehler. Ich hab ihm gebeichtet, das C. und M.L. das mit ihm wissen. Bei C. bin ich schuld, da bin ich psychisch eingebrochen und hab ihr alles erzählt und bei M.L. .., ich weiß nicht. Allein das ich es hier hingeschrieben habe und ihm irgendwann mal diese Adresse gegeben habe war ein Fehler. Ob ich die Adresse ändern soll ? Bitte kommentiert das, wäre wichtig.

Alle schicken mich zum Psychologen. Nein man ! Ich will nicht, ich werd' nicht und ich muss nicht. Ich schaffs hier schon raus und wenn nicht dann..dann aus dem Leben. J. war der einzigste der sich immer zurückgenommen hat, der immer gesagt hat es hat Zeit und das ich es schaffen werde. Aber er hatte auch nichts dagegen das wir zusammen diese Dreckswelt verlassen. Aber er hat nicht immer gleich gesagt ich soll einen Psychologen aufsuchen oder so. Ach man. 
Soviel zu sagen doch keine Worte. Egal.

xoxo

! Jeden 2. Tag nur bloggen außer es ist was wichtiges  !

2013 - wow, was ein Start c;

heyho ihr lieben,

ich hoffe ihr habt schön gefeiert. Ich habe dann bei meiner F-sis übernachtet. Geschlafen habe ich wieder nicht sonderlich gut. Von halb fünf bis halb eins. Gegessen habe ich (zu) viel, aber wenn kümmerts. Tha, außer mir. Ich muss aufpassen mit dem Essen, oh man. 

Ich überlege ob ich diesen Blog aufgebe. Was meint ihr dazu ? Ich kann nicht mehr und es versteht keiner. Mich versteht keiner. Ich weiß nicht was ich tun soll. Psychologe? Nein, danke.

Das ist das letzte was ich tu'. Ich bin zwar froh das es sie gibt aber nein, kommt nicht infrage. Ja, ich weiß, einen Versuch wäre es wert, blabla. Es macht einfach keinen Sinn mehr ..aber, 'seufz, auch das hier ist sinnlos. Es ist alles so sinnlos. Ich brauche meine beste Freundin und zwar schnell ..ach, was solls .. ich kann nicht mal mehr bloggen. ich gebs auf ..

xoxo

2013 - wow, was ein Start c;