Hallou ihr,

Ich hoffe 2013 wird besser aber das höchstens für alle anderen..ohne mich, tha c:
Ich wollte nochmal allen danken die mich unterstützt haben dieses Jahr, auch denen, die das jetzt nicht lesen, haha. Das Jahr lief ja nicht so gut für mich.
Ich hab besonders in letzter Zeit soviel gelogen ..selbst hier. Muss mal wieder mit jemandem reden ..aber ich kanns einfach nicht c:. Mich versteht ( zu dem) auch keiner ..ich bin zu dumm es zu erklären ..Danke dennoch .

Danke auch an Anonym -M., habe mich schon gewundert da M. mein Ex ist, laut meines Personenverzeichnis. Aber M. ist jemand anders, vielleicht kenn ich sie ja auch näher o: ? Ich stehe grade auf dem Schlauch, aber ich denke es ist M.L.2 , danke liebes, einen guten rutsch <3.

EUCH ALLEN EINEN GUTEN RUTSCH ;*

- ohne mich, hoffentlich.

control your emotions .

Hallou,

Well, heute war meine F-sis da ..ein wenig für Geschichte gemacht.Juhu. Scheiß Schule. Haha.
Ansonsten ist nichts passiert. Leben kotzt nach wie vor an. Gefressen, Kopfschmerzen. Ich muss mich irgendwie ablenken das ich nicht schon wieder eine Panikattacke (Krampf ._. ) bekomme wie gestern Abend. Könnt' vielleicht meinen ask stalken, wäre lieb.
Mehr hab ich auch nicht zu sagen, kein Thema, kein nichts. Deswegen lass ich euch schon wieder ihn Ruhe ..haha c:

und alle mittelfinger hoch ;*

xoxo

dark paradise†

Hallou ihr hübschen,

Ich sitze seit Weihnachten depressiv-like in meinem Zimmer und meine Kreise ziehen sich nur von meinem Bett zur Heizung, zum Klo, zur Küche und zum Fernseher. Haha, ich sollte so viel tun, aber irgendwie bekomme ich einfach nichts auf die Reihe. Schlafe bis 12, 13,14 Uhr und danach ist der Tag auch schon wieder gelaufen. Den Tag verbringe ich dann vor meinem Laptop auf tumblr oder lese. Das ist gut so, aber so kann es nicht weiter gehen. Ich muss mal wieder raus.. ha, aber ich bekomm es einfach nich auf die Reihe._.

5. Neuigkeiten:

1.  ich besitze die neue Pink CD 
2.  ich habe viiiiele Casperlieder *-*
3.  er hat sich kurz gemeldet
4.  M.L. hat meinen Blog gelesen -.-'' 
5. meine tumblrs haben iwie beide Erfolg o:
   - http://hoch-hinaus-zum-boden.tumblr.com/  , 115 Follower
   - http://society-will-kill-the-teenagers.tumblr.com/ , 76 Follower        DANKE ;*

'Diskussion'

1. Warum regst du dich dann so auf, wenn du Meinungen eigentlich hören willst? Ich hab doch nur einen neutralen Kommentar geschrieben.. ;D 2. Okay. Find ich gut.. 3. Also gibst du doch jetzt zu, dass du Angst hast. Anxiety heißt doch einfach nur Angst auf Englisch.. Liebe Grüße.. 

1. Ich bin in letzter Zeit leicht reizbar ..tut mir leid , neutral war der ja nicht direkt, aber gut.
2. Ich finds nich so gut, haha ..3. Ja, natürlich o: Ich hab verdammte Angst ..und das die ganze Zeit 'seufz, aber was soll ich tun ? Ich kanns ja nicht einfach abschalten. Thaha. Und ja, anxiety ist Englisch und heißt Angst, aber es ist ja nicht nur 'normale' Angst die, wie du schon sagt, jeder mal hat .. 
Liebe Grüße

Ich wünsche mir so sehr nicht mehr zu existieren. 

xoxo

Wieder mal diskutieren .

Hey.. :D Also 1. ich bin kein 'Hater'. Bevor du das wieder so süß anprangerst. Du provozierst einfach, dass man was zu deinen Texten schreibt. Und du willst ja auch Meinungen jeglicher Art hören. ;) 2. Deine Probleme sind ja wohl kaum zum Leben zu groß und zum Sterben zu klein.. 3. Anxiety ist lediglich eine andere Bezeichnung für Angst. Und die hat ja nun definitiv jeder vor irgendwas.. Liebe Grüße.



Also wenn du 1. kein Hater bist dann hör doch einfach auf mich zu nerven. Ja, ich möchte Meinung und dazu wieder rum gebe ich auch meine Meinung. 2. Ich schreibe schon lange nicht mehr alles hier hin, da 'Freunde' von mir diesen Blog lesen. 3. Bei mir ist das noch mit was anderem verbunden. Mein Körper macht was er will. Ich werde hier jetzt nicht alles hinschreiben, aber es beängstigt mich sehr und ich sehe dann in allem das schlimmste.

Liebe Grüße

Hater, Hater - sonst wäre es doch langweilig .

Hallou ihr,

''Gott bist du ein Opfer. Du bist nicht magersüchtig, legst es aber offensichtlich darauf an es zu werden. Schäm dich.'' - Anonym.

Ach, ist das schön. Mein Lieblingshater ist wieder da. Nein, habe ich jemals gesagt ich bin magersüchtig ?o:  Habe ich gesagt ich will es werden? Ich finde mich einfach zu fett. Ich darf mir das öfter anhören. Aber ich höre nicht mehr auf anonyme. Die können mich mal. Ich höre auch nicht auf sie wenn sie nicht anonym sind aber keine Argumente haben oder so. Ihr könnt mich alle mal, Haterchen. Macht doch was ihr wollt. Ich streite immer alles ab. Meine beste Freundin regt sich schon wieder auf, das ich sage, ich habe keine Anxiety. Am Anfang glaub' ich es immer. Gab auch eine Zeit da dachte ich, ich hab' Depressionen. Ich habe keine magersucht, kein latendes Essen und keine Anxiety. 

Ich habe heute zuviel gegessen. Fuck off. Er hat sich nicht gemeldet und sie ist morgen auch weg.
M.L. ..den kann ich grade auch vergessen. Juhu.
Ich hab nichts zu sagen. haha. Sterben, seufz. Aber bald kommt meine Austauschpartnerin. 

xoxo

Probleme fürs Leben zu groß, zum sterben zu klein

pixie

Post ohne Titel .†

Hallou ihr hübschen,

Ich bin so schlimm. Ich habe heute so viel schon gegessen. Lebkuchen, einen Apfel und nen Joguhrt. Ihr sagt das ist nicht viel, bla. Aber ich hab viele kleine Lebkuchen gefressen. Und ich bin so fett wie schon lange nicht mehr. Ich muss fasten. Werde es wohl morgen nochmal versuchen. Herjeh.

Er hat sich immer noch nicht gemeldet, M.L. auch nicht und mit ihr habe ich mich gestritten. Wundervolle Welt, echt mal ? Fick dich. Sie wären einfach alle besser dran ohne mich. Immer wieder gehe ich die Möglichkeiten durch. Zug? Ich will eigentlich niemand anderen mit reinziehen &' so c: . Tabletten? Zu unsicher. Springen? Von wo ? Erhängen? Haha, im Zimmer meiner Schwester!? Keine Ahnung wie es weiter gehen soll. Ich weiß es echt nicht. Aber zum gehen bin ich wohl zu blöd. 

Ich habe jetzt eine Fotowand. Ich kann Bilder daranhängen, haha, logisch. Es ist nichts weiter als ein großes, weißes, beschichtetes Brett das über meinem Bett an der Wand hängt. Vielleicht mach ich ja irgendwann mal ein Bild. Wir werden sehen. Bis jetzt hängen erst  13 Bilder daran, nicht mal eine Reihe ist voll. Ich hab also noch viiiel Platz darauf.*-*

Immernoch am Lebkuchen futter, damn. Morgen fährt sie für eine Woche auf eine Kreuzfahrt. Verdammt. Das werden verdammt leere Tage. 

Mein tumblr hat die 50 Follower geknackt. http://hoch-hinaus-zum-boden.tumblr.com/ 
Schaut doch mal vorbei. Und auch hier :http://www.drei-worte.de/50d9b7da1400c/mila-sophie.html &' http://ask.fm/VeryBigAsshole würde ich mich freuen. Außerdem nochmal danke an meine Follower hier.

xoxo

born to die†

Hallou ihr,

Gestern bis irgendwann um 3Uhr fern gesehen. Sleepy Hollow, Highlander und das Ende von Rocky. Dann irgendwann gegen 4Uhr endlich eingeschlafen. Den ganzen Tag im Bett verbracht. Ich bin so fett und nehme zu. Es ist so peinlich. 

Jeder Gedanke endet auf: Es wäre einfacher ohne dich. Oder so ähnlich. Es wäre auch einfach. Ich kann nicht mehr. Wache auf und schon geht der Scheiß weiter. Ich wünsche mir so sehr das ich endlich weg bin. Ich hätte fast mit ihr geredet. Dann aber doch 'nur' über sie.
Sie hat also wieder Klingen ? Ich kann sie nicht mehr tragen. Muss sie los lassen. Darf sie nicht mit nehmen. Nicht mit ziehen. So geht es nicht. Ich weiß nicht wie es weiter gehen soll. Sie will kotzen? Ich hab die Lektion für mich gelernt, das bringt nichts. Man bekommt Halsschmerzen davon &' abnehmen tut man auch nicht sofort. Dauert noch lange- bringt nichts, Leute.

Wieder Casper gehört. Den ganzen Tag. Aber nur 'Rasierklingenliebe' und 'kein Held'.  Ich brauche Musik etc. die ganze Zeit. Die Stille ist so unerträglich. Ich muss weg. Ich sollte unter Leute. Ich weiß es ja selbst. Aber das ist noch unerträglicher. Und ohne ihn ist es sowieso sinnlos.
Ich kann ihm nicht so wichtig sein wenn er sich nicht melden, nh ? Ich weiß ich sollte mit jemandem reden- aber auch diese Gedanke endet mit : es wäre besser wenn es dich nicht (mehr) gäbe. Es ist nun mal so. Ich bin nur im Weg. Vielleicht erlebe ich 2013 noch komplett weil ich zu feige bin, nh ? Ich schaffs einfach nicht 'Tränen. 

Wieder ein wenig geschnitten. Fett. Einsam. Dumm. Hässlich. FEHLER. Ich bin ein einziger Fehler. Ich habe soviel was niemand weiß. Niemand. Nicht ihr, nicht meine Freunde, nicht sie. 
Nur er. Und ihm ist es egal. Ich bin ihm egal. Verständlich .. Wieder mal kein sehr aufschlussreicher Post undso.. aber wenn ihr was wissen wollt müsst ihr präzise Fragen.. sonst bekomme ich nichts zustande ..tha. Versager .

Tut mir leid sowas zu posten ..ich wäre auch lieber erfolgreich und glücklich. 

xoxo

Leben strengt an .†

Hallou ihr,

Ich bin heute aufgestanden und danach zu Oma und Opa, essen. Fett.
Selbsthass heute so krass. Ich kann nicht mehr. Würde am liebsten die Klingen nehmen und sie über meinen Körper ziehen. Will schreien doch meine Gedanken übertönen mich.
Heim gekommen, Laptop an, Cas hören. Das mach ich jetzt seit drei Stunden. Tumblr stalken und Cas hören. Selbsthass so groß. Ich habe schon Angst vor 23Uhr. Da geht mein Laptop aus, Cas verlässt mich und ich bin nicht mehr abgelenkt. Bin allein' mit mir selbst. Ich weiß ich werde es nich schaffen es zu lassen außer er meldet sich. Ich wünsche in mir her. Er soll mich einfach halten bis ich eingeschlafen bin, dass wärs. Gute Nachtkuss, gute Nachtschuss.

Ich hab die Panem- Triologie bekommen. Endlich, haha. Und noch ein Buch. ' Die Verratenen' von Ursula Poznanski. Ich hab' es angefangen und es ist so toll o: Meine Haut aus Glas bricht wenn deine Blicke Steine werfen. Ich habe auch noch Konzertkarten bekommen, von Selig. Ich nehme an viele von euch kennen die nicht ? Die Texte sind toll, finde ich. Ein Wunder das die Welt noch steht, ein Wunder das ich selbst noch leb'. Dann die Kissen, Bettbezug, Geld.. Aber dieses Weihnachten ist mal mächtig scheiße gewesen. Ich weiß auch nicht. Mein Selbsthass ist einfach so groß. Ich ..ach, scheiße. Ich hab einfach keine Worte mehr, mein Kopf schreit, doch mein Mund schweigt. Ich sage nichts, den was ich denke würde euch angst machen. Überdosisgedanken, täglich mehr . †

xoxo

http://www.drei-worte.de/50d9b7da1400c/mila-sophie.html

- schaut vorbei, danke -

Merry Christmas ..

Hallou ihr,

Ich werde heute Abend nicht bloggen, Weihnachten unso. Familienfest, bla.
Ich hab nich viel zu sagen. Nur das mir mal wieder alle sagen wie hübsch und dünn ich bin und ich zwar meine Knochen sehe ab und zu, aber dazwischen das ganze Fett. Ich weiß auch nicht .. Wahrnehmungsstörung ? Das Lieblingswort meiner besten Freundin ..thaha c;

Es ist so viel passiert. J., ich liebe ihn. Er hat so viele Geheimnisse .. er soll mit mir reden. Ich kann nicht mehr. So geht das nicht. Ich will nicht. Nicht so. Nicht ohne ihn. Niemals.
Haha, wie kitschig, mh ? Mir egal.. es ist nunmal so..

Und noch zu dem Wunden: Es hat viel geblutet, aber sie sind nicht tief.. ich weiß auch nich ..

xoxo

und 'fröhliche' Weihnachten  ..

lou

every day the same shit .

Hallou ihr,


Life sucks. Von mir aus gesehen nichts neues, ich weiß. 
Heute habe ich wenig gemacht. Nur etwas aufgeräumt und mein Outfit für morgen rausgesucht. 
Ha, damit ich wenigstens einigermaßen gut aussehe.  Ihr könnt es gerne kommentieren könnt es aber auch gerne  lassen. Oh man.
Meine frischen Wunden sind heute morgen aufgegangen und hat geblutet wie blöd. Ich fass so unbewusst an mein Bein und denk' das es da irgendwie nass ist und dann ist das Blut von der Hüfte schon bis knapp zum Knie gelaufen. Yeah, thaha.  Das Bild hab ich mal in den Jump Break angehängt.

( Ebenfalls ein Bild von meinen Kissen :'p *-* ) Es sind naja.. ein 'Schriftzug' 1cm Höhe ca und naja .. keine Ahnung wie lang steht da 

<< HELP >>

Ich hab grade so einen Ohrwurm von 'you found me' . Das Lied ist so toll. Keine Ahnung wie oft ich das heute schon angehört habe.*-*

J. hat sich mal wieder nicht gemeldet. Gestern haben wir dafür ein wenig geschrieben. Ich weiß auch nicht was mit dem schon wieder los ist, 'seufz. Ich brauche ihn so sehr und er versteht das einfach nicht. Aber was erwarte ich auch ..ich dummes ..

xoxo

pixie 

lost and insecure. you found me, lying on the floor. Surrounded. Why'd you have to wait ?Where were you ? Just a little late - you found me ..

' Psychisch durch '

Hallou ihr,

Ich hab immer noch Migräne artige Kopfschmerzen ..der Bluttest kommen wohl erst nach Weihnachten. 'leicht aufreg. Naja, dann eben noch ne weile 'leiden' verdient hab ichs wohl ..haha. Ich hab ihr Geschenk fertig. Morgen fahre ich es ihr vorbei. Ich hoffe sie freut sich. Ich kann hier nicht schreiben was es ist, das sie meinen Blog glaube ich wieder liest.

Tägliche Todesgedanken. Ständig an ihn und den Tod denken. Er hat sich nochmal gemeldet gestern..aber heute nicht. Sein Handy spackt wohl und er meldet sich dann und wann..'vermiss.
Haha, ich vermisse ihn so das gibt es gar nich. Vielleicht nur Einbildung, wer weiß..

Noch 17 Tage dann kommt D.M. , die Austauschschülerin aus Mexiko. Ich weiß nich wie ich das schaffen soll. Ich wäre lieber gestern als heute schon Tod &' meine Schnitte helfen mir nicht mehr. Ich weiß, ich sollte vielleicht einen Psychologen aufsuchen und so weiter, aber ich weiß das es eh nichts bringt. Das sagt  so gut wie jeder. Meine beste beharrt immer noch auf anxiety und will mich zu nem Psychologen schleppen und so ..aber alles Schwachsinn.
Ich will auch nicht mehr weiter machen. Ich werde nie gut sein. Nie dünn sein. 
Warum soll ich es also versuchen ? Warum soll ich mich Tag für Tag plagen ? Ich versteh es nicht. Kann mir das jemand erklären?

xoxo

eine sehr verwirrte &' v/zerstörte

pixie

Kalter Hass .

Hallou ihr,

er  hat sich gemeldet. ich werde noch verrückt..ich..Migräne und so..
morgen dann vielleicht wieder.
Ich fette bitch, angst, vermissen. Geschnittten doch ich spüre den Schmerz nicht. Seltsam.
Kalter Hass. Am Ende.

Die Welt steht noch, haha.
xoxo

Das Gefühl der Zerstörung . Gefühlskalt.

Hallou ihr,

heute morgen wieder beim Arzt zum Blut abnehmen und impfen. Die dumme Ärztin musste natürlich die Spritze am Oberschenkel spritzen. Mit den Wunden schon wieder ganz schön knapp.
Man. Aber ich habe Seit (mit heute) vier Tagen nicht mehr geritzt. Ich bin stolz auf mich o:. Dennoch bekomm' ich nichts auf die Reihe. Mir ist irgendwie alles egal und irgendwie auch nicht. Ich schlafe und träume schlecht und mach mir die ganze Zeit schreckliche sorgen wegen ihm, da er nicht an sein Handy geht und auch nicht simst. Man J.- ja, das erst seit 1 1/2 Tage, aber trotzdem ..

Irgendwo in Frankreich aufgenommen..haha ..

Mir geht das mit der anxiety nicht mehr aus dem Kopf. Es passt zu gut. Ich bin die ganze Zeit unruhig, kann mich kein bisschen Entspannen obwohl wir Ferien haben. Schlafe schlecht, wache die ganze Zeit auf oder schlaf erst gar nicht ein. Übel ist mir auch die ganze Zeit. Mir kommt es ständig hoch ._. , mhh, yammii. Ich hab' außerdem Kopfschmerzen was aber auch an zu wenig Trinken und dem Wetter liegen könnte. Ich hab kalte und manchmal kalt feuchte Hände, selbst in  überhitzen Räumen. Ach fuck, ich lese das grade durch und das passt alles so verdammt gut - vielleicht hab' ich mich da in was rein gerannt..und ich sollte zum Arzt gehen wenn ich es bestätigt/ abgelehnt bekommen will - aber ich trau' mich nicht.

Hoffentlich geht die Welt morgen einfach unter. Alles wird schwarz und wir kippen alle um. Schlafen ein für immer. Ich weiß nicht wie ich mir das vorstellen muss, aber joa..haha. Dann wäre das alles weg und was weiß ich. Falls sie untergeht: Danke fürs lesen und danke dafür, das ihr mich unterstützt habt wie ihr konntet .♥ Ich mach um 00:01Uhr am 22. ein Screenshot mit meinem Handy und joa..lads vllt auf tumblr hoch, haha.

Oh man, ich fette bitch ..fresse und fresse und wundere mich auch noch warum ich so fett bin.
Dumme, fette, hässliche Bitch, man.

Ich hab so ein süßes Geschenk für sie o: *-* haha, jetzt freu' ich mich ..ich hoffe ihr gefällt es dann auch ..o:
Ich hab mal zwei Kulliskizzen im Jump-Break .. nur so Skizzen, nicht sonderlich gut.. einen misslungene Manga und noch so dies das..haha ..Meinungen und vorallem Kritik wäre toll ..Demnächst dann hoffentlich ein paar bessere ..

xoxo

viele liebe grüße, 
eine auf den Weltuntergang hoffende

pixie

Chaotisch mal wieder o:

Hallou ihr..

eigentlich ein guter Tag. Letzter Schultag. Ich habe Nwt verkackt und again Todeswunsch wegen allem was so passiert. Ich hab die letzten Tage nicht geschnitten und die Wunden verheilen. Den Tag bei ihr verbracht. Eine Weile alles vergessen und einfach happy gewesen. Wir haben mal wieder lauter scheiße gebaut und ich hab die ganze Zeit gegessen. Zuhause dann auch nochmal. Und dann ist mir immer nach dem essen schlecht. Immer. Morgen Blut für den beschissenen Bluttest abnehmen lassen. Ich hoffe ich muss keine Tabletten schlucken. Eisenmangel und Schilddrüsenunterfunktion würden in Frage kommen. Juhu. Wanna die.

Er hat mich irgendwie den ganzen Tag ignoriert und ich vermisse ihn total. Ich werde ihn jetzt vermutlich zwei Wochen nicht sehen. Fuuuck. Ich will nicht ._.  ! Ich will nicht weiter. Was wenn ich nach Weihnachten einfach gehe ?Mit ihm. Ich nehm' ihn mit, ha. Und heute mittag habe ich wirklich geglaubt das ich glücklich werde. Jetzt sieht es eher nach schneiden aus ._. , I'm sorry.
Ich brauche ihn so sehr..ha.

Ich bin so fett. Hab' es heute wieder bemerkt. Und trotzdem gefressen. Yeah .
Ich hab noch ein paar Bilder von euch..nicht von meinen Bildern, die kommen  nach Weihnachten und so..vielleicht ..wir werden sehen. Danke für eure Meinungen zur Kunsttherapie,
ich glaube ich werd' es nicht machen. Zu viele Dinge die ich erklären müsste ..

xoxo

deko ..

deko ..

mein sessel, sieht teurer aus als er war ..

meine schlimmen beine, neue hose

meine beine nochmal .., haha- unordentlich ;'D

hier die farbe der hose ..in real etwas dunkler..

ich ..

P.S.: Alle Bilder aus eigener Produktion ..haha .. demnächst wieder ein paar mehr eigene..freut euch oder auch nich..haha, sorry für meine schrecklichen Posts in der letzten Zeit ..

ich will mich nicht umbringen- nur aufhören zu existieren ..

Hallou ihr,

ich habe beschlossen, das ich weniger süßes essen muss. Ich muss zwar generell weniger essen, aber das mit dem 'auf süßes verzichten' ist wohl der schwerste Punkt. Deswegen will ich den erst mal vorweg nehmen. Außerdem - ein dünner Bauch ist auch scheiße. Er muss straff sein, deswegen muss ich jetzt täglich diese Übungen machen die ich mir zusammen gestellt habe.
Ich muss dran denken..haha, am besten Handywecker bla.. o: 

Immer wenn ich esse wird mir schlecht. Betrachtet es als immer noch oder als schon wieder.
Ich hab trotzdem gegessen. Yeah. Ich dummes .. 

Heute morgen habe ich Mathe geschrieben. Richtig beschissen es gab um die 45 Punkte zu verteilen, ich hab vielleicht höchstens 21 davon erreicht. Rießen Reinfall. Haha. Sie sagt auch sie wäre schlecht, aber ich glaub es ihr schon wieder nicht.Wieso sollte SIE schlecht sein? Ich meine es ist C., sie ist nicht - sorry- nie schlecht. Bleiben wir kurz bei Schule: Morgen Nwt raus bekommen, so ein Dreck. Die hab ich natürlich auch total verhauen. Aber hey, hat eh keine Konsequenzen für die Zukunft mehr, ha.

Er redet nicht mit mir. Er redet nicht. Er isst nicht. Verdammt. Junge, ich liebe dich, ich brauche dich. Wir gehen zusammen, aber ehrlich gesagt weiß ich nicht wie ..&' ja, aufgeben kann jeder ..
deswegen kann ich es ja auch ..

Hab mich wieder mal total schlapp gefühlt und außerdem ist mir schlecht und deswegen saß ich den halben Tag vor der Glotze, ha. Naja, whatever. Immerhin auf das Eis verzichtet ..
Scheiß Todeswunsch ..aber ich will mich nicht umbringen..will nur aufhören zu existieren ..

xoxo

  

Kunsttherapie - jemand ne Ahnung ob sowas was nützt?
Ich male gerne, auch nur so für mich.
Ich kann euch mal ein paar Bilder hochladen wenn Interesse besteht? Kommentare, haha.
Ich hätte zwei neue ..einmal eine Bleistift Zeichnung und einmal ein Bild mit Kuli und so..

Wenn jemand das schon mal gemacht hat unso -
melden.
Würde mich freuen Rückmeldung zu bekommen.
Danke nochmals an alle meine Leser und Follower auf tumblr. Viiiiiiielen Dank ! ♥

Nothing at all..

Hallou ihr,

das mit der Magersucht verlegen wir nochmal. Ich bin grade so..so enttäuscht, so traurig. Er hat extra für mich gegessen und es danach wieder ausgekotzt. Und ich hab Pizza gefressen und so. Schrecklich. Am liebsten würde ich es auch alles wieder auskotzen, aber dann müsste ich morgen vielleicht zu hause bleiben und da schreiben wir Mathe was ich im übrigen kein Stück kann.
Langsam nervt es das jeder sagt ich soll essen. Ich esse doch, jemand ne Idee wie ich die loswerde?Verdammt. Langsam bekommt es jeder mit und ich..scheiße man. Es bin nicht ich, die Magersüchtig ist, sonder er. Er - nicht ich !

Morgen Mathe, ich kann des kein bisschen. Nächste schlechte Note. Naja, bald seid ihr mich eh los, dann kommen keine schlechten Noten mehr. Ha. 4+, 4-5, 4 herjeh, so kanns nicht weiter gehen. Echt nich o: Dann bekommen wir noch Nwt raus und das will ich um ehrlich zu sein auch nicht unbedingt wissen. Ich hatte mindestens drei Aufgaben falsch von - sehr wenigen..haha.

Mir ist so schlecht- schon wieder. Man. Ich muss aufhören so viel zu fressen. Ha. Vielleicht habe ich ja Zucker.. dann darf ich das gar nicht mehr, ha. Mir kommt es die ganze Zeit hoch, bah.  Und dich dummes Kind esse eiskalt Brezel ._.

Keine Ahnung, hab mal wieder keine Motivation zum schreiben ..deswegen ..ende

xoxo

pixie *-*

&' ich fange an zu denken das ich nicht mehr weiter kann ..

Hallou ihr,

ich möchte etwas über's fett sein schreiben und über Magersucht (morgen). Ich bin nicht besonders gut darin Texte zu schreiben aber ich versuch es mal.

Dieser Text entsteht weil ich sauer bin. Sauer auf mich, sauer auf die Welt. Ich möchte diesen Text auf niemanden beziehen auch wenn er wegen jemandem entsteht. Ich hasse es, wenn dünne Menschen meinen sie wären fett. Ich weiß nicht ob ihnen bewusst ist was sie damit anrichten. Was sie bei mir anrichten. Sagt eine dünne Person sie ist ja ach so fett, fühle ich mich einfach nur noch fetter. Ich sehe diese Berge aus Fett wenn ich an mir her runter schaue oder in den Spiegel.
Wenn ich dann sage, das es Unsinn ist und sie darauf beharren fett zu sein werde ich einfach so unglaublich wütend. Ich weiß nicht wie ich es sagen soll und meine Gedanken machen was sie wollen.. meine Finger rasen über die Tastatur und schreiben das hier. Ich muss es einfach los werden. Ich weiß das mein gegenüber unrecht hat und ich weiß, das ich recht habe. Ich sehe es ja. Es macht mich verrückt nicht zu wissen ob mein gegenüber es ernst meint oder es nur sagt und sich aber eigentlich ganz in Ordnung findet. Wenn diese dünne, schlanke, erfolgreiche und gut aussehende Person dir sagt, dass du dünn bist, wächst dieser Hass. Ich kann es vielleicht nicht gut beschreiben, aber so geht es mir. Ich kann es nicht leiden, da ich weiß, dass ich angelogen werde. 
Ich .. wah, ich drehe dabei so durch.  Nebenbei habe ich auch noch Mitleid mit der Person die es einfach nicht rafft oder so armselig ist und lügen darüber erzählt. Die meisten Menschen übertreiben ja auch und ich gehöre vielleicht dazu. Aber ich finde mich wirklich so, wie ich mich beschreibe auch wenn ich weiß, das es vielleicht anders ist. Das schlimme ist, das diese Menschen niemals zu geben würden, das sie vielleicht doch nicht so schlimm sind wie sie immer tun und das kotzt mich an. Das kann ich gaaarnicht leiden.†

Er ist Magersüchtig ? ( Und nein, der Text ist nicht wegen ihm ) Er wird auf keinen Fall mit mir zum Psychologen gehen. Also muss ich es verändern. Muss Psychologin spielen, Vertrauensperson sein und ihn unterstützen. Ich brauche ihn, weswegen ich das auch tun werde und zum teil ja auch schon tue. Er muss nur mit machen .. das wäre schön. Er kippt ständig um sagt er. Er muss essen. Er muss verdammt nochmal essen. Aber je mehr ich ihn dazu zwinge, desto weniger wird er es tun - Teufelskreis.  Was soll ich tun ?

Ich hasse mich. Ha, nichts neues. Ich bin fett, hässlich und bekomme nichts auf die Reihe. Nichts. Nicht die Schule, nichts in der Freundschaft, nichts in der Liebe, nichts in der Familie, nichts was meinen Körper angeht, nichts. NICHTS. Ich muss Mathe lernen und Französich, Deutsch Ha's machen und Bk fertig malen. Ich hab noch nichts davon gemacht. Wie soll ich das schaffen? Mein Kopf explodiert und ich weiß, das ich es niemals schaffen werde.' Tränen' Ich bin so überfordert mit der Situation und ich kann einfach nicht mehr. Ich weiß nicht mehr weiter, weiß nicht, wie ich das alles schaffen soll. Vielleicht bilde ich mir das ein. Vielleicht habe ich wirklich anxiety . Ich dreh schon wieder durch. Verkrampfe alles, habe Atemnot und Hitzewellen. Ich will nicht mehr. Verschwinden wäre das einfachste und ich werde gehen .. wer soll mich schon aufhalten? 

xoxo

das Arschloch persönlich 

I wish we could disapper together, J.

''Wenn ich deinen Blog so lese, habe ich immer das Gefühl, dass du eigentlich leben willst, du sprichst von Liebe und Freundschaft und das machen die wenigsten, die wirklich planen sich umzubringen. Zumindest nicht so positiv, wie du es manchmal tust.

Du hast nur keine Lust ein Leben zu führen, das so ist, wie dein jetziges. Ich habe den Eindruck, dass du eigentlich etwas ändern willst.'' - Fjäril

Ja, will ich. Aber ich kann das so nicht. Mein Kopf und mein Körper machen was sie wollen. Verdrehen alles und lassen es verschwimmen. Sagen dinge die ich nicht sagen will.. Es ist ein Kampf gegen mich selbst. Ich spüre das ich ihn verlieren werde, aber im großen und Ganzen bin ich nicht bereit ihn aufzugeben. Well, I feel so destroyed.

Diese Stimmen in meinem Kopf bringen mich um .. machen mich so kaputt. Das sich alles dreht und die normalen Stimmen verschwimmen, alles ausgeblendet wird macht es natürlich nicht gerade besser..

Ich will einfach so nicht leben. Eine Kugel, ein Schritt, ein Schnitt &' alles wäre gut . Es wäre so einfach ..

Er ..er schneidet sich auch. Wer will mir das noch alles erzählen? Ich kann sie nicht tragen, nicht alle. Ich soll mich entscheiden? Zwischen ihr,ihm und mir ? Welche zwei will ich tragen, welche lass ich gehen ? Ich kann das nicht! Es tut so gut mit ihm zu schreiben ..ihn zu sehen ist manchmal das einzigste was mich hält  und es macht mich trotzdem so traurig. Er will gehen, er schneidet sich - verdammt ich brauche ihn doch so sehr ..mein Junge. Und er redet nicht darüber, hat sich so gut unter Kontrolle. Verdammt. Ich brauche dich, J. <3

Ihn eben gesehen ..auf dem Geburtstag von V., ich wünschte wir könnten zusammen gehen.

Ich wünsch' es mir so sehr ..ich hoffe er kapiert das bald. Werde morgen vermutlich wieder etwas 

über meinen Alltag schreiben. Kam in letzter Zeit etwas zu kurz ..für die, die's Interessiert was bei mir so los ist ..

xoxo

eine zerstörte

pixie

Bitches - what a day .

Hallou ihr,

Diese Welt ist so am Arsch, würde mich nicht wundern wenn sie untergeht, haha. Ich mein, jeder 3. ritzt sich oder hat es schon mal getan. Bitches ist nicht krank das wegen Aufmerksamkeit zu machen ? Und dann alle mit ihren ihren Mainstream Taschen, Schuhen und Klamotten. Würde man ihnen die Gesichter verdecken würde man sie vermutlich nicht mal mehr erkennen. Fuck society. Ich hasse diesen Mainstream. Alle wie jeder und jeder wie alle. Seit ihr ernsthaft stolz drauf? Really ? Versucht es doch mal anders, ein klein wenig mit mehr Geschmack. Ihr lauft rum wie Leute ohne Selbstvertrauen und denkt ihr seit soo cool. Es sieht vielleicht cool aus und manchen unterstreicht es die Persönlichkeit, aber nicht bei jedem! Herjeh, warum schnallen sie das nicht endlich? Die Welt ist so abgefuckt, kleine Mädchen hungern. Kleine Jungs haben Handys für 500Euro und die Flat zahlt auch die Mumy. Sie würdigen sich keines Blickes mehr und sitzen nebeneinander und simsen, zocken und zocken. Ich bin so froh, dass ich ohne Handy und mit Kreide und Bobbycar bzw. Stelzen und Einrad aufgewachsen bin. Manchmal schäme ich mich dafür zu sagen das ich mich Selbsthasse - das ist auch schon Mainstream. Und jeder ist der /die Ärmste von allen. Im Endeffekt gibt es kaum noch Menschen die sich wirklich für andere Interessieren. Sie sind alle egoistisch und Strohdumm. Überall diese 2-Wochenbeziehungen. Wenn deine ach-so-tolle Freundin bzw. dein ach-so-toller Freund dann out ist kommt er/ die nächste ? Bitches ! Es gibt einfach zu wenig Mittelfinger auf dieser Welt, dabei gibt es ca. doppelt so viele  Mittelfinger wie Menschen, haha.  Die meisten von euch haben vergessen wie man lebt. Die kaputten wie auch die Bitches. Von mir aus kann die Welt untergehen. Mir ist das egal. We'll all gonna die, warum also nicht jetzt ? Wie oft ich mich dafür hasse, dass ich mich hasse. Ich will nicht sein wie alle anderen und es gibt einfach so viele - zu viele- die sich hassen. 

Meine beste Freundin, sie ist bildhübsch und hat die beste Figur des Universums - und was macht sie? Sie schneidet sich und zerrt solange an ihrer Haut und quetscht rum und meint dann: Siehst du, alles fett! Ich steh bzw. sitz daneben und fühl mich wie eine Kartoffel, eine extra große. Jeder Junge mag sie, jedes Mädchen kann sie leiden, in der Schule ist sie oft Klassenbeste ohne als Streber bezeichnet zu werden und eigentlich hat sie über all Erfolg. Ich versteh' sie einfach nicht. Und dann kommt bei mir wieder der Gedanke, der vllt. gemein ist aber: Du hast es nicht nötig.  Vielleicht bist du nicht so perfekt wie sie, aber du schaffst es. Du bist glücklich.  Und dann versuch' ich es und falle zurück , wofür ich mich ebenfalls verabscheue. 

Ja, vielleicht habe ich die Kontrolle verloren. Die Welt verschwimmt und es rauscht in meinen Ohren. Die Stimmen legen sich übereinander und in meinem Kopf entsteht Chaos. Ich könnte schreien. Doch ich muss aufpassen. Muss aufpassen was sie sagen, zuhören, lernen.  Mein Kopf schreit. Mir wird übel. Ich schließe die Augen. Es rauscht. Öffne sie wieder, alles dreht sich. Sie drehen sich. Sie bewegen ihre Lippen doch der Ton kommt zu spät. Ich bin nicht ich. Kann mich selbst sehen. Ich stecke mir die Kopfhörer in die Ohren. Lege den Kopf in den Nacken und schließe die Augen. Mein Kopf beruhigt sich etwas, doch gleich geht es von vorne los. Jemand tippt mich an. Ich öffne die Augen, sie brennen. 'Nicht weinen!', geht es mir durch den Kopf. Die Person will was von mir. Bekomme es nur durch den Nebel mit, nicke. Sie lässt mich in Ruhe. Sie schreien durch einander und doch flüstern sie nur. Es dreht sich alles und steht doch so still. 

- Wie soll ein Mensch das ertragen ?

Heute war ein beschissener Tag. Ein Tag den niemand braucht. Ich hab so einen Hass auf mich und eigentlich will ich nur noch schlafen. Für immer. Will diese Stimmen nicht mehr hören. Dieses Gefühl nicht mehr haben. Will aufhören zu existieren. Ich habe dieses Gefühl das ich nicht beschreiben kann. Es kommt und zerstört alles. Ich kann es nicht beschreiben. Kann auch nichts dagegen tun außer mich selbst zu verletzen. Dann ist da nur noch diese Leere. Diese Sinnlosigkeit und Trauer. - Wie soll ein Mensch das ertragen ?

xoxo

Anxiety o;

Hallou ihr,

Ich blogge mal jetzt schon da Freitag ist und ich keine Lust habe Mathe zu lernen.
Ich habe auf tumblr öfter das Wort anxiety gelesen und wusste nicht was das heißt, dann hab ich es gegooglet und auf wikipedia gefunden ..http://en.wikipedia.org/wiki/Anxiety .

Es trifft sehr viel auf mich zu und ich befürchte darunter zu 'leiden'. Ich werd' jetzt nicht erklären was es ist, es hat nur etwas mit Panikattacken zu tun. Keine Ahnung ob ich mal davon gebloggt habe.

Angst, Sorge, Unruhe, Müdigkeit, Konzentrationsstörungen und Verspannungen, Herzklopfen , Muskelschwäche und Anspannung, , Übelkeit , Schmerzen in der Brust , Atemnot , Kopfschmerzen , Magenschmerzen oder Spannungskopfschmerzen, Blässe, kalt feuchte Hände, zittern, Schlafstörungen, man ist schnell gereizt und rechnet mit dem schlimmsten, man tendiert leicht zu Depressionen, oft deja vu, unrealistische Sicht der Dinge, ständige Angst und Sorge, sehr Schreckhaft, Nägelkauen c: ,Leere, Sinnlosigkeit,  Prüfungsangst, schneiden, Wahl oder Entscheidungs Schwierigkeit/ Angst .


 Das wären die Dinge die auf mich zutreffen und wie Symptome wären. Ich nehm' an einige hab' ich hier auf meinem Blog schon aufgeführt, andere eher nicht. Da ich mich in letzter Zeit nicht auf's bloggen konzentrieren kann. Da ich mich generell nicht konzentrieren kann entgeht euch auch einiges und vieles ergibt für euch keinen Sinn.

Aber ich bin ständig unruhig wenn ich nichts tue ist es am schlimmsten. Das ich die ganze Zeit schlafe und trotzdem müde bin ( Dauermüdigkeit) wisst ihr, ich wache ständig auf und kann danach ewig nicht mehr einschlafen(Schlafstörung). Verspannungen - ohja, mein Nacken vorallem. Muskelschwäche, ja, manchmal bin ich so schwach für ein paar Momente, das ich meinen Stift verliere oder die Hände auf die Tastatur sacken lassen muss weil ich sie nicht halten kann. o; Anspannung - ich krampfe mich regelrecht zusammen .. Atemnot, ich muss z.B. plötzlich an die Luft oder habe das Gefühl zu ersticken an der Luft. (Spannungs)Kopfschmerzen - eh sändig. Genau wie diese lästige Übelkeit. Meine Mum war mit mir beim Arzt weil sie meinte ich bin immer so blass in letzter Zeit und bla. Kalte feuchte Hände hab ich ebenfalls immer. Schnell gereizt - ja, ich schreie jeden bei jeder Kleinigkeit an und bin total schnell genervt. Wenn ich starke Kopfschmerzen habe denk' ich immer gleich: oooh, Tumor..waaaah ; wenn das Telefon klingelt denke ich immer, jemand ruft an um zu sagen, das mein Opa gestorben ist oder es ist M.L. der meiner Mum alles erzählen will - rechne also mit dem schlimmsten. Depressionen.. ich hab keine Lust mehr auf Leute, will meinen Sport aufgeben und nehm' die Schule als Vorwand, keine Depression oder so..aber nh ..deja vu. Ich hab' ständig deja vus o:. Unrealistische Sicht der Dinge - das hab ihr vermutlich schon bemerkt. Schreckhaft ! Haha, ich bin soo schreckhaft. Z.b.: Wir laufen durch den Wald und ein Blatt fällt vom Baum - ich zuck' zusammen. Nägelkauen- mach ich aber schon immer ..altes leiden c:,haha .Leere, Sinnlosigkeit, schneiden - das habt ihr wohl schon mitbekommen. Prüfungsangst &' Entscheidungen treffen fällt mir schwer.  Ich glaube schon seit letztem Jahr das ich Prüfungsangst habe ..c: und da bin ich nicht die einzigste &' ein entscheidungsfreudiger Mensch war ich auch noch nie.

xoxo

eine sehr nachdenkliche

pixie

Könnt ihr bitte eure Meinung dalassen ? Gerne auch auf meinem Ask, Adresse findet ihr oben . 

Just a great day with negativ toughts ..

Hallou ihr,

der Film heute war mit deutschem Untertitel, also hab ich ihn auch verstanden. Wäre er nur auf Französisch gelaufen - keine Chance. Danach in der S-Bahn zu dritt auf zwei Sitzen gesessen. Ich saß neben J. *-*, leider war es ziemlich eng ( ich fette Kuh..) und er ist immer wieder an die Wunden gekommen. Unangenehm. Tja.. passiert- selbst Schuld. 

Gestern noch lange mit ihm gesimst. Er ist einfach so süß zu mir..und ich? Ich bin so kalt, so gemein zu ihm. Warum !? Man, ich dummes. Ich weiß echt nicht was ich will. Manchmal verspüre ich den Drang einfach zu ihm rüber zu laufen und ihn zu umarmen und zu küssen oder mich irgendwo hoch zustellen so das es jeder mit bekommt und zu sagen: Ich liebe diesen Jungen, also Pfoten weg - bitches !Oder ich liege da und wünsche mir, das er da ist, das er sich meldet..das er mich umarmt.. Und manchmal kann ich mir nicht vorstellen das ich ihn liebe.. ich weiß auch nicht.. Jeder sagt wir wären ein süßes Paar - was weiß ich? Ich will ihm nicht weh tun ..

Heute war ich bei ihr. Am Ende saßen wir beide weinend am Esstisch. Haha. Ich hab schon wieder so viel gegessen heute. Nutella ey. Löffelweise. Haha. Ich werd' auch immer fetter.  Wieder 51kg. Jedenfalls kam ihre Schwester früher als erwartet nach hause und wir haben uns schnell die Tränen weggewischt, haha. 
Ich habe bemerkt, wie schnell die Wunden an der Hüfte heilen. Vorgestern noch klaffend, heute nur noch ein Schlitze. Naja, etwas übertrieben ..

Sie ist in dieser Sucht. Sie muss sich schneiden obwohl es ihr soweit gut geht. Das ist so..so krank. Ich kann ihr nicht helfen. Weiß nicht weiter. Was soll ich tun ? Verdammt.

Es gibt soviel was ich sagen könnte. Heute mit ihr locker drei Stunden geredet und nicht mal die Hälfte erzählt oder so.. müssen wir wiederholen. Dringend. Vielleicht morgen? Whatever.

Zusammenfassung:
- ich weiß nicht was ich für ihn empfinde, er ist mega süß zu mir.
- sie ist ritzsüchtig (?) und ich weiß nicht was tun
- ich bin fett und fresse
- Tag war okee.. , keine Schule und trotzdem ihn gesehen ..
- Dauermüdigkeit
- Nächste Woche (glaub ich) Blut abnehmen -.-'
- heute nichts gelernt, bitch .
- mit ihr reden .

xoxo
eine zerstörte, verwirrte
lou

12.12.12. - A great date to be remembered when you die.

Hallou ihr,

Sie weiß es wieder. wuhu. Letztendlich wieder versagt.
Ich komme grade vom Arzt weil meine Mum sich sorgen gemacht hab, da ich Mittags in letzter Zeit oft schlafe. Ich bin einfach so müde. So unendlich müde. Ich hasse Arztbesuche. 3cm weiter rechts und sie wäre genau auf den Wunden gewesen .Knapp. Wenn das jetzt raus kommt brech' ich zusammen. Gestern ausgerutscht und mh, tiefer als gewollt ( vermutlich Lederhaut erwischt). 2x, haha. Demnächst nochmal zum Arzt - Blut abnehmen. Eisenmangel ? Schilddrüse? Zucker?  Alles möglich. Ich tippe auf Schilddrüse. Yeah ._. - well, the bitch is back, guys. 

12.12.12. - What a date. A great date to be remembered when you die. Wieder den Tag verschlafen.
Morgen(s) ins Kino. Whatever, haha. Danach zu ihr. Ohjeh..stark bleiben, thaha c;

Ich verzweifle an ihm. Ich liebe ihn, ich lieb ihn nicht, ich liebe ihn, ich lieb ihn nicht, ich liebe ihn .. ich weiß es nicht .Ich hab Physik eine 4-5, besser als Gedacht. Haha. Irgendwie lässt es mich kalt. Ist mir egal. Und Nwt hab ich auch verkackt. Yeah. Whatever, Im shit.

Einfach sterben und vergessen werden, wäre schön.
xoxo

Just a day which stardet great ..

Hallou ihr ..

Mal wieder Kurzfassung :

- Seltsamer Tag, seltsame sie, seltsamer er, seltsame Wahrnehmung 
- eine 4 kassiert in Franz und eine 2-3 in Deutsch. Yeah. 
- gestern nicht geschnitten *-*
- Training sausen lassen, gelernt 
- morgen Chemiearbeit
- Mathearbeit am 18. und ich kann gar nichts .., hell yeah
- Mach mir sorgen um 3 meiner Freunde, wuhu c; 
- würde sie am liebsten in ne geschlossene Anstalt stecken, krank 
- gesagt bekommen ich bin fett
- endlich mal wieder eine Nacht ruhig gepennt 
- he dont left my mind and i fell like shit
- http://25.media.tumblr.com/tumblr_m7qb1fnIuE1rc45a0o1_500.jpg

das wars ..
xoxo

wanna die with me ?

Überdosisgedanken .

Hallou ihr,

Ich kann nicht mehr. Ja, ich habe 30 Schlaftabletten, aber keine Ahnung ob das reicht. Ich werde es nicht tun solange ich nicht weiß ob 30 reichen. Aber wo soll ich es raus finden ?
Haha, hat sich geklärt. Mit den wo ich hab werde ich niemals sterben können. Also werde ich doch irgendwann springen müssen. Whatever. Auch egal. Ich will einfach nur noch hier weg.
Keine Angst mehr vor der Klinge. Die Schnitte immer tiefer. Am Ende. Zerstört. 

Sie will gehen ? Bitte, soll sie doch. Sie meint es nicht ernst. Ich bin mir ziemlich sicher. Ich meine, sie hat auch alles. Gute Noten, Beliebtheit, Schönheit, perfekten Körper - und sie?, sie rafft es einfach nicht. Mir sagt sie: Verzerrte Selbstwahrnehmung - bla, bla  &' selbst ?
Krank.

Ich hab heute wenig gegessen. Werde jetzt noch Vespern, hoffe ich kann mich zusammen reisen. Danach duschen und nochmal Chemie durchlesen. Extrem müde, deswegen danach schlafen.

Ich vermisse ihn. Überdosisgedanken.
xoxo

Versagen ist auch eine Kunst, ich bin sehr begabt !

Hallou ihr,

Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bekomme einfach nichts auf die Reihe, sitze hier und weine. 
Immerhin- ich weine wieder. Ob das gut ist weiß ich nicht. Ich hab heute wieder mal etwas mit ihr geschrieben. Dafür nicht mit M.L. , auch gut.  J. ist eifersüchtig auf M.L. ? Wer 'flirtet' den hier mit anderen Mädels wenn ich daneben stehe ? Er natürlich.  Ich fühl' mich im Moment so verarscht von allen.

Wie kann ich dir zeigen das du der einzigste Grund noch bist in meinem Leben:)?? 

Manchmal frage ich mich warum ich überhaupt noch lebe - dann denke ich an dich <3 :-)*-*

                                                                                                                 - Zitat von J.

Ist ja schon ziemlich süß, mh ? Und das was er schreibt &' wie er es schreibt glaub' ich es ihm auch. Aber dann seh' ich ihn in der Schule und so und zweifle wieder. Ich meine, er zeigt nie Gefühle unter Leuten, aber ein bisschen wird ja wohl noch möglich sein ? Mh, wenn ich mal so nachdenke tut er das auch. Immer wenn ich im Unterricht ( falls ich mal anteil nehme, haha), mit einem Lehrer länger diskutiere oder etwas erkläre schaut er mich dabei die ganze Zeit an. Wenn ich ihn dann anschaue schaut er schnell weg. Ich hab' ein sehr weites Sichtfeld.. haha, ist so und ich seh' ziemlich viel und ich glaube er bemerkt das nicht. Und wenn ich ihn umarme erdrückt er mich manchmal fast. Aber sonst würdigt er mich selten eines Blickes. Ich denke ich kenn' ihn und dann doch wieder nicht. Ich weiß vieles und doch überhaupt nichts über ihn. Man ..

Ich hab gestern noch ein paar Bilder gemacht. Die werd' ich jetzt aussortieren, wenn nötig bearbeiten und morgen dann hochladen. Ich stand da ne Weile in der kälte, haha ..dumme Vögel.

Ich hätte heute soviel lernen sollen, können, müssen aber ich hab es mal wieder nicht auf die Reihe bekommen. Stattdessen hab ich gefrühstückt, nen Apfel und Kekse gegessen und einen Kakao getrunken. Geht noch ? Ja, geht noch. Dafür hab ich gestern mit meinem Dad Panem geschaut. Ich zum dritten oder vierten mal, haha. Ich liebe diesen Film. Freue mich schon auf den zweiten. Und auf Rubinrot der im Februar '13 in die Kinos kommen soll. Und dabei hab ich mindestens eine halbe Tüte Chips gefressen. Also will ich nichts hören von 'eating disorder' !

Dann hab ich den 4ten Spitzer meines Lebens auseinander genommen. Haha. Insgesamt jetzt 6 Klingen (3 x 2er-Spitzer, 1x 1ner-Spitzer &' 1ne weggeschmissen).  Fünf in meinem Wecker und eine in meinem Handy. 

Mein Opa ist zuhause. Aber es geht im dennoch nicht besser. Er spuckt Blut und wird demnächst noch einmal operriert. Leider nicht um den Tumor zu entfernen. 
Apropos Blut, irgendwie bleiben meine Tage aus- seit..,naja schon ne ganze lange Weile o;. Grund zur sorge ? Was meint ihr? Ask oder Kommentare.

Ich hab nochmal mit A. geredet. Sie stand schon auf dem Dach und wollte springen, aber jetzt soweit ich weiß ist alles wieder gut. Zumindest besser. Ich werde nochmal mit ihr reden .
Fast alle um mich rum wollen sterben. Das gibts doch nich, liegt wohl an mir- thaha c: .

xoxo

eine ziemlich zerstörte lou

Fettes Dankeschön an meine Leser. Danke für eure Geduld mit mir. Haha.

Talk .

Hallou ihr,

Ja, ich sollte mal wieder mehr schreiben ..aber ich bekomm mal wieder nichts zusammen.
Die Schwester meiner Bf weiß es, T. und A. weiß es auch. Verdammt. Ich bin so schwach geworden. Es wissen mittlerweile fünf Leute. Herjeh. Fünf. Das sind ungefähr, nein genau, fünf zu viel.

Ich bin heute auf dem Schulklo zusammen gebrochen, bzw. in Tränen ausgebrochen. Mit A., es tat gut ..endlich wieder einmal geweint. Ich habe gezittert wie blöd. Außerdem habe ich es gestern Abend wie eine Kurzschlussreaktion T. gesagt. T.T. , ja, sie ist ein toller Mensch, aber ich hasse mich jetzt dafür es diesen Menschen gesagt zu haben . Außerdem habe ich heute wieder total viel gegessen und nehme vermutlich wieder zu. Das mit J. bekomme ich auch nicht auf die Reihe .. Schule geht den Bach runter - alles Scheiße.

Morgen wirklich, wirklich mehr ..
xoxo

You life is a joke.

Hallou ihr,

Ich hasse mich. Ich hasse mich einfach. Warum ich noch lebe ? Ich weiß es auch nicht.
Ich mache alles falsch und über 'schöne' Dinge freu' ich mich auch nicht mehr. Bin kalt geworden. Mir ist alles egal. Lasst mich doch einfach gehen. 
 
Facts: 

- He looks more at other girls
- Im fat
- Ich habe eine 1- geschrieben in Musik ( siehe Post letzte Woche)
- gefressen
- Arbeit in Franz verkackt 
- Mathe verhauen ist angesagt 

- mehr is nich. Morgen oder am Samstag mehr.
xoxo

Pardon .

Hallou ihr,

Erstmal sorry das mein Blog so scheiße wird. Aber ich habe im Moment zu nichts Lust &' Texte wollen mir auch irgendwie keine gelingen.
Am Freitag hätte ich noch einmal Schwimmunterricht und da mache ich nich mit. Habe ich heute beschlossen. Das geht einfach nicht, ich hab zu viel Schiss davor. 

Ich sollte eigentlich lernen, aber ich bin so müde und Lust hab' ich auch keine darauf. Außerdem habe ich die Hausaufgaben auf morgen nicht und duschen sollte ich auch noch. Die Hausaufgaben auf Freitag habe ich ebenfalls nicht und morgen erst um 18Uhr ca. zuhause da ich bis 17:xx Schule habe. Yeah. Geiler Plan, mh ?

Ich hab' heute so viel gefressen das glaubt ihr nicht. 2 Brote, einen Apfel, 2  Pfannkuchen mit Nutella, Schokolade und und und. Schlimm. Ich bin so ein Fressbär. Keine Ahnung wie viel ich mittlerweile wieder wiege. Zuviel, soviel ist klar. 

Ich habe mit ihr ja ein wenig Streit immer noch, M.L. hat Probleme und J. möchte ich eigentlich nicht belasten. Also behalte ich es wieder für mich, auch wenn es eigentlich alles aus mir raus will. Ich hatte mir schon überlegt mit G.W. zu reden, aber das bringt wohl nichts, dann hab ich ihr das auch erst gar nicht gesagt. Ich hab mich abgeschottet, noch nicht ganz, aber das schaffe ich auch noch. Heute morgen beim umziehen gemerkt, das die Hose innen am Bund blutig ist, ich hoffe mal, meine Mum merkt das nicht. Sonst muss ich mir ne Story ausdenken und das wird schwer. Haha.

xoxo

pixie '

P.S.: Dann noch mal einen vielen, vielen, vielen Dank an alle meine Follower ♥

xoxo.

Hallou ihr,

Ich hab schon wieder soviel gefressen das mir schlecht ist und ich bin so müd
e. So unendlich müde. Ich könnte den ganzen Tag schlafen und wäre trotzdem danach müde. 
Ich weiß auch nicht. Ich lerne und schlafe darüber ein.  Mache Hausaufgaben und kann mich nicht konzentrieren. Meine Gedanken schweifen ab, meine Blicke ebenfalls. Ich kann mich nicht konzentriere. In der Arbeit letzte Woche dann Überdosisgedanken und vermutlich hab ich da eine fünf geschrieben. Aber Physik. Das war klar das es da eine schlechte Note wird. Französisch kann ich auch schon wieder nicht. Ich wollte dieses Jahr eigentlich besser werden wieder.  Verckackt. 

Gestern auch wieder ..geschnitten. Es tut mir leid, J., es tut mir leid .. aber du redest ja auch nicht mit mir .. I feel so alone ..#

Was soll ich schreiben ohne euch zu langweilen ? Das alles irgendwie scheiße ist ? Wisst ihr.
Über J. ? Wisst ihr. Über mein Gewicht? Wisst ihr.  Über Schule - hab ich schon. 

Nichts was ich sagen könnte, also schweige ich.
xoxo

lou 

my mistake- again.

Hallou ihr,

mein Kopf platzt also fasse ich mich kurz:

- Schule: 
 - Politik - 3 , immerhin besser als der  Schnitt
 - Mathe: Kratz grade voll ab
 - der Rest der schulischen Leistung auch.

Training:
- ich untrainiertes etwas,  Fett, haha .

Liebe:
- Er glaubt es mir nicht, vermutlich alles nur gespielt c; 
  j. ♥

Freundschaft:
- Streit hier, Streit da .

Opa:
- wieder normale Station

Gewicht/ Essen
- zu fett, gefressen, ..

Mein Gehirn kann sich irgendwie nichts merken. nichts.
Ich höre die Stimmen, doch es kommt nichts an. Sehe die Handlung doch bekomme nichts mit.
Ein seltsames Gefühl. So als wäre ich weg getreten und würde mich von außen sehen, aber auch das passt nicht.. seltsam ..

xoxo
- am Ende .

Wanna run away.

Hallou ihr,

Ich hasse mich so sehr. Warum kann ich nicht wie andere auch einfach das durchziehen? Warum verstehe ich nichts was wir besprechen? Warum bin ich unendlich müde? Warum kann ich nicht sagen 'ich liebe dich', wenn mein Herz es sagt ? Warum bin ich gefühlskalt ? Warum bin ich so dick ? Warum muss ich essen? Wer würde mich vermissen? Warum geh' ich nicht einfach ? Von wo könnte ich springen ? Wann kann ich gehen ? Ist es besser es wie einen Unfall aussehen zu lassen? Warum bin ich so unfähig ? Warum bin ich so schwach? Warum bin ich so dumm? 
Warum bekomm' ich nichts auf die Reihe? Warum kann ich kein Lob entgegen nehmen ? Was kommt nach dem Leben ? Ist man sofort tot wenn man vom 10ten Stock springt?  Wie viele Tabletten muss man wohl nehmen bis das Herz versagt ? Wenn kann ich fragen? Sollte ich in Behandlung ? Zu wem könnte ich gehen ? Mit wem kann ich reden?  Wie würde es weiter gehen ? Was würde meine Mum sagen ? Sollte ich die Klingen wegwerfen? Warum bekomm' ich diese Panikattacken? Warum ist mir nach dem Essen schlecht ? Warum hab ich sooft solche Kopfschmerzen ? Warum hab ich so eine beschissene Figur ? Warum kann ich mich selbst nicht schätzen ? Warum kann ich meine Probleme nicht für mich behalten ? 

  - Ich könnte noch lange so weiter machen, aber das hat wohl keinen Sinn.

Mein Kopf dröhnt. Schon wieder den ganzen Mittag verschlafen. Mein Opa ist wieder aus der Intensivstation raus. Ein Glück. Aber wie lange das so bleibt weiß keiner. Ich hoffe es kommt nichts dazwischen und er kann Weihnachten zu uns kommen.

Ich hasse unsere Waage. Sie zeigt irgendwas zwischen 49,8kg und 51,5 kg an. Ich hab keine Ahnung wie viel ich wirklich wiege. Haha. So dumm. Jedenfalls sehe ich fett aus, das ist doch die Hauptsache. Im moment endlich mal wieder Hungergefühl. Ich liebe das Gefühl irgendwie. Aber es ist auch 'gefährlich' ..haha..

Schule. FUCK THIS SHIT. Ich schaffe nichts. Garnichts. c:

xoxo

überdosisgedanken 

Hell yeah .

Hallou ihr,

Ich bin unwichtig. Endlich hat M.L. es übers Herz gebracht mir zu sagen. Fußball ist wichtiger als ich und Fußball ist unwichtig. Yeah, das wollt ich hören.  Da steigt mein Selbstwertgefühl natürlich um Kilometer ._. ! Du wolltest mir helfen ? Nein, du hattest nur Angst mich im Stich zu lassen. Im Grunde genommen geht es euch doch eh allen gleich. Was soll das also ? Lasst mich doch einfach in Ruhe. 

Mein Opa liegt schon wieder auf der Intensivstation. Kollaps und Blut gekotzt. Ich hoffe er überlebt Weihnachten . Weihnachten - das Fest an dem man fett wird. Ih, ih, ih. Wieso bin ich so ..so 'bah' ? Wieso !? Man, ich kann mich einfach nicht konzerntrieren. Wieder ein Tag an dem ich nichts getan habe. Selbsthass ahoi. Hab wieder so viel gegessen und - im Prinzip ist alles schief gelaufen:

• J.S., meine Babyfreundin hatte mein Handy und hat vielleicht meine sms'n gelesen. Danach war sie jedenfalls sehr komisch
• meinen Opa geht es scheiße
• ich habe nichts getan was ich tun sollte: aufräumen, Schule, Handballspiel
•  gefressen: Nusscreme , Guzzle, ..
•  mit ihr gestritten
•  gesagt bekommen das ich unwichtig bin 
• zu wenig gegessen

Der Tag gestern war gut, aber Pizza gefressen und süßes verschlungen. Nicht bewegt und zu wenig geschlafen. Hell yeah. 

Gestern etwas Fotografiert und rum probiert.. nachher vielleicht noch ein paar Bilder reinstelln ..

xoxo

Meine Familie hat eingekauft, haha ..