Noch jemand der mir die Schuld geben will ?

Hallou ihr,

Ich bin so am Ende. Noch jemand da, der mir die Schuld geben will ? Macht jetzt eh nichts mehr aus. Meine Eltern geben mir die Schuld, ich geb mir die Schuld, sie gibt mir die Schuld. Noch jemand der mir Schuld geben will ? Wirklich, ihr müsst es nur sagen. Ich bin grade so am Ende. Das streichen war lustig. Eine Wand haben wir. Aber die ist unregelmäßig und sieht scheiße aus. Ich kann nicht mehr. Verdammt nochmal ich bin grade so am Ende. Gefressen habe ich heute nur süßes und davon SO viel. Am Anfang war ich noch extrem gut drauf, aber gegen Ende konnte ich einfach nich mehr .

Ich sitze jetzt in einem Berg voll Schutzfolie und weine. Wir haben besuch und es gibt Pfannkuchen. Juhu. Auch das noch. Ich will nicht mehr. Ich hab keine Lust mehr. Echt nicht :// .
J. war gut drauf, wie immer. Die Stimmung war pervers und ich hab meinen Schwabbel wegen dem weiten Pulli vergessen. Pfui. Ich hab sicher wieder bis 53kg zugenommen. Ich kann mich Ohrfeigen ..nachher vermutlich wieder schneiden. Genau wie gestern. Da bin ich auch zusammengebrochen. Heute wird es nicht anders sein ..sobald alle schlafen ..'seufz .

FETT. FETT. FETT. unglaublich. Und jetzt muss ich essen gehen. TOLL.
Liebe Grüße,

xoxo
lou

Fresstag .

Hallou ihr,

Liebeskummer. Warum meldet er sich nicht ? Das gibts doch gar nicht. Er liebt mich zu 1000% ? 
Herjeh. Meine Güte, ich labber' die ganze Zeit das selbe. Tut mir leid. Aber ich hab nur ihn ihm Kopf. Ähnlich wie bei M. , aber anders . Irgendwie schlimmer . Aber auch besser. Komisch.
P., mein Bf, hat gefragt ob ich und meine Bf mit ihm und J. ins Kino gehen will. Iwann die Woche ..ich denke das wird gehen ..(: . Das wird hoffentlich schön..

Morgen streiche ich höchstwahrscheinlich mein Zimmer ..endlich !! In türkis und weiß .
Vielleicht ruf ich J. und M.L. an und frag sie ob sie Bock haben zum helfen. Mal sehen.
Ich hoffe das wird gut. Meine Bf hat leider keine Zeit.

Herjeh, ich fette Planschkuh :( . Den ganzen Tag gefressen. 52,0kg . Geht sogar noch. aber zuviel . Noch sieben Kilo . Vielleicht beachtet er mich dann ?
Heute ein bisschen gemalt . Aus Frust und langeweile.  Hässlich .

Gestern Nacht hab ich noch ein bisschen fotografiert .. eins der Bilder hier ..ich hoffe es gefällt ..

Liebe Grüße,
lou 

Huge me . Hold me in your arms. Love me.

Hallou ihr, 

Fuck this world.  Haha. Heute habe ich die ganze Zeit Marmorkuchen gefressen. Man Mummy, warum musstest du backen!? Also hab ich um 14Uhr zum 'Frühstück'  Marmorkuchen gegessen. Um 16 Uhr zum Kuchen, Marmorkuchen gegessen und zwischendrin auch noch. 52,1 sagt die Waage und ich hasse mich dafür. Mir ist so schlecht. So unglaublich schlecht. Ich kann nichts dagegen tun. Ich hasse mich. Ich hasse mich. Ich hasse mich. Es ist einfach so . Ich habe so viel zu tun und was mach ich? Essen, schlafen, suchten, simsen. Fuck off. Es kann doch nicht sein das ich so disziplinlos geworden bin . Und dann auch noch sofort so aufgehe .Essen. Ich hasse dieses Wort. Mir ist schlecht. Ich habe Kopfschmerzen und das verlangen zu gehen. Ich schaue meinen Arm an und schätze die Tage bis die Narben verblasst sind. Vielleicht 6, vielleicht 7. Vielleicht aber auch 9 oder 12. Reiß dich zusammen ! ,sage ich mir: Du kannst es. Und dann kommt die Stimme die mir sagt, ich solle mich ansehen. Meinen Bauch, meine Oberschenkel und Waden. Das ich doch so nicht unter Leute kann und: Du hast es einfach verdient. Was zögerst du noch wenn du weißt das ich recht habe ? Ich hasse sie, ich hasse mich. Ich hasse mein Umfeld. Ich hasse alles. Und wie schön es wäre nicht mehr hier zu sein. Nicht mehr zu existieren. Es bräuchte nur einige Meter Höhe und einen Schritt. 

Fuck this world, ich will nicht mehr. Ich muss eigentlich einiges für die Schule tun. Aber ich kann mich nicht konzentrieren und Lust hab ich auch keine. Er lernt wohl fleißig weil melden tut er sich nicht. Ich werde einfach überhaupt nicht schlau aus ihm. Null. Kein bisschen. Er soll her kommen und mich umarmen . Er soll einfach da sein und mich in den Arm nehmen, mir zuhören, mich trösten. 

Huge me like that .

Morgen treffe ich mich wenn alles gut läuft mit ihr. Wir haben nichts spezielles vor. Und wenn ich kotze, werden wir es wohl verschieben. Mir ist so übel . Pfui. 

Ich habe jetzt auch einen tumbrl. http://hoch-hinaus-zum-boden.tumblr.com/ , ihr könnt ja mal vorbeischauen.

Liebe Grüße,
lou

Bleib dir treu .

Hallou ihr,

Ja, ich musste dann heute mit machen. Ich habe mich so fett gefühlt neben all' diesen schlanken Körpern. Schrecklich. Und diese Zahl auf der Waage bringt mich um. Die kommt immer wieder und wieder. Ich habe sie besiegt, zu Boden getreten - aber sie lässt sich nicht vertreiben. Schrecklich.

Nichts bleibt - also verlass dich nicht drauf .

Danach bin ich noch mit M.L. 'joggen' gewesen. Wir sind mehr gelaufen und haben geredet. Über unsere Kindheit ..über den Tod, über alles. Es tat gut und ich  hab mich frei gefühlt. Ein paar Momente lang. Frei und unbeschwert. Aber er ist auch so dünn. Zu dünn. 42kg bei einer Größe von 1,69m. Er wächst noch, keine sorge o: :'D . Aber das ist zu dünn. Er isst anscheinend ständig ..aber mir fällt das nich auf. Ich mach mir keine sorgen um ihn auch wenn ich es vielleicht sollte. Ich mache mir schon genug sorgen ..

Hm .. ich habe endlich Ferien. *-* Ich darf einiges Französisch lernen ..haha c: und ich hoffe er hat einen Tag für mich übrig. ♥ 

Ich wollte noch danke sagen für die vielen lieben Tipps an meine Follower und auch an alle, die mir wegen schwimmen heute geholfen haben. Auch an die aus svz. Ihr hattet recht. Das mit den Narben kümmer keinen. Glück für mich - dennoch: Fuck up, world.

Mehr fällt mir nicht ein was wichtig wäre ..wieder viel über den Tod nachgedacht und fast gekotzt. Ich hab mich dann aber zusammen gerissen und bin in mein Zimmer gegangen.

Das wars  auch wieder.. wieder wenig..

xoxo

lou 

Brief von mir .

Hallou kleines,

Ich versteh’ es einfach nicht. Ja, ich rege mich auf – ständig. Aber nur weil ich mich selbst einfach nicht ausstehen kann. Ich tue etwas und hasse mich dafür. Ja, es besteht der Wunsch zu verschwinden. Mich einfach in Luft auf zu lösen. Zu fliegen. Weißt du ich habe mir oft Gedanken über den Tod gemacht. Das ich so wenige Personen wie möglich schädigen will. Ich würde springen. Überdosis nehmen  und springen. Davor würde ich mir alles mögliche gönnen. Eis, Schokolade – alles auf das ich jetzt verzichte. Aber zurück zum Thema.

Du belastest mich nicht .Ich raff das nur nicht. Weil du dich einsam fühlst, bla. Was kann man dagegen machen. Viel. Und du sagst, die Stimme sagt dir du sollst die Klingen raus holen? Dann sag der Stimme: einbildung. Du sagtst du bist zu dick ? Schonmal auf dein Gewicht geschaut ?! Iss einfach ganz  normal. Je dünner du, desto dünner ich .

M.L. weiß es doch schon die ganze Zeit. Ich hab noch ne andere Frage .. denkst du, wegen der untersuchung fällt es auf wenn ich Armbänder trage ? Wayne . Jedenfalls kannst du das fuck weglassen. Er weiß es doch. Denkst du er ist blöd ?

Es hat gut getan mit ihm zu reden ..

Meine Figur ? Figur ist der falsche Ausdruck ..naja, wayne. Nein, ich glaube dir nicht. Ich werde einfach immer als zu fett bezeichnet von Leuten die keine Ahnung haben. Warum sollten die mich anlügen? Die Waage, der Spiegel, die Kamera – auch sie lügen nicht ..

Keine Ahnung was es noch gab .. ja, ich will hier raus. Will hier weg. Unbedingt- aber was soll ich bitte tun? Du lässt dich von mir runter ziehen. Du bist ein sehr emotionaler Mensch und lässt die Dinge zu sehr an dich ran. Außerdem hast du wenig Durchsetzungsvermögen und achtest zu sehr auf andere. Versuch das irgendwie abzustellen .

Mit J. das wird schon .. ich werde nur nich schlau aus ihm und es macht mich krank wenn ich nicht weiß was er denkt ..ich frag ihn ob er in den nächsten Tagen schon was vorhat ..

xoxo

lou 

Brief von ihr .

Hallou Kleines..
Ich weiß nich, was ich dir jetzt genau schreiben werden, bzw schreiben soll:
Vielleicht fang ich mal damit an, dass ich nicht weiß wie ich mich verhalten soll..
Wenn ich rede, belaste ich dich && kümmer mich nicht genug um dich.
Wenn ich nicht rede, heißt es ich lüg dich an bzw verschweig dir Sachen..
Ich will doch nur das richtige machen c:
Ich will, dass du siehst, dass ich dir vertraue && das du mir vertrauen kannst, aber auch, dass ich nur möchte das du glücklich bist. && wenn das so  ist, dass ich mich zurückhalten muss, ist das in Ordnung.
Ich versinke im Selbstmitleid, ja. Das stimmt. Aber manchmal frage ich einfach nur „was hast du eigentlich, lou?“ weil ich dann  nicht verstehe, dass du das als Selbstmitleid siehst. Das sind dann so Phasen, in denen ich rede. Dir meine Gedanken sage, und dann ist es Selbstmitleid in deinen Augen. Ich weiß du möchtest für mich da sein. Und ich verstehe auch, dass du oft sauer auf mich bist, und mich nicht verstehst. Ich verstehe mich oft selber nicht, aber so bin ich.
Ich, dieses Wesen, dass nun mal existiert. Ich habe oft Phasen, wo ich denke, was wir eigentlich für scheiße machen. Das wir unser Leben leben sollen. Scheiß drauf was andere machen, sagen -whatever.  && es gibt auch oft diese Momente, in denen ich mich ritze. In denen ich grundlos in Tränen ausbreche. Ich kann dir nicht genau sagen, wieso ich mich ritze. Ich kanns dir nicht sagen. Ich weiß dann einfach nur,  du brauchst das jetzt. Los, hol die Klingen raus. && du meinst ich soll davor mit dir reden? Wenn ich mein einsam fühle? Es ist so: Ich kann mich auch einsam fühlen, wenn ich mit meinen lieben zusammen bin. Wie im Aufi Donnerstag. Einsamkeit. Und die Gewissheit, dass die Klingen in meinem Schulranzen sind, hat mich fast zerrissen. Es war so krank.
&& dann wieder gelacht && mich wieder ganz gut gefühlt. Bis ich dann meine Narben durch die Hose gespürt habe && M.L. kam. Da kams dann irgendwie wieder. Aber naja. Er weiß es jetzt – fuck.
Ich könnte mich schlagen, mich ritzen, so dumm finde ich das. Alles was wir machen. Ritzen, kotzen && diese verfickten Gedanken. Was soll  das man?
Sind wir so psychisch am arsch?
seems like. Trotzdem, wir dürfen das nicht aufgeben. Das ist das dümmste was wir amchen könnten . Mir abstand.
Ich habe meine Phase in dem ich mein Essen unter Kontrolle zu bringen versuche abgebrochen.
Es klappt einfach nicht. && dann ess ich wieder unkontrolliert. Scheiß drauf. Passiert.
Wird vielleicht ein ‚Wunsch fürs Jahr 2O13‘ mal sehn c:
aber DU, DU brauchst gar nicht zu meckern, ja?
heute im schwimmen – was soll das mit der angst, und wir werden ja sehen?
du sahst kein bisschen anders aus als die andern, naja außer M.D. aber das ist ja was anderes.
wir saßen auf der Bank && dann meinte V. ‚Oh, L. sieht aber gut aus. Echt jetzt ma o;‘
&& glaubst du mir endlich?
._______.
Das mit J. wird auch schon wieder.. Du hast ihm die Notiz gezeigt.
hast mit ihm ‚geredet‘ && er schreibt zurück. Ihr schafft das c:
Zu M. kurz: Es ist ihm wichtig, dass du weißt, dass du sein Leben nicht zerstört hast, was auch immer. Er hat es bald geschafft. Er ist stark genug c:
So, das war das was ich oberflächlich erstmal sagen wollte..
Lies es && antworte vllt.. aber hm.. kannst es auch lassen c:
ist always the same shit.
Au revoir. ♥

(to) fail - versagen .

Hallou ihr,

Also fang ich mal mit dem Essen an ..heute hab ich bis Nachmittags durchgehalten und danach FA. Also bis dahin hatte ich nur ein Brötchen und ein gezwungenes halbes Schokobon gegessen. Dann komm ich heim und wir haben Kaffeebrot und Butter und Erdnussbutter bzw. Quittengelee . SO lecker. Ich hab dann gleich mal drei Scheiben gegessen. Juhu. Und danach noch eine Orange und irgendso ein Gebäck. Naja, morgen weniger und dann ist gut . 

Ja, ich habe mit J. geredet. Beziehungsweise eine Notiz auf meinem Handy geschrieben und es ihm dann gegeben. Er wollte eigentlich einen Brief schreiben, hat sich dann aber für eine mail geschrieben ..die nicht/ noch nicht kam. Ich will das er sich meldet.. fucking ..

Ihr müsst euch leider auf den Kopf stellen ..
Tut mir leid .. mit dem Handy gemacht ..

Narben. Herjeh, warum musste dieser dumme Dichter 'Narben und Risse' in sein beschissenes Gedicht schreiben ? Und warum müssen wir ausgerechnet über diese Stelle diskutieren ?Ich wäre fast geplatzt .. ich musste unbedingt aus diesem Raum. Ich hab mich dann zusammen gerissen und  Songtexte in mein Heft/ Ordner geschrieben. So hab ich's dann ausgehalten. Apropos Narben.. morgen hab ich schwimmen, was kann ich mir für ne Ausrede einfallen lassen das ich nicht mit schwimmen muss ?! Das geht nicht o; ! Ich bin fett und müsste im Bikini schwimmen da mein Badeanzug zu klein ist. Ich müsste meine Armbänder ablegen. All' das was ich in keinem Fall möchte. Die Narben - zumindest die 'großen' sind weg .. oder so gut wie.  Aber verdammt so FETT. Ich bilde mir das nicht ein. Ich sehe und fühle es ..

Fucking, ich dreh gleich durch .. hat jemand eine Idee !? Wichtig ! Wirklich sehr wichtig für mich ..Danke im vorraus ..

Ich muss raus .. Sport machen .. irgendwas.. ich höre auf für heute dabei hätte ich noch soviel zu sagen .. bis morgen dann ..

Liebe Grüße,
moi .

Everything I do seems to be wrong .

Hallou ihr,

heute habe ich wieder versagt, aber das stört keinen.  Gestern Abend hatte ich mein Tiefstgewicht .. ich hab 50.3 gewogen ..aber heute mittag wieder mehr .Ich weiß auch nicht. Ich muss gleich essen, dann meine sit-ups machen, duschen und wiegen . Es geht bergauf ..hoffe ich ..

Ja, es sind 5 Narben und (seit heute ) 6 Wunden. Ich hab ja noch eine Klinge dazu bekommen .. tut mir leid, M.L. ..ich hab sie schon 3 mal angesetzt ..'seufz .. ich versuche ja aufzuhören , aber ich versage zu viel. Zum Glück bekommen wir die Matheklausur erst nach den Ferien zurück *-* .
Dadurch sind meine Ferien etwas gerettet .. haha .. übermorgen geh ich joggen mit M.L. , V. kommt vielleicht mit und C. vllt auch , J. geht wohl leider nich mit . Wayne .

Ich werd ihm jetzt vielleicht noch nen Brief schreiben da er meine Narben gesehen hat. In Deutsch: Er : Was hast du da schon wieder gemacht ?
Mein Herz hat einen Moment ausgesetzt und dann hab ich die ungünstigste Antwort der Welt gegeben : nix. Bis ich wieder klar denken konnte dauerte es eine Weile ..und jetzt hat er per mail gefragt ob ich es ihm nicht sagen will. Dabei weiß er es längst ..'seufz . Ich werde es ihm nochmal erklären müssen ..

So, im Moment hab ich keinen Nerv zum bloggen ..
Au revoir,
moi ♥

Home sweet home .♥

Hallou ihr,

Ich bin wieder da *-*. At home. Ich liebe diesen Blog mehr als den anderen. Ja, sie sind 'toootal' gleich. Dennoch. Dieser hier ist meiner. Er gehört zu mir und kein anderer .

           http://live-as-an-asshole.blogspot.de/

Das war mein Übergangsblog, da sind die ganzen Posts die hier fehlen. Schaut vorbei oder lasst es bleiben. Eure Entscheidung. Jedenfalls werde ich jetzt wohl wieder hier bloggen. Mit Bildern. Man habe ich das vermisst *-*. Okee, da mein Tag heute total beschissen war wegen einer Matheklausur, J. and so on ist das hier ein bisschen was positives . Danke an alle die abgestimmt haben ♥. 

Morgen dann mehr,
Liebe Grüße,
moi ♥

Jo .

Welt ohne Grund

Nein, es gibt keinen Grund das hier zu  verstehen. Es gibt keinen Grund das hier zu lesen. Aber dennoch wirst du es tuen. Lies es, liebes. Weil es dich interessiert ? Bestimmt nicht. Weil ich dir wichtig bin ? Fuck off. Was wirst du dir sagen wenn ich tot bin ?  Wirst du dir alle deine Fehler für immer vorhalten ? Wirst du froh sein mich los zu sein ?  Ich weiß ni hat wie ich sterbe, wann ich sterbe – aber das ich sterbe ist klar. Ich bin magersüchtig weil ich hungere ? Depressiv weil ich den ganzen Tag drinnen sitze ? Gut. Manchmal fühle ich mich auch so. Und wenn er sich dann nicht meldet macht das alles nur noch schlimmer ..ja, ich hänge im Moment an ihm. Ich möchte grade gedrückt werden. Aber natürlich ist niemand da. Niemand den es interessiert. Musik füllt die Leere. Die Leere die ihr hinterlasst.  Geheult wird nicht.  Nicht jetzt. Nicht wegen euch. Fickt euch doch alle. Disliked meine Bilder, meine Texte. Seid ihr besser ? Kein Stück. Ich bin fett. Kein Mensch versteht das. Alles sagen sie mir ich wäre dünn, aber verarschen kann ich mich selbst. Ich sehe ja ob ich fett bin oder nicht. Niemand kann mir das ausreden bis ich mein Wunschgewicht habe. Niemand.  Hört ihr ? Ihr könnt mich mal. Ich ziehe das durch. Und ja, mag sein das es Narben gibt! Doch jeder Mensch trägt Narben. Machen nicht gerade sie so lebendig ? Zeigen nicht gerade sie, dass du gelebt hast ? Gelebt und verloren. Geliebt und verloren. Gekämpft und verloren. Alles endet irgendwann. Früher oder später und wir können es nicht ändern. Ich werde dich verlieren, Opa. Aber es war eine verdammt gute Zeit. Ich liebe dich. Mein Engel. <3 . Holt den Himmel auf Erden und macht die Welt bunt. Ihr sagt das geht nicht ? Habt ihr es je versucht? Ich glaube nicht. Ihr sagt dass es völlig unmöglich ist, allein wegen eurem Verstand. Elfen und Einhörner gibt es nicht, Tiere können nicht sprechen, Magie kann man sowieso vergessen. Ihr seid alle blind. Hängt an der Welt wie sie euch passt. Dreht immer alles wie es euch gefällt, wie es eurem Verstand entspricht. Und was nicht perfekt ist wird verworfen. Fühlt euch wie King. Aber setzt euch mal einen Moment hin und überdenkt die Welt. – Sie ist nicht perfekt. Zerstört durch euch. Ich auch. Ich bin auch zerstört. Nicht durch euch. Durch mich. Aber ihr alle seid auch daran beteiligt. Jeder unpassende Kommentar, jedes unbedachte Wort ist tödlich. Aber ich weiß schon, stumme Schreie hört man nicht. Auch eine eurer Logiken. Ihr Augen schreien nach Hilfe während sie lachen. Untergegangen in der Menge. Verloren. Und ihr habt keine Ahnung. Ihr versteht es einfach nicht, werdet nicht verstehen was ich hiermit gemeint habe, was ich sagen wollte. Doch glaubt mir, irgendwann bringt irgendwas Ordnung in dieses Chaos und es erscheint euch logisch ..

                                                                                                                                               moi ♥

NEUER BLOG

Hallou ihr,

ich habe einen neuen Blog, da ich diesen wohl löschen muss. Würde mich freuen wenn ihr mir dann hier und dort folgt und so weiter ..ihr fragt euch warum hier ?
Weil dieser Blog ab morgen nur noch für Leser zu sehen sein wird ..eure Entscheidung ..♥

http://live-as-an-asshole.blogspot.de/ !!

Viele Liebe Grüße, vielleicht zum letzen mal von hier,

moi ♥

No, world isn't better with blue eyes .

Hallou ihr,

Gestern hatte ich abgenommen. 1,6kg und heute wieder zuviel gegessen. Ja, im Prinzip hab ich heute noch nichts außer Kaugummi ( und m&m's - wie dumm muss man sein ?) gegessen, aber das kommt noch und dann ? Dann fresse ich. Außerdem ist mein Kaugummi alle, deswegen muss ich nachher meiner Mum ihre Handtasche durch schauen. Ich muss abnehmen. Ich kann das nicht. Jaja, es kommt immer öfter: Magersucht. Aber ich bin einfach wirklich so fett. Und ich mache mir selbst Angst. Wirklich. Alle sagen dass ich dünn bin. Aber ich sehe mich so fett. Ich bin so fett. Der Spiegel, die Kamera - alles sagt mir ich bin fett. Und die können ja wohl kaum lügen. Nur Menschen können lügen ..und das tuen sie auch zur genüge. 

Ich ertappe mich immer wieder wie ich ihn anschaue, aber ich liebe ihn nicht. Und er mich auch nicht. Ich glaub das einfach nicht. Ich glaube das von keinem. Mag sein das ich jung aussehe, mag sein dass ich manchmal kindisch bin, aber ab und zu bin ich weiter als ihr alle. Ich habe ein gutes Gespür was Menschen betrifft, eine Art sechster Sinn ..

Heute habe ich ihr die Narben gezeigt. Man kann nur noch zwei sehen .. der Rest ist weitest gehend verblasst. Außerdem hab ich mir heute in Chemie zwei Brandblasen zugezogen. Toll. 
Danach meinte M.L. ich soll doch zu Fr. Hz gehen damit sie es weiß, ich hab eins meiner Bänder weg geschoben und gemeint: Das weiß auch keiner. - Fehler. Ich hätte mich schlagen können. Ich hoffe er hat es vergessen. Er muss. Es war nur ein Augenblick und der kann soviel bewirken. Ich hoffe nicht . Ich mache immer alles falsch ..

Meine blauen Augen ..

In der Schule stehen jetzt die ersten Tests an. Wenig ? Nein, nicht wirklich. Ich meine, kein Problem das man die Arbeiten in den Fächern die mir am wenigsten liegen hintereinander legt. Montag, Dienstag und Mittwoch, Donnerstag dann Tests. Nicht diesen ..aber bald.  Fuck up.

Fuck, wieder denke ich an ihn. Er bringt das ganze so durcheinander -.-' Okee, noch irgendwas war ..achja: Mein Handy. Es ist immer noch nicht da. Es hieß '1- 3 Werktage' . Man, heute ist Werktag 3 ! So ein Dreck -.-' . Ich brauche mein Handy gegen meine Einsamkeit etc. Ich fühl mich so alleine in letzter Zeit, aber reden kann ich auch nicht darüber weil ja keiner da ist. 

Ich werde nochmal einen Brief für sie tippen und ihr das nochmal erklären .., mehr fällt mir jetzt natürlich mal wieder nicht ein, dabei hätte ich soviel ..kommt nachher wieder. Gegen Mitternacht oder später. Fuck off. 

Schwarze Seelen ..

Hallou ihr,

Jaja, versagt. Ich hasse dieses Wort, aber es trifft. Ich sitze Auge in Auge mit einer m&m Tüte. 
Einige Fehlen schon. Fuck. Wieso ? Ich hab es geschafft bis jetzt nur Milch zu trinken und eine halbe Banane zu essen und dann ? Fuck. Versagt. Again. Ich weiß einfach nicht wie ich es schaffen soll. Und sie war heute hier . Es war ganz schön , aber ich bin in letzter Zeit sowieso immer so lustlos .. 

Schwarze Seelen des Lebens .♥

Ich muss das diese Woche so durchziehen und danach wieder relativ normal essen .. nur unter 50kg .. das wäre toll. Schule - Fuck off.

Mockingbird & Not afraid - Ich liebe eminem grade ♥ Ich höre diese beiden Lieder hoch und runter. Unglaublich - diese Texte.. apropos Texte . Casper. Dieser depressive Sänger. Er sing schrecklich, aber diese Texte sind so wundervoll. Mit so viel Wahrheit. Ich höre mir immer die Lieder mit Lyrics an - ohne Ton. Wundervoll ..solltet ihr auch machen wenn ihr denkt : Oh man, wieso singt jemand der es einfach null kann. Mich wundert, das der Typ noch lebt o:. 

Aber genug unnützes Zeug gelabbert, sollte euch nicht interessiern. Lebt euer Leben. Bitte. 
Viele Liebe Grüße,
moi ..

The dream of beeing thin ..

Hallou ihr,


Kennt ihr diese Stimme ? Sie ist so erbarmungslos. Ich sitze da, schau auf meinen Laptop, während ich auf eine Antwort warte schweift mein Blick zu meinem Bauch. Jaja, Fettsack, das kommt davon wenn man den ganzen Tag isst. Wütend balle ich meine Faust, meine Fingernägel bohren sich in meine Hand. Ich sehe meine Armbänder und der Schnitt der am Rand hervorschaut. Miststück. Oh ja, Miststück. Ich bekomm' es einfach nicht gebacken. Na los, greif zur Klinge. Nein, ich bleibe stark. Ich zieh das durch. Wie war das heute mit dem 2/6 Muffin ? Miststück. Ich schaff es einfach nicht, unglaublich. Es wird dunkler und ich mache das Licht an, sehe in meinem Sessel in der Ecke jedoch nichts da mein Licht kaputt ist und setze mich auf mein Bett, sehe die Schere. Nun greif schon zu, du hast es verdient, Versager. Immer diese Stimme. Ich habe es von gestern Nachmittag bis heute 14 Uhr geschafft nichts zu essen. Dann kam Mittagessen und ich musste einen Teller Nudeln essen, danach bin ich zu ihr ( war übrigens toll ♥) und wir haben gleich mal nen Schokomuffin gegessen .. naja, ich ein bisschen weniger als einen halben, aber grr .. ._. und davor noch eine Schale Obst. Und jetzt noch Abendessen -.-' , Mist.

Wieder ein Brot essen müssen, sonst wäre es aufgefallen, dann noch nach was süßem gefragt das es nicht auffällt. Meine Mum hat heute Mittag schon gefragt ob alles okee ist ..man.

Ich traue mich mal wieder nicht auf die Wage, sie redet eh nur Negativ mit mir . Genau wie der Spiegel und die Kamera. Haha, Versagerin.  Yeah und dann wollen wir auch noch Shoppen gehen. Fail. Ich pass ja nirgendsrein. Tja, selbst Schuld. Ja, leider. 

Und er ignoriert dich auch noch, haha, Opfer. Ja, toll.  J. ignoriert mich . Ich versage immer schöner. ♥

Ich melde mich denk ich mal morgen ..
Liebe Grüße, 
moi ♥

Getagged 3.

Hallou ihr, 

ich wurde getagged. Mal wieder. Ich überlege grade eine Extra Seite dafür zu öffnen, haha.
Wenn ich nochmal in dieser/nächster Woche getagged werde mach ich das ..

Und zwar wurde ich diesmal von shotgunsinner getagged .
Ich muss zugeben ihren Blog zum ersten mal zu sehen, was mich sehr verwundert o:.
Naja, hier mal wieder 11 Dinge über mich:

1.  Nicht Raucher 
2.  Ich liebe Feen und Engel c:
3.  Trage keinen Nagellack
4.  Fast alle meine Möbel sind von Ikea :'D
5.  Wenn ich aus dem Fenster schaue sehe ich Weinberge
6.  Ich liebe Hörspiele
7.  Ich liebe Kaputzenpullis 
8.  Ich starte oft versuche zum Fasten
9.  Ich habe eine Lumix Panasonic dmc g2 - Systemkamera
10. Bin Bilder vernarrt
11. Mein Zimmer ist helltürkis

Dann hier die Antworten auf die Fragen ..



1. Liebste jahreszeit ? - Winter .
2. Bist du lieber zu hause oder in der Natur ? - Home sweet home.
3. Ist dir wichtig was andere über dich denken ? - ja .
4. magst du die dunkelheit ? - ja
5. Würdest du was in deinem leben ändern wenn du könntest ? Wenn ja, was ?
      - ja, mein Gewicht .
6. Wie stehst du zur Magersucht / Bulimie ?
     - hab ich nicht, brauch ich nicht .
7. verstehst du dich mit deinen Eltern ? - ja, meistens.    
8. hast du tumblr ? - leider nein.
9. Hälst du dich gerne unter Leuten auf ? - kommt auf die Stimmung und die Leute an 
10. Warst du schonmal im Krankenhaus ? - ja, aber nie Stationär.
11. Bist du mit deinem Körper zufrieden ? - nein .

Ich tagge niemanden, mir fällt kein Blog mehr ein ..
Liebe Grüße, moi ♥

Abgrund .

Hallo ihr,

ich blogge schon wieder zu ungewohnter Zeit .., aber ich muss /will das schnell hier aufschreiben ..

Gestern habe ich nochmal geschnitten, mein Mäppchen lag offen und ich hab wieder versagt. Hab mir die Schere genommen und sie meinen Arm entlang gezogen ..Danach bin ich eingeschlafen.
Heute habe ich dann den Fehler gemacht und ein 3/4-Shirt anzuziehen. Meine Armbänder sind zu wenig und man konnte es halb sehen. Ich glaube aber nicht, das es jemand gesehen hat. Höchstens sie. Apropos, ich gehe gleich zu ihr ..melde mich dann heute Abend, ich hoffe auch bei ihr nichts essen zu müssen. Ich hab heute schon einen Teller Nudeln gegessen -.-' . Reicht für heute.

Bis später dann,
Liebe Grüße,

moi ♥

Getagged 2.

Hallou an die dies interessiert,

ich bins nochmal kurz, ich hab grade mitbekommen das ich nochmal getagged wurde. Und um mich abzulenken hab ich gedacht mach ich mal mit ..


Falls ihr die Regeln nicht kennt:
Jede getaggte Person muss 11 Dinge über sich preisgeben, dann 11 Fragen beantworten, wieder 10  ( oder soviele man kennt, mag, ..) Personen taggen und diesen 11 Fragen stellen.


11 Dinge über mich:

1. Ich mache mir über alles viel zu viele Gedanken
2. Ich trinke seit mehreren Jahren keine Apfelschorle mehr
3. Ich rede manchmal / oft ohne Punkt und Komma
4. Ich hasse Gurken
5. Ich mache das hier um mich vom Hunger abzulenken
6. Ich habe noch meine 1. Puppe ;)
7. Ich finde mich zu dick/ bin es
8. Ich spiele Handball seit ich fünf bin 
9. unordentlich
10. Ich bin kreativ
11.Gymnasiastin  

Fragen an mich :

1. Gibt es Dinge die du niemandem erzählst?
- Kaum.

2. Justin Bieber - hot or not?

- Du stellst Fragen. 
3. Was für Musik hörst du am Liebsten?
- Cro, Gossip, Pink, Adele, .
4. blau oder grün?
- türkis ?
5. Welche Jahreszeit magst du am Liebsten?
- Winter .
6. Was hast du heute gemacht?
- Schule und Training c:
7. Pläne für's Wochenende?
- Ja, shopping mit den besten ..
8. Lieblingsfach?
- Hm.. früher Sport und Kunst, jetzt ist mir alles egal.
9. Hobbys?
- Handball, fotografieren, malen, schreiben ..dies, das ..
10. Was war das Schlimmste was du jemals gemacht hast?
- schneiden ?
11. Bist du verliebt?
- jo .

Fragen an euch :

1.  An was aus eurer Kindheit erinnert ihr euch am besten ?
2.  Nehmt ihr ab ? Wenn ja, warum ?
3.  Lieblingsfarbe ?

4.  Lieblingsort ?

5.  Verliebt,vergebnen, verlobt, verheirate, - keins von dem ?

6.  Cro oder Casper ?
7.  Ohrlöcher ?
8.  Peinlichstes Erlebnis ?
9.  London, New York oder Paris ?
10.Lieblingstier ?
11. Vegitarier ?

Ich tagge:

• http://thatbitchcalledlife.blogspot.de/
• http://if-everyone-cared-x.blogspot.de/
• http://gottverdammtes-leben.blogspot.de/
• http://slit-your-wrists.blogspot.de/
• http://brambleberryrose.blogspot.de/

- mehr fallen mir im Moment nicht ein. 

Liebe Grüße, moi ♥

My life changed the bad way ..

Hallou ihr,

Heute Mittag als ich bei meinem besten Freund war bin ich fast zusammen gebrochen und dann bin ich Idiotin weich geworden und hab was gegessen. Ich mein, ich muss nix essen nur weil mir nen Moment die Ohren sausen. Ja, ich hab das schon paar mal mit gemacht ..3x glaub ich, danach haben die mich ins Krankenhaus geschleppt. Diagnose : Alles gut. Toll. Nur wegen nem Hitzeschlag, nem Schmerz iwas und nem Schock  musste ich da 2-3h im Krankenhaus und 2h beim Arzt hocken. Ich hasse Krankenhäuser -.-' . Dann hab ich ein fettes Wurstbrot mit Butter gegessen und anschließend noch ein Stück Pizza und ein Stück Salzkuchen. Genug für heute. Ich hab schon wieder zugenommen. Fuck. Ich knack noch dir 54kg , wuhu -.-'.
Fuck, Fuck, Fuck. Die Schnitte werden auch immer tiefer. Wo bin ich nur gelandet ?

Das üblich sonst, ich kann echt nichts dazu sagen. 

• Ich glaube immer mehr das ich ihn liebe, suche seine Nähe, wovon man bei ihm nicht reden kann :// .
• Meinem Opa geht es nicht besser .
• Schule geht auch nicht grade bergauf.

Jetzt hab ich den Überblick verloren. Egal . Was sonst noch so ansteht hab ich dann grade vergessen. Mehr kann ich echt nicht sagen ..tut mir leid.

Liebe Grüße,

moi ♥

P.S.:  Ich versuche hier einige Dinge zu schaffen : 

               http://thatbitchcalledlife.blogspot.de/p/1oo-abnehmtipps.html