30.11. '12

Hallou ihr,

- gefressen
- 3 in Englisch
- Mathe Ha's noch abgeschrieben
- wieder gefressen
- Deutsch geschrieben
- Schwimmen, Badeanzug, Narben verdecken
- fett

Ich gehe jetzt noch zu einer Freundin, Film Abend machen.
Liebe Grüße,

moi

Starre das Bild 45 sekunden an, dann durch dein zimmer - wirkung von lsd .

Two in one, haha .

Hallou ihr,

von Mama's Iphone .

ja, gestern Konzert ! Wir sind da hin gefahren und haben erstmal ziemlich lang' gewartet, dann kam die ..ach herjeh, 'Vorsängerin' ( haha, Wort vergessen) und die fand ich gar nicht gut. Danach haben wir nochmal ewig gewartet und dann kamen sie endlich! Gossip!
Als der Beat dann losging hab ich mich frei gefühlt. Ein schönes Gefühl. Aber vergessen konnte ich nicht. Es hat mich gleich wieder eingeholt. Ich hab' versucht es zu genießen und es ist mir relativ gut gelungen. Wir standen ganz vorne und meine Ohren ..haha.. 

Das Konzert war richtig toll. Beth ist so süß ..haha, wie sie über ihre Mum geredet hat und so. Sie hat gestern Geburtstag und das Konzert war im Prinzip für ihre Mum. Aber der beste Satz  des ganzen Konzertes ist immer noch:
' Whatever. You give a shit ? I don't .'  - Beth.

Morgens hab' ich ja Physik geschrieben. Meine erste fünf und es wird in den nächsten Wochen nicht die einzigste bleiben. Haha, Mathe und Französisch werd' ich auch verhau'n. Morgen bekomm' ich Englisch raus und dann ist schon wieder Wochenende. Es macht so wenig Sinn.
Was macht es den für einen Sinn für euch ? Für mich macht es beim besten Willen keinen. 

Heute war ja Musikarbeit. War so einfach da wir im Prinzip Gruppenarbeit gemacht haben und im übrigen die Arbeit von einer ehemaligen Schülerin dieses Lehrers schon hatte + Lösungen. Außerdem hat die Klasse die unmittelbar vor uns geschrieben hat ebenfalls diese Arbeit geschrieben und konnte uns die Lösungen sagen. War also leicht. Wenn ich dann wenigstens eine gute Note hab' wäre das schon mal gut.

Ich hab so abnormal viel gegessen -  SCHON WIEDER! Das geht so einfach nicht. Ich muss wieder versuchen mehr zu schlafen und weniger zu essen. Ich fresse wie ein Scheunendrescher. Schrecklich und ich bin so fett und hasse mich so dafür. Immer: Ja, klar, da und da kann man deine Rippen sehen. Aber Leute, schon mal was von 'Vererbung eines hohen Rippenbogens' gehört ? Ich hab einen sehr hohen Rippenbogen. Bin aber nicht dünn. Warum bin ich so scheiße und schaff' das nicht. 2kg noch bis Neujahr. Das ist das Hochgesetzte Ziel. Eigentlich wären es noch 4kg. Aber das schaff' ich nicht mehr. Aber 2kg sollte locker zu schaffen sein. Leider schreib ich negative Zahlen. Damn.

Heute wieder die Frage warum wir nicht zusammen sind. Man würde es uns ansehen und zusammen passen würden wir anscheinend auch extrem gut. Ich meine nur, das es vieles Verändern würde. Es gäbe diesen Druck einer perfekten Beziehung. Das will ich nicht. 
Ihr versteht sicher was ich meine. 

Morgen schreibe ich noch Deutsch und um ehrlich zu sein kann ich nichts. Außerdem habe ich keine Mathehausaufgaben und das bei der Lehrerin. Juhu. Schwimmen auch noch und waaah .. ich dreh' durch. Ich bin so müde aber komm' nicht zum schlafen. Kirche, Handball, Schule - whatever. Wegen all' so Zeugs. Man kotzt das an. Frau T. hat echt Probleme, dumme Nuss (haha), ich werd' jetzt nich näher drauf eingehen.

Ich hätte noch dies und das zu sagen, aber wenn interessiert den das noch ?
Ich hab' ihr erzählt ich hätte alle Klingen wieder eingebaut- von wegen. Ich hab' noch welche rausgeschraubt. Sie sind alle sicher verwahrt in meinem Wecker. Sie denkt ich schneide mich nicht mehr. M.L. weiß ich nicht was er glaubt. Aber ihm hab' ich dasselbe gesagt. War nicht leicht sie anzulügen. Aber vielleicht das beste. J. weiß fast alles ..fast. Er hat auch kein Bock auf Leben mehr was mir Angst macht, mich aber auch irgendwie erleichtert: 

'' Wenn du springst spring ich auch'' - Titanic .

xoxo

P.S.: Danke nochmal an meine Follower <3

(to) be afraid - Angst haben .

Hallou ihr,

Ihr lacht wenn ich sage ich bin am Ende ? Ich bin es. Ich hab mich heute bis nach der Schule durch gehangelt. Wollte dann lernen. Hab mich hingesetzt und das durchgezogen. Irgendwann war mir so schlecht und ich war irgendwie plötzlich so müde, das ich über meinem Lernstoff eingepennt bin. Irgendwann wieder aufgewacht und mich ins Bett geschleppt. Dann konnt ich da nicht schlafen. Es war diese unendliche Müdigkeit da, aber ich konnte nicht einschlafen. Ich kann mich nicht erinnern ob ich wirklich geschlafen hab' oder nur gedöst. 

J. redet ständig davon zu gehen und auch das zerrt an meinen Nerven. If you could die painless now, would you ? - In a heartbeat.  Ja, ich würde. Würde einfach gehen. Wie schön das wäre. So quäle ich mich weiter, Tag für Tag. Ich dramatisiere, schon klar. Ich hab keine Probleme und alle anderen sind eh viel schlimmer dran. Bitte, jedem das seine. Ich kann einfach nicht so weiter machen. Kleinste Dinge bringen mich zu Panikattacken . Ich bin überfordert. Ich sollte mit jemandem reden ? Gut und was soll ich dem sagen ? Ich hab wohl nichts zu sagen. Macht die Sache etwas schwerer. Ich schreibe diese Woche noch drei Arbeiten und geh' morgen auf ein Konzert. Juhu. Ja, ich freu' mich schon, aber wie soll ich das 'so nebenher' noch schaffen !?
Ha, scheiße man, immer diese Wörter in meinem Kopf. Überdosis. Ich muss auch noch essen. Ist mir deswegen so schlecht ? Fuck, ich mach mir um J. sorgen. Er ist hier der, um den man sich sorgen machen sollte und nicht ich. Er würde gehen. Jetzt springen. Gleisen. Verdammt. 

Ich muss jetzt noch lernen da ich den halben Nachmittag verpennt hab'.
xoxo

pixie 

I'm fine .

Hallou ihr,

Haha, Scheiß Tag irgendwie. Ich hab' mit J. und C. reden müssen. Ha, ich hab nichts an mich ran gelassen, fand es etwas belustigend. Machen sich alle enormste sorgen, dabei ist doch überhaupt nichts. Ich werde leben bis ich 80 bin, juhu, wie ich mich darüber freue. Ich hab irgendwie keine Lust darauf und es ist als gäbe es zwei 'Ichs', die lebensfrohe und die 'minimal depressive'.  Ich fresse schon wieder m&'ms - yeah ._.  Fett man. 


Sie wollten das ich mit jemandem rede, herjeh ich bin eiskalt, es bringt nichts. Ich weiß es also sollen sie mich fuckin' in Ruhe damit lassen.

J. , warum ist dieser Mensch so wundervoll. Wieso ? Wieso? Ja, wieso sind wir nicht zusammen, C. Ich weiß es auch nicht. Keine Ahnung. Aber : Im hard to love. Er tut es trotzdem. Er ist so süß. Aber lieb' ich ihn ? Kann ich das ?  Herjeh ..Ich dramatisiere ? Das sind nur genau meine Gedanken. Whatever. 

Ich hab kein Bock zu bloggen, sorry Leute ..hier alls gut sonst, nur fett. Juhu.

xoxo
pixie ..

3 Bilder ..haha ..

Sinnlos.

Hallou ihr,

Wie ich dieses Leben hasse. Ich verachte es.  Ich bin vielleicht heute schon wieder faul gewesen aber von dem Stress und so bekomm' ich einfach so schlimme Kopfschmerzen und Übelkeit. Schlimm. 

Ich hab gestern eine Nachricht bekommen von wegen es wäre respektlos meinen Opa am Ende zu erwähnen. Ich bin im Moment einfach so richtig durch den Wind und ich brauche ewig bis ich einen einigermaßen sinnvollen Text hinzubekommen. Also macht euch aus Länge, Reihenfolge und bla kein Thema. Es gibt einfach wenig über ihn zusagen. Ich kann es ja nicht ändern und ja .

Er hasst sich, sie hasst sich - ey Leute was wird das jetzt ? Ich brauche euch ? Ja, bla, ich hasse mich auch, deswegen verlasst ihr mich wohl auch ..yeah, everyone leaves and hey: I understand you. Ich verstehe euch wirklich. Ich würde mich auch in Ruhe lassen. Ich ziehe euch nur runter. Und J., scheiße man. Du bist der lebensfrohste Mensch den ich kenne. Und ich hab mich getäuscht. DU bist der der mich immer aufbaut, immer an mich glaubt und jetzt ?  Jetzt bist du ungefähr auf gleicher Höhe wie ich. Ja man.

Ich hasse es einfach. Scheiß leben. Scheiß Leben. Scheiß Welt. - Boah und es ist mir egal ob ihr jetzt beschissene Kommentare schreibt, ich hasse sie. Kommentarlos gelöscht. Ich bin wütend, enttäuscht und relativ am Ende. Wenn ihr euch drüber aufregt verlasst einfach diese Seite. Fuckin' haters. Keiner hat euch gezwungen her zu kommen, also verpisst euch wenns euch ankotzt. 

So .. haha, jetzt könnt ich schon wieder weinen. Wie soll ich das alles schaffen? Ich kann nicht mehr ..ich hab auch echt keine Lust mehr. Durchgeplant hätte ich schon alles ..ob ich das durchziehen kann ? Ich weiß es nicht. Wirklich nicht. Ich will einfach weg. Weg von hier. Weg vom Stress, einfach weg. Weg von diesen perfekten Leuten um mich herrum, weg von den kaputten. Weg. Tod sein stell ich mir so erlösend vor. Ich hab dann wohl all' die Probleme nicht mehr, aber werd' ich mich daran dann erinnern ? Bin ich einfach weg? Ich weiß es nicht. Weiß nichts. Mein Kopf ist so voll und so leer zugleich. Ich spüre wie ich innerlich sterbe. Tag für Tag mehr. Werde erdrückt. 

Hehjeh und ich nehm' wieder zu. Morgen so gut wie nichts essen. Etwa wie heute. Aber heute war's noch zu viel - Oh man. Keine Lust mehr auf nichts.

xoxo


P.S.: Anhang anschauen wär' lieb .

Je suis une actrice.

Hallou meine lieben,

Sind wir doch mal ehrlich: Das Leben ist scheiße.

Es ist so. Ich weiß auch nicht. Ich will nicht mehr. Ich schaff das alles nicht. Es ist mir zu viel und ich schaff es nicht. Schule verkacke ich. Essen verkacke ich. Alles. Ich kann Mathe aber alles andere nicht. Ich esse zuviel süßes. Wäh. Gestern lauter Schokolade, Gummibärchen und beim Film Chips gefressen. Gestern war ganz schlimm. Und heute war nicht viel besser. Fett. So fett. Ich hasse mich dafür. Im Moment etwas 'depressiv' . Mein Opa hat Blut gekotzt und das ist nun mal das Endstadium dieses Krebses ..'seufz, Weihnachten schafft er hoffentlich. 

Heute ein paar Bilder gemacht. Ich stell sie morgen hier rein .. 

Es gibt viel zu sagen, aber ich hab echt keine Ahnung wie ..also lass ich es..

xoxo ..

ich brauch keinen horrorfilm mehr, der läuft in meinem kopf schon non-stop .

Hallou ihr hübschen,

Mir ist kotzübel. Schon wieder. Gestern hatte ich eine Fressattacke, heute ..naja, ging bis jetzt. Aber nachher mit Familie Film schauen und dann Chips fressen oder was ?! Toll ey, echt toll. Hab heute irgendwie viel gegessen. Brot. Knopers. 1 1/2Pfannkuchen, Schokolade, Gummibärchen, bla. Aber ich hab das heute gebraucht. Mein Opa hat Blut gespuckt. Endstadium dieses Krebses. Ich hoffe ich hab' ihn bis Weihnachten. Das sind noch knapp 30Tage. Ob er das schafft? Ob - ich will nich drüber nachdenken.

Ich hab' heute endlich das Buch Elfengrab zu Ende gelesen. Alle sagen immer das ist sooo toll, aber ich finde es jetzt nich' so gut. 
Mein Gewicht geht durch die ganze Fresserei immer um 100g nach oben. Macht man das ne weile ..- ihr könnt es euch ja denken. Ich muss wieder weniger essen. Aber seit ich wieder zuhause bin muss ich die ganze Zeit essen. Mummy macht Pfannkuchen - ich weiß auch nicht.

Heute Englisch geschrieben. Ich hoffe das es mindestens eine drei wird, aber ich versage ja gerne wie ihr wisst. Nächste Woche vier Arbeiten. So ein Dreck. 

Politik - 3 (?)  Physik - 4  Musik 2-3 Deutsch 2-3 

Ich überlege Hilfe zu holen ..aber nur so nebenher.
Was soll das bringen ?

Ich machs nicht . 

Quelle: Elfengrab.

-Das schätze und wünsche ich mir .. das muss gut werden. Bitte. Ich kann nicht schon wieder sooft versagen. Und was soll's.
Ich hab sie verloren. Meine beste Freundin. Bzw. sie hat mich verloren. Ich hab mich verloren. Ihr habt mich verloren. Ich weiß auch nicht ..habe null Plan. Ich will eigentlich nur noch gehen. 
Whatever.

Krass von jemandem so bewundert zu werden. Warum ? Sie starren nur dein Fett an. Halt die Klappe. Nein, er wird immer so süß rot ..und diese Augen o; *-*. Aber ich glaub' ich liebe ihn nicht ..nicht mehr ..noch nicht..- whatever. Haha, er ist so süß ..ich brauche ihn so sehr ..

                         So sehr durcheinander wegen allem - ich finde keine Worte.

again.

Was soll ich tun, bitte ?

Ich finde einfach für das was ich sagen will keine Wörter. Es hört sich scheiße an. Ich kann das nicht. Oh man .. ich hab Kopfschmerzen und mir ist 'Dauerschlecht' . Hat das jemand von euch und kann mir sagen warum ?

xoxo

lou 

P.S.: Anhang anschauen und auch dazu Kommentare abgeben- kommt viel zu selten vor und ich bräuchte Ablenkung..haha ..c:

arbeiten für Arbeiten .

Hallou ihr,

Heute hätte ich Deutsch schreiben sollen. Hab ich aber nicht. Warum ? Dumm. Ich hatte die letzten zwei Wochen kein Deutsch Unterricht, heißt, ich hab die halbe Grammatik nicht. Yeah. Dann hat meine Mum, eine Mail an meine Lehrerin geschrieben. Diese hat das dann gelesen und gemeint, ich muss nicht mit schreiben. Dann hat sie vergessen den Grammatikteil zu kopieren und hat das dann gemacht. Dann haben sie angefangen und das Blatt war durcheinander. Sie meinte: Oh, hm, ich habs nur überflogen, tut mir leid . Sie hats nur überflogen !? Eine Klausur !? What the hell !?Danach meinte sie das man wegen der Zeit den Grammatikteil nicht bewertet. Aber wer ihn macht kann sich verbessern. Wer ihn nicht macht wird aber auch nicht runter gezogen. Fuck it ? Ich bin eh gestresst und muss dann Freitagnachmittags nachschreiben. Ehm ? Nur weil sie es nicht auf die Reihe bekommt. Ich hätte dann ohne die Grammatik mitschreiben können und muss dann kommen. Fuck it. 

ich. - meinungen ? 

Morgen Sport, schwimmen. Ich hoffe die neuen Narben werden überdeckt. Gestern war es wohl relativ tief c:, hat Ewigkeiten geblutet, irgendwann hab ich einfach das schwarze Oberteil drüber und hab das Licht ausgemacht und geschlafen. Außerdem noch Englisch Arbeit. Herjeh. Ich kann auch davon nichts. Klasse. 

Sonst gibt es nichts neues. Nicht wirklich.  Könntet ihr eure Meinung zu dem Bild und Tätowierungen abgeben ? Das wäre lieb. Danke. Ich hab keine Ahnung was ich noch sagen kann. Ich bin fett, das wisst ihr. Aktuell 50.7 - zu viel für meine Größe. Nur die 49kg sehen. Bitte. Zeig mir das ich es schaffen kann c: .

Kopfschmerzen ohne Ende- schon wieder.
xoxo
pixie.

Seminar und das übliche Chaos .

Hallou ihr hübschen,

I'll be thin .

In den letzten Tagen ist viel und auch nicht viel passiert. Ich war wie gesagt auf diesem Drogen Seminar. Suchtprävensionszeug und so. War ganz schön interessant, aber auch anstrengen für mich. Ich hab da dann immer meine Fehler raus gelesen wenn es um essen oder Dinge in die Richtung ging. Latente Essstörung haben wir kurz besprochen und meine Bf hat mich danach darauf angesprochen, sie meinte das könnte sein. Aber ich nehm' keine Abführmittel und so, also kann das auch nicht sein. 

Dann hab ich eine SMS von meiner Mum bekommen die wieder rum einen Anruf von dem Vater eines Kumpel bekommen hat, der durch Zufall eine Mail von mir an meinen Kumpel gelesen hat. Kompliziert. Habt ihr das verstanden ? Jedenfalls ging es da um Magersucht. Die Schwester von dem Kumpel hatte Magersucht vor einem Jahr oder so und ich muss seit ich zuhause bin die ganze Zeit essen. Toll. Dann darf ich in der Schule nichts mehr essen wenn ich abends voll gestopft werde. Juhu. Ich fühl mich eh schon fett. So im Durchschnitt vielleicht 50.5 - ich werde besser. Immerhin. In den letzten Tagen abends gefressen. Nachteil. 

Schön das wir so ehrlich sind.. haha, herjeh. Es gab Tränen. Von mir, von ihr. Dort hab ich drei Striche hinterlassen. Toll, wuhu ._. ! Ich habe S. kennen gelernt. Sie schneidet sich ebenfalls und mir ist aufgefallen, wie sinnlos das eigentlich ist. Ich sag mir das eigentlich immer in den Momenten in den ich 'gute Laune' habe. Und wenn ich dann down bin ist alles wieder vergessen. 

S. ist ein lieber Mensch, ich habe ihr sofort vertraut. Man soll es nicht, aber es ist so. C. und ich haben ihr nach (meiner seits längerem) genörgel die Klingen gegeben c: . Ich wollte es nicht, aber ich hab noch eine .. - sie hat sie dann den halben Abend rum getragen und sie danach runter gespült. Sagt sie. Ich hoffe sie meinte das ernst . Wir haben dann nummern getauscht. Facebook und Skype geaddet. Ich hoffe wir halten den Kontakt lange, da sie auch nicht weit weg wohnt.

J. kann jetzt auch endlich simsen. Gleich Flat und so gemacht. Juhu (: . Aber ich denke zu viel. Mache zu viel falsch. Und jetzt mach ich damit alles kaputt. Er ist so süß. Und ich muss oft lächeln wenn ich an ihn denke oder mit ihm schreibe. Aber in letzter Zeit ist das mit dem Emotionen noch schlimmer geworden. Ich sitze da mit Tränen in den Augen. Oft. Wenn ich versuche zu lachen bekomme ich Tränen in die Augen, sie werden nur feucht. Ich sitze da mit feuchten Augen und einem lächeln auf dem Gesicht das mich so anstrengt das ich 'weinen' muss.

Ansonsten schreibe ich morgen Deutsch und übermorgen Englisch. Dumm nur, das ich die letzten zwei Wochen keine einzigste Stunde Deutsch hatte. Ich darf meine Gfs - ihr wisst was das ist o: ? - in Kunst halten. Über Fotografie. Das wird nochmal Stress geben. Dann noch einen Vortrag über Drogen und Suchtprävension in der Klasse halten, die ganzen Arbeiten schreiben, lernen, Training, Spiele, Nachmittagsunterricht, Gefühle usw. - Ich bin schlicht und einfach überfordert. Aber hey, ich schaff das schon - alleine. G.W. - das ist die 'Psychologin' mit der C., meine Bf, vorübergehend als Übergangslösung redet, war auch auf dem Seminar und da war der Druck von C. natürlich enorm das ich mit ihr reden soll. Aber ich kann das schon. Schaff das irgendwie.


Ja, ich fettes Ding. Ich musste versprechen bis zu meinem Geburtstag  zu leben. Ernsthaft, die sehen das viel zu ..ach ka Ahnung. Ich gehe wenn ich echt nicht mehr kann und nicht mehr will und so, das kann ein versprechen dann auch nicht mehr ändern. Ja, Gedanken daran werden mehr. Aber ich werd' auch immer fetter. Auf dem Seminar waren lauter scheinbar perfekte Leute. Schrecklich. Ich hab mich die ganze Zeit so Minderwertig gefühlt. Echt krass.  Ich hab für mich selbst beschlossen, das ich nicht zu G.W. gehe .., S. war auch schon bei ihr und meint, dass sie ihr nichts genützt hat und dann erspar ich mir gleich den ärger mit Mummy. 

Mir wurde bei dem Seminar sooft schwindelig. Aber ich hab gegessen. Nicht sooo viel, aber ich hab gegessen. Meine Bf hat noch weniger gegessen. Krank. 

Dann ein fettes DANKE an alle die Regelmäßig vorbeischauen, Follower und so, danke euch .. auch danke für die lieben Nachrichten die ihr mir habt zukommen lassen. Danke dafür.

xoxo
erschöpft &' ziemlich am Ende
lou

P.S.: Jemand ne Ahnung warum mir die ganze Zeit so schlecht ist ? Und Kopfschmerzen hab' ich auch sehr starke ..- ask bzw. kommentare hierzu wären echt lieb o;
P.P.S.:Heute kein Anhang.

Pain .

Hallou ihr,

Heute war der Tag etwas aufregender als der gestern, aber irgendwie auch sinnlos. Ich bin heute morgen um 12:17Uhr aufgestanden und hab dann direkt gefrühstückt. Haha, ja wenn alel anderen Mittagessen, so spart man eine Mahlzeit. Haha, danach mein Handballzeugs packen und feststellen das meine Hose fehlt. Also hab ich M.D. angerufen und sie meinte sie hat sie V. gegeben. Lol, gut, also bei V. angerufen - niemand geht ran. Dann auf dem Handy.  Sie geht nicht ran. Toll. Erst mal dolle über sie aufgeregt, wofür hat sie ein Handy wenn sie's eh nich benutzt !?
Dann meine F-sis angerufen und sie gefragt ob sie was von V. weiß. ' Die ist iwie mit ihrere Familie weg' - wieder aufregen. Dann mir ihr ausmachen das ich ihre Hose bekomme. Hinfahren und sie holen, dann weiter zum Handball. 

Handball spiel lief ganz gut, am Ende haben wir aber abgekackt. 22 -16 verloren. Ich hab alles gepunktet gesehen und war glaub ich kurz vorm Kollaps. Das passiert mir grade sooft. Schreckliche Kopfschmerzen und mir ist übel. Ich esse was und es wird noch schlimmer.  Aber ich muss essen oder meine Eltern drehen durch. Haha, toll.

Ich hab schon wieder nichts gemacht. Ich muss packen. Klingen mitnehmen ? Eine vielleicht. Oder lieber nicht ? Ich hab Angst. Ich weiß ich sollte sie da lassen, aber ach c; .
Ihr sagt ich soll meinen Eltern das mit der 'Diät' sagen aber ich kann nicht. Ich spüre wie es Tag zu Tag schlimmer wird, aber ich kann nichts dagegen tun. Durch das Handball spiel wenigstens zwei Stunden fake smile gehabt.  Umziehen war krass. Ich habe fat auf meinen Rippen stehen und ach. Nichts passiert, ich hatte nur Angst, wie sooft. 

Mir ist sovieles egal geworden. Mir ist so übel. Seit letzter Freitag. Don't know why. Einfach nur kotzübel. Jemand ne Idee warum ? Kommentare oder Ask ..
Ich hab Angst vor morgen .Angst vor so vielem und keine versteht es. Ich kann euch hier fast nichts wichtiges mehr aufschreiben weil ich einfach keine Worte finde. Morgen und Dienstag wird nicht gebloggt. Mittwoch vermutlich.

xoxo
pixie .

whatever.†

Hallou ihr,

ich hab immer noch keine Ahnung was ich schreiben soll. Morgen muss ich packen für das Seminar und ich hab echt keine Lust mehr darauf. Ich hab heute den ganzen Tag nichts gemacht. Also so richtig nichts. Aufstehen. Essen. Dösen. Mathe anschauen. Dösen. Simsen und jetzt hier. 
Unsere Waage spinnt glaub' ich sonst würde ich 50,2 wiegen und das kann nicht stimmen, viel zu leicht.

Ich habe versucht einen Text über meine Hilflosigkeit zu schreiben ..aber hm, versagt. Mir fehlen einfach wirklich die Worte. Kann nichts schreiben, mache Fehler. whatever.†

Im the speechless master of words so listen to me ..

Here I am. Master of the words. Speechless. Im sittin’ here and it hurts. It hurts everywhere. 
My hearts black, my soul is away. Im alone. Extinct like a spark in the dark night. Empty like a bottle after a long night. Im just here – alone. You let me down but you don’t even noticed. Will you miss me when Im gone ? No.. I think you’d replace me –soon. I just feel so alone in a crowed room. And Im tired. But it’s a kind of tired which sleep cant fix.You tell me you’ve go and I start missing you. I need you. You make me feel good. And I fell like I failed – again. Why I feel like that ? ‘cause I really did. And then I start falling. Falling into a hole. A groundless hole. I realize my scars . I realize how empty I am. And I start feeling like shit. I am shit. Im fat and you'd call me stupid. I think about death and how to go there. ‘cause  Im just a master of words without any words.

Wie gesagt. Ich kann nicht gut schreiben und der Text ist auf Englisch weil mir irgendwie keine deutschen Worte einfielen. Komisch aber hm c:, thats me.  Außerdem ganz schön chaotisch .
Was weiß ich.. 

Nur bei mir: cuts everywhere.

Meine Bf und ich gehen zusammen zu dem ja, doch ..Seminar. Deswegen wird (ich wiederhole ..) Montag und Dienstag nicht geblogged. Wir kommen Mittwoch Mittags zu zurück ..abends vermutlich bloggen. Mal sehen. 

Ich könnte den ganzen Tag da liegen und die Decke anstarren. Ich habe versucht zu lächeln. Doch was ist passiert ? Ich habe Tränen in die Augen bekommen. Nicht geweint. Nur feuchte Augen. Ich hasse das. I wanna fake a smile.. but I can't.


Ich hab höllische Kopfschmerzen und mein ganzer Körper tut weh c:,
deswegen ..hm ..whatever, irgendwann wird wieder gebloggt. Spätestens in einer Woche ..

xoxo
moi 

no words .

Hallou ihr hübschen,

wie geht es euch ? Ich fühl mich einfach nur fett. Ich denke ich werde nachher zusammen brechen. Jetzt geht es, schaue im Moment 

LIVE von der "Breaking Dawn - Bis(s) zum Ende der Nacht - Teil 2" Deutschlandpremiere

Um mich abzulenken. Das funktioniert ziemlich gut .. aber ewig kann ich das nicht machen. Shit happens. Ich hab heute SO viel gegessen. Ernsthaft. Amazing. Morgen dann wenig. Ich muss es schaffen. Irgendwie.

Er würde mit mir gehen. J. würde mit mir springen. Er meinte er könnte nicht ohne mich leben ..

Jemand ne Idee wie man ihn umstimmen kann ? Ich muss zugeben das ich (noch) nicht 100% dazu bereit bin zu springen. Aber ich hab keine Angst mehr davor. Ich labber hier ..haha.. ich kann heute nichts in Worte fassen. Tut mir leid. Ich schaff' es einfach nicht. Vielleicht könntet ihr auf meinem Ask konkrette Fragen stellen ..einen Text bekomm' ich nicht zu stande.  

Ich melde mich dann morgen oder so..

mal sehen ob ich dann was zusammen bekomme ..

xoxo

pixie ..

http://ask.fm/VeryBigAsshole

The cat learned how to write .

 Hallou ihr,

Heute  hätte ich ja eigentlich bis 17:00 Uhr Schule . Da aber morgends zwei Stunden ausgefallen sind konnten wir die von nachmittags vor verlegen und ich hatte keine Mittagschule. Ich bin dennoch zu meiner Bf gegangen. Ich wurde - oh wunder, nicht gemästet. Nur ein wenig. Es war schon zuviel..und sie? Sie ist nichts. Zumindest so gut wie.  Heute mittag bzw. morgen habe ich auch versagt .. den ganzen Tag über. Fressen, fressen, fressen. Grr c:

Ich muss noch Abendessen. Herjeh. Mein Vater nervt sowieso schon damit, das ich zu wenig esse.
Ich esse verdammt noch mal den lieben langen Tag. Grr.. am Montag - Mittwoch bin ich weg.' Freizeit', wie mach' ich es da mit dem essen ? Schrecklich.  Da esse ich einfach wenig und hm o:

Gestern hat meine kleine sis meine Narben/ Wunden am Bauch gesehen ..

naja, wir waren im bad..haben geredet. gelacht. ich hab mich 'geschält' und dann bei top und so gemeint es ist spät sie soll doch bitte raus gehen.ich hab die arme schon draußen und so ..ja ..so wie ichs eben immer mache und will die türe zu machn. da ist es hochgerutscht und sie hat es gesehen..

 sie: was hast du gemacht ?
ich: ähm..
sie: minou ..? (unser Kater)
ich : ne ..ähm .. hängen geblieben ..

 spielplatz.. klettergerüst.. treffen mit der Clique..haha..

sie: hm
ich 'türe zumach ..

Sie ist jünger und hat es geglaubt. Ich hatte solches Glück. Haha c:
Und hey, gestern wieder abgesagt. Abends.  Die Katze hat schreiben gelernt ..haha c: 'FAT'

Morgen wieder mehr,
muss essen gehen ..

xoxo
pixie.★

J. ? Du machst mir sorgen verdammt, rede mit mir o; .

Up to heaven - but not high.

Hallou ihr,

Auch wenn M.L. es mir nicht glaubt geht es mir gut. Ich habe noch schneide Gedanken und so weiter. Vor allem sie und er machen mir sorgen. Und fett fühle ich mich auch. Aber ich habe das Gefühl das alles gut wird. Das ich es in den Griff bekomme. Seit zwei Tagen auch die 51kg nicht mehr gesehen. Ich werde es schaffen. Ich weiß nicht wie, aber ich werde es. Danke an alle die mich unterstützt haben. Wirklich danke. Ihr habt mir sehr geholfen. Ihr denkt ich labber' halt ? Nein. Es ist komisch, aber zu lesen das es euch interessiert und das ich einfach jemanden in gewisser Weise interessiere. Und alle die mich nicht mögen ..hm, nun ja, es ist ihr gutes Recht. Ich gebe meinen Kommentar dazu und die Sache ist abgehackt. Ich werde meinen Account bei VZ löschen und auf dem anderen inaktiv werden- falls ich ihn nochmal brauche. Es wird komisch sein ohne. Sehr seltsam. Ich habe noch meinen Ask.fm- Account falls ihr den Kontakt irgendwie halten wollt. Manche haben meinen Skype oder meine Nummer. 

Ihr fragt sicher .. haha, ich meine: ihr fragt euch sicher warum es mir plötzlich so gut geht . Ob ich auf Droge oder einfach nur high bin ? Ja, hoch um tief zu fallen. Diese Stimme hat mir nichts mehr zu sagen. Nichts ! Du sagts mir ich hab die Klinge verdient ? Nein. Kein Mensch hat das. Es ging heute alles so einfach. - Haha, jetzt werd ich wirklich high. Naja, nicht alles..aber viel. Ich brauche mein Selbstvertrauen zurück. Ich weiß ich werde Tief'phasen haben. Aber auch welche in dennen ich einfach lache und ich werde immer sagen es geht mir gut. Den ich weiß es wird alles gut. Eine weise Person sagte mal: Am Ende wird alles gut - wenn es nicht gut ist, ist es nicht das Ende. 

Ich  muss euch sagen ich habe meine Klingen noch. Ich werde sich auch behalten. Ich kann sie nicht so einfach weg tun. c;

J. .. ich mache mir sorgen um ihn ..er soll sich melden und mit mir reden verdammte ..pieeep ..
M.L. sollte ich ihn wieder lesen lassen oder besser nicht ? was meint ihr?
C. / bf - sie war eben bei der Psychologin und wurde jetzt weiter gewiesen zu einer Therapie, sie ist nur leider noch störrischer als ich, macht sich selbst fertig. Unnötig. Aber richtig. Ich bin so froh sie in den Händen von diesen Leuten zu sehen. Sie hat aufgehört zu schneiden. Sie braucht jemanden der ihr den Weg weist - und ich kann das sicher nicht sein ..

Das einzigste was heute nicht so gut war, ist / war die Sache mit dem essen. Es war zuviel und das sage ich nicht nur so. Ja, alle nennen es 'normal'. Aber für mich ist es zuviel. Einen 200g Pudding - überflüssig. Hab zwar nicht alles gegessen. Aber die 2 Löffel die übrig blieben. Pff. Ich konnte wirklich nicht mehr. Ich hasse es in der Schule zu essen. Ich fühle mich da so beobachtet und das kann ich echt nicht bauchen. Das ist schrecklich.

Wir schreiben jetzt noch viele Arbeiten und - hey, hab ich schon erwähnt das ich die Matheklausur verkackt habe ? Naja, es gab einen Schnitt von 3,3 und ich hatte eine 3,75 .. es ist ganz okee. Ich hatte mich auf 5 eingestellt.. naja ..

Es geht wieder Bergauf ..langsam ..aber ich werde es schaffen. 
xoxo
pixie *-*

Luke Brooks: You're Beautiful .

'' Musste eben noch einer sterben. Aber was solls? Scheiß drauf. Letztendlich stirbt doch jeder im Leben. Stellt sich nur die Frage wann." - Last Man Standing.

Hallou ihr,
Heute schon wieder ziemlich versagt. Meine Post beginnen wohl ständig damit, haha.
Aber nein. Generell. Fangen wir von vorne an. Essen ? Auch. Erst wenig bzw. nichts und dann beim Mittag essen musste es mini Schnitzel und Kartoffelbrei geben. Ich liebe es. Verflucht. Da dann gefressen. Dann nen Latte (Espresso) getrunken und ach . Gleich noch Abendessen. Sollte mich am Riemen reißen nach dem Schokoriegel heute Mittag. Ausnahmsweise stand ich heute noch nicht auf der Waage. Ich trau mich nicht. Haha ._.

♥

Ich glaub einfach mal, dass die leute, die nicht die selben probleme haben das einfach nicht verstehen können.. ehrlich gesagt weiß ich auch gar nicht, was du anonyme person dir dabei gedacht hast das zu posten. sollte es ihr danach besser gehen? schlechter? und lou, ich hoffe wirklich, dass das nicht so schlimm bei dir enden wird mit ES und alles.ich spreche aus erfahrung. pass bitte auf dich auf! aber ich glaub an dich:* xxx, Z
 - Danke, ich hab es unter Kontrolle liebes ..

Heute mit J. gesprochen. Er meint es ist wegen seiner Tante die gestorben ist. Ihn morgen wieder drücken. Ich hoffe er meldet sich noch ..c:

Todesgedanken wie noch nie. 

Ich hab viele Vokabeln geschrieben und aus langeweile Alice im Wunderland geschaut. Auf YouTube. Fett &' Hunger. Gute Kombination oder ? Jetzt noch ein bisschen Vokabeln lernen und vielleicht Hausaufgaben machen. 

xoxo
lou

P.S.: Ab heute immer Sprüche und die Kommentare werden kommentiert im Anhang. Ihr könnt die Fragen auch gerne auf meinem Ask fragen. Dann hab ich weniger mühe (': 

http://ask.fm/VeryBigAsshole

Kommentar kommentiert.

woah o.O die kreuze sind jaa meeegaaa gross... nicht... -.- geh mal zum arzt ganz ehrlich :D ich les mir des jetzt schon seit ner weile täglich durch, und frag mich wiso ich das überhaupt mache weil ich mich jeden abend aufs neue drüber aufrege wieviel aufmerksamkeit ein mensch brauchen kann... ;) naja wenns dir spass macht und du somit deinen frust ablassen kannst:) aber vergess nicht, das Leben ist imemr schön<3, man kann sichs nur selber schlecht machen:)achso... und fett bist du übrigens nicht... bist die einzige die so denkt... und deine methode abzunehmen bringt nix... sobald du wieder etwas mehr isst nimmst du viel schneller zu als wenn du einfach immer normal isst;)

- Danke für diesen Kommentar. Es ist mir egal was du darüber denkst. Es ist nicht deine Pflicht das hier zu lesen. Ich schreibe das um meinen Ärger &' Frust abzubauen. Ich bekomme Lob und Kritik und ich lerne damit um zugehen. Ich bin (noch) kein Meister darin. Auch egal. Nein, wann hab ich gesagt das die Kreuze groß sind ? Ich brauche also Aufmerksamkeit? In Ordnung. Ich brauche sie. Ich will am liebsten einschlafen und nicht mehr leben. Es ist  krank ? Ich soll zum Arzt ? Zum Psychologen? Das sagen meine Freunde (meine Bf und M.L. - also die,die es wissen) auch. Ich werde da nicht hingehen. Meine Bf ist bei einer und das ist gut so. Ich bin nicht fett? Ansichtssache. Vielleicht bin ich die einzigste, aber was bringt mir das jetzt ? Nichts. Ich finde mich zu dick. Jojo- effekt. Ja.  Ich weiß schon. 

Nochmal zu den Kreuzen: sie sind nicht groß. Meiner Meinung nach auch nicht tief - aber wollt ihr sie tief ? Auch nicht. Also. Sei doch froh das mir das reicht ?!

An alle die ihre Zustimmung gegeben haben: Anonym ist eine feine Sache, wa ?
Es ist in Ordnung. Ich habe nichts dagegen, werde die Kommentare auch nicht löschen. Ich mache mir viel aus der (schlechten) Meinung anderer, aber ich bin überzeugt von meiner eigenen. 'Sturkopf', nennt mich meine Bf gerne. Ja, das bin ich wohl. 

An alle die nicht der Meinung von 'anonym' sind: Danke euch, das ist lieb. 

Abschließend kann ich nur sagen: Lies' es nicht ? Es geht dich einen feuchten Dreck an wie ich wo und wann was tue , oder ? Wenn es dir nicht passt bleib einfach weg und leb' dein Leben. 

xoxo,
aufmerksamkeits suchende Bitch 

Dadam .

Hallou ihr hübschen,

Ich war heute nicht beim Handball spiel weil mir - wie gesagt, kotzübel.
Ich habe ein paar Hausaufgaben gemacht - mehr aber nicht. Außerdem hab ich mich darüber aufgeregt, das ich nicht wirklich gekotz habe, sondern mir nur übel war. Morgen wieder Schule - ich werde so versagen. Juhu. Ich darf noch Hausaufgaben machen .. deswegen bin ich jetzt weg ..chau..

xoxo

j. - please.

lou

Bla.

Hallou ihr,

Gestern auf einer Party gewesen. Danach Stress mit meiner Mum wegen der Uhrzeit.
Dort gefressen. Ich dachte mehr, aber es ging sogar. In den letzten Tagen 1kg abgenommen. Ich muss es halten und weiter runter. Nicht wie sonst: yeah, du hast abgenommen, der Riegel ist jetzt in Ordnung. Ich hab nicht viel getanzt, hab allen gesagt ich hätte Bauchschmerzen. War aber nicht so. Ich war nur die ganze Zeit den Tränen nah. Dann mit ihr ins Klo und geredet. Über Narben und Gründe. Über alles mögliche. Alle haben uns vermisst und uns dann gesucht - keiner hat auf der Toilette nachgesehen und sie haben sich rießen Sorgen gemacht. Haha. J. war nicht da. Ich hab ihn gebraucht. Er war nicht da. Nicht seine Schuld .. Dann ist A. wegen der Liebe 'Ironie achtung' ausgebrochen und ich bin direkt wieder auf der Toilette gelandet und durfte sie trösten. Ich hab also den halben Abend auf der Toilette verbracht. Haha. 


Heute Morgen dann aufgewacht und tierische Kopschmerzen gehabt. Nach dem frühstück war mir dann kotzübel. Meine Mum: hast du was getrunken ? - Nein Mummy, nein. Wirklich nicht. Nur ne Fanta, haha, aber die ist ja wohl Alkoholfrei. 

Ich sollte Mathe machen, kein Bock. Depressed ? - mabey. Was weiß ich. M.L. will mich am Montag unbedingt zum Schulpsychologen bringen. Ich möchte nicht. Ich schaff das auch so. Mir gehts gut. Auch meine Bf will mit ihrer Psychologin über mich sprechen - ohne Namen ist das in Ordnung. 

Das wars für gestern, bis später vielleicht,
lou 

- kotzübel .

You and scars .

Hallou ihr,

Sport heute war kein Problem. Ich hab mittendrin scheiße Bauchschmerzen bekommen und musste mich raussetzen weil es einfach nich ging. Wir haben gestern die Bestätigung für D.M. bekommen ! Eine Austauschschülerin aus Mexiko. Und ich hab die Bestätigung für den Franzaustausch bekommen ! D.h. ich geh nach Franzkreich - aber nur eine Woche. Und D.M. kommt drei Monate und danach die aus Frankreich . Leider kommt J. nicht mit. Ich werde ihn eine Woche nicht sehen. Ich dreh schon bei dem Gedanken durch ihn eine Woche nicht zu sehen und vermutlich nichts von ihm zu hören - man . Ich werde es schaffen - oder ?  Ich muss.

Heute wenig gegessen und dennoch schwer. Ich hatte keinen Hunger - ich versteh es einfach nicht. Vermutlich hätte ich das Mittagessen kürzen sollen. Einen Teller Schupfnudeln. Ein Brot. Ein Kaba. Eine Milchschnitte. Das wars. 

Megan Fox Zitate *-*

Ich hab ihn heute ganz fest gedrückt es hat so gut getan. Ich brauche ihn so sehr. Was würde ich ohne ihn tun ..ich würde zusammenbrechen. Aber ist so schwach. Er kann mich nicht tragen - das mein' ich jetzt mehr im übertragenen Sinne .. deswegen brauche ich M.L.. Er hat eine Art Schutzmauer gebaut die nichts ran lässt. Er ist nur deswegen stark, aber er ist es. 

Schule .. Mathe .. ich hab in der Arbeit eine 3,75 geschrieben. Wieder verkackt man.  Das muss besser werden. Aber ich kann mich einfach echt nicht konzentrieren - kein bisschen. Das muss auch besser werden. Dann dürfen es nicht mehr mehr Kreuze werden. Gestern wieder eins c;

Mehr mag ich nich sagen o; ,

Liebe Grüße,
lou 

You are food for my heart .

Hallou ihr,

Dieser Tag war scheiße. Heute morgen in der Schule. Ich versage so. Ich sehe wie sie reden und bekomme nichts mit, höre was sie sagen doch verstehe es nicht, merke wie abdriffte. Die Tafel anschaue ohne etwas zu verstehen. Es verschwimmt vor meinen Augen. Ich kann mich nicht konzentrieren. Bekomme nichts mit. Schrecklich . Dann werde ich angeschissen das ich nichts tue. Ich habe kaum die Kraft einen Stift zu heben. Bin müde. Kann nicht schlafen. Liege wach. 11Uhr . 12Uhr. Stehe wieder auf. Was soll ich tun ? Schlaftabletten. Haha. Ganz viele. Um nie mehr aufzuwachen. Ich wünsche es mir jeden Abend und dann kommt der morgen doch ..

Mit dem Essen.. hm . Naja, eine Praline -.-', zwei Kekse ( zu dennen ich gezwungen wurde) und 1 1/2 weiße Brötchen die ich ebenfalls essen musste. Dann noch Vespern. Herjeh. Da werd' ich einen Pudding essen ._. und ein halbes Brot .Geht so c: . Zuviel süßes -.-'.

Er. Er. Er. Your always in my mind, boy. Ich hab die ganze Zeit das Gefühl in umarmen zu müssen. Die ganze Zeit. Irgendwie schrecklich .Wir machen wieder viel zusammen und so .. dann heute in Deutsch leicht zusammengebrochen. Wir sitzen da nebeneinander und die dumme Fr. Tz will uns auseinander setzen. An sich nichts schlimmes, aber mich macht es fertig .. der Tag hat mirs irgendwie richtig rein gewürgt.

V. geht mir auf die Nerven. Sie ist nunmal noch keine 16. - Jetzt mit ihr deswegen Stress.

Meine Bf hat mir ihre Narben gezeigt .. ich dachte sie wären schlimmer. 'erleichter ausatme. Nicht das sie nicht schlimm sind. Aber ich dachte sie wären tiefer..ein Glück . Die Narben werden teilweise wieder verschwinden .. teilweise. Sie kann froh sein. Meine eigenen tuen verdammt weh im Moment. Herjeh .. sie erinnern mich daran wie fale ich bin. Haha. 

Ansonsten alles Fale. Morgen durch den Sportunterricht mogeln oder mitmachen und dann nächste Woche (Schwimmunterricht) meine Tage haben, die ich eigentlich im moment habe.
Sie muss es glauben. haha.

Liebe Grüße,
lou

I'll be fine - just not today .

Hallou ihr,

endlich wieder etwas bloggen. Haha ..also: 


Meiner besten Freundin ihre Mum hat raus bekommen das sie sich schneidet. Ich habe viel mit ihrer Schwester geredet. Ich bin so froh das es raus ist - bei ihr. Jetzt wird ihr endlich geholfen und das professionell. Waren heute bei der Schulsozialarbeiterin.  Die beiden haben nun einen Termin und jetzt wird alles gut. Endlich.  Es muss gut werden. Wir haben gemeinsam ihr Klingen weggeschmissen und einen Moment geheult. Es tat gut. Aber ich muss grade stehen .
Die Schulsozialarbeiterin meinte, ich sei anscheinend eine gute Freundin. Das 'anscheinend' passt ganz gut glaub ich, haha .

Die ganze Zeit an ihn denken .. sein lächeln .. seine Blicke.. Herjeh *-* Wenn ich ihn sehe verschwinden die Tränen und ich muss automatisch lächeln. <3

Fett. In der letzten Zeit soviel Kuchen und so weiter gegessen. Das geht so einfach nicht. Ich dreh durch. Ich muss mich runterhungern. Darf nicht essen. Wenn ich esse nehm' ich sofort zu. Bilder vom Urlaub angeschaut - Bikinibilder. WÄH !? Ich MUSS einfach runter und kann mich jetzt ja auch wieder langsam mehr auf mich konzentrieren. Das ist gut. Ich muss da runter. 

fuck .

http://www.beyonddiet.de/bd/landing - Was haltet ihr hiervon ?

Ich blogge nicht heute. Bin zusehr verstört. 
Morgen vielleicht wieder ..

xoxo

wanna die with me ?

Hallou ihr,

eigentlich ein relativ erfolgreicher Tag. Eigentlich. Ich habe zwei kleine Brote gegessen. Eins mit Butter und Salami und eins mit nichts. haha.. mit nichts ..dann nach dem Trainig - Handball, also um halb sieben hab  ich einen halben Pfannkuchen und einen Schokoriegel gegessen ._. und jetzt noch Abendessen. Schon wieder essen  ? Unglaublich.

Gestern Abend bzw. Nacht hab ich so versagt. Die Klinge raus  geholt. Haha, toll. Ich hab zwei ' Kratzer' am Bein. 2 zu einem Kreuz am Bauch und einen den man nich wirklich zählen kann an der Hüfte . So ' schlimm' war es noch nie ..fuu ..

Wegen ihr... tja, heute war ich so oft den Tränen nahe. haha c:
 - und zu dem Kommentar: wir schreiben über Skype ..

Wegen ihm: er liebt mich also doch ? Gut. Er hat gemerkt das was mit mir ist. Ich hab ihm gesagt alles bestens .. mal sehen wie viel er glaubt ..

Wegen M.L.: Er denkt ich schneide nicht mehr.. weil meine Arme 'sauber' sind .. , gut so .

Wegen Schule: Ich habs sowieso verkackt &' bei uns steht ein Teil unter Wasser weil es durch die Fenster geregnet hat und durch die Decke, weil die Putzfrauen sie offen gelassen haben .. anscheinend. Wie es wirklich war weiß keiner so genau .

Wegen Opa: Krebs tötet Menschen. Unaufhaltsam .

Mehr 'wegens' hab ich heute nicht ..und ausführlicher will ich auch nicht werden ..
xoxo
lou 

http://hoch-hinaus-zum-boden.tumblr.com/

I need you now .

Hallou ihr,

Heute zusammengebrochen und ihr alles gesagt. Meine ganze Meinung. War falsch, aber hey, was solls. Dann soll sie ohne mich glücklich werden. Wird ihr dann sicher alles leichter fallen.
Ich hab unsere 'Diskussion'  mal unten angehängt. Ihr müsst nicht alles verstehen .. 

Er hat sich gemeldet. Aber ich bin irgendwie sauer oder was weiß ich. Ich komm mit niemandem mehr klar. stoße alle weg. Ich weiß auch nich. Behandelt mich normal ? Ich weiß es echt nich. haha. Ein wenig mit ihm geschrieben und was gutes getan. Immerhin.

Ich bin fett. Nicht so fett fett ..sondern irgendwie fett. Heute 'nur' zwei einhalb Toasts und ein Stück Schokolade gegessen. Gleich noch Abendessen. Haha. Wuhu. Ich will runter von den 5X,x kg. Man. 

Liebe Grüße,
lou

dont eat .

Hallou ihr,


mein Zimmer ist jetzt türkis weiß und ich kann endlich wieder in meinem Bett schlafen.
Juhu ! Ich bin so froh. Haha..

Ich hasse mich so. Ich hasse meine beschissene Figur. Meinen ganzen Körper. Ich bin total fett und meine Rippen stehen raus. Toll. Ich hasse, hasse, hasse es. Ich hatte heute kaum Zeit zum Essen was auch ganz prima ist. Es geht noch weniger, aber was solls, ich muss es langsam runter Stufen ..

Er hat sich bei M.L. gemeldet aber nicht bei mir. Ich unwichtiges etwas.. toll J. , das hast du gut hinbekommen .. aber ich wusste es ja eigentlich sowieso .. ich hab nur schon wieder vertraut ._.
Meine Rippe(n) tut so weh. Ich weiß auch nich warum .. Extrem nervig.
Meine Mum nervt auch, ich soll essen kommen ..bis später eventuell ..

Liebe Grüße, 
moi

Cas : wir scheitern immer schöner, sind Versager mit Stil

Hallou ihr,

Ja, ich bin fett. Ich sehe aus als wäre ich schwanger und 'Halloween' hat das ganze  nicht gerade besser gemacht. Ich hab heute einen Interpretationsaufsatz geschrieben. Herjeh, was für ein Bockmist. Ich hoffe das müsst ihr niemals machen. Und das soll ich in der Klausur innerhalb 9o Minuten schaffen? Ich hab den halben Nachmittag gebraucht. Haha c: . Und was hab ich nebenher gemacht ? Gegessen. Ist doch logisch. Heißt ich hab den ganzen Tag nur gegessen. Toll. 
Gewicht ist auch wieder hoch gegangen. Ich sehe aus als ob ich schwanger wäre. Haha ._. 
Aber wie schaffe ich es, wieder abzunehmen ? Ich wollte fasten, aber wie soll ich das schaffen wenn meine Disziplin im Moment nicht mehr mitmacht ? Ich bin normalerweise sehr, sehr diszipliniert wenn ich was erreichen will - nein, eigentlich nur beim essen. Aber jetzt ?

J. hat sich nicht gemeldet. Ich raste aus. Ich brauch dich, J. ! Ja, vermutlich denkt er nich mal annähernd an mich. Alltägliches eben. Tja, was soll ich machen .. : abnehmen. Klar. Ob ich das meinen Eltern sagen kann ? Also das ich abnehmen will ? Wohl eher nich, was meint ihr o; ?
Umfrage rechts.

Meine Mum streicht jetzt mein Zimmer .. ich hoffe ich kann dann bald wieder dort schlafen. Haha. 
Gestern Nacht total die Panik bekommen.  Weil ich nichts auf die Reihe bekomm ..hab gezittert und bla..

Scheiß Tag. 
xoxo
lou

uah, fest der fetten .

Hallou ihr,

tut mir leid das ich nicht geblogged habe. Ich hatte Besuch .

Tja, ich hasse diesen Tag - 31.10.  Süßes, süßes, süßes . Und jetzt am Tag danach meint meine Oma, Pizza essen zu müssen. Ich liebe sie ja, aber in dem Moment .. naja, egal . Jedenfalls bin ich eine Kugel. Ja, kugel rund . Man kann mich für die Erde halten wenn ich im Weltall schweben würde. Haha . Toll. Immer schön ironisch bleiben. Das locker die Situation - nicht.
Naja, jedenfalls bin ich extrem fett und ich habe genug. Genug davon das andere mir sagen ich sei dünn. Genug davon die ganze Zeit zu essen. Genug davon fett zu sein. Genug davon über mein Gewicht zu streiten. Genug davon .. ich werde versuchen zu 'fasten' , aber ich habe mich in letzter Zeit nicht im Griff. 

Vermutlich wegen J. , dieser Junge hängt mir so im Kopf. Ich kann tun was ich will. Ich seh' ihn und muss lächeln. Normal ? Vermutlich. Ach was weiß ich .. ich hab keine Ahnung. 
Ich will einfach nur noch hier raus. Vielleicht brauche ich hilfe, aber das ist lächerlich .
Okee.. keine Ahnung was mit mir los ist. Ich kann nicht mehr. Könnte den ganzen Tag im Bett liegen .. und Liebeskummer. Haha c: 

So, Kopfschmerzen. Wohl etwas übernächtigt .
Liebe Grüße ..
lou