Absturz c: ?

Hallou ihr..

Sorry das ich mich jetzt erst melde. War das Wochenende über weg.
Ich fasse zusammen:

- J. meinte er war unsicher und bla und wollte wissen ob ich für ihn kämpfe. Er hat sich entschuldigt . Ich will ihm sauer sein aber das geht gar nicht. c: ich liebe ihn .Ich hab es ihm verziehen. Ich hab ihm ja auch nicht geglaubt. wir sind beide so stur..' leicht lächel. 
Haha, ich fange noch an zu schwärmen.., nächstes Thema .

- Opa..ich muss drüber weg kommen. Darf nicht oft alleine sein. Aber ich brauche eigentlich meine Ruhe so sehr..doch sie tut mir so weh. R.I.P. - kann es nur wiederholen ..ich wünsch es ihm so sehr .'wein

- Fett. Ich bin echt aufgegangen und es wird noch schlimmer. ich muss jetzt wieder so viel abnehmen. und ich war schon nah dran. Ich weiß auch nicht. Muss mehr schlafen und überhaupt. 

- überfordert. Nein, das rede ich mir nicht ein. Ich bin einfach nur so krass überfordert. Ich weiß nicht weiter. Versagen wird wieder Alltag c:, ich spüre es irgendwie..'seufz ich hoffe ich halte Stand. Aber die Welt will mich am Boden sehen, z.B.: bin im Auto, Panikattacke, kann nichts tun aber keiner soll was merken. Konzentriere mich auf die Landschaft die vorbei zieht um mich ab zu lenken und was passiert? Da steht ein Lastwagen mit der Aufschrift '' Ritz ''. Toll oder ? Ich weiß auch nicht ://.

- Schule - okay, mehr muss ich dazu auch nicht sagen. Total Absturz. Yeah.

- Streite mich mit ihr weil ich mich selbst so hasse.. und dafür hasse ich mich noch mehr. Teufelskreis. Zum Glück habe ich J., ohne ihn ist alles so leer, so sinnlos.

das wars dann mal so gaaanz grob

xoxo

anaxibia

Rückfall c:

Hallou ihr,

Gestern war die Beerdigung. Ich hab so viel geweint. Schlimm. Dann hat j. mir auch noch gesagt das er mich nicht mehr liebt, gut. klasse. seit dem bin ich noch leerer. Die Stelle an der mein Herz sitzt oder sitzen sollte tut weh. Er ist weg und..ihr versteht das vielleicht nicht, aber ohne ihn ..ich weiß nicht wie ich das sagen soll. Ich mein wir waren ja auch nicht zusammen. Ich bin der Meinung: Beziehungen  zerstören Freundschaften, vor allem in unserem (meinem) Alter. Na egal.  Jedenfalls hab ich ihn vertrieben ..werde wieder mehr auf mein Gewicht achten ..mich damit ablenken. Ich muss auf die 48kg. Vorläufig ist das gut, danach möchte ich auf die 45kg und die halten. 

Wieso bin ich allen so egal ? Was mach ich falsch ? Seit gestern sind auch meine Panikattacken usw. alles wieder zurück. Gestern hatte ich auch einen Rückfall. Geschnitten. Nicht tief, nicht viel. Aber Rückfall bleibt Rückfall - leider. 

Vielleicht schaut ihr ja mal auf meinem tumblr vorbei. http://hoch-hinaus-zum-boden.tumblr.com/
Ich hoffe ich kann demnächst wieder erfreulicheres posten und tumblrn ;) , aber im Moment ist wieder eine Psychischetiefe.. haha c:

Danke fürs lesen ..

xoxo

anaxibia

P.S. Danke für die lieben Kommentare unter dem letzten Post ;* 

lighted*

R.I.P. ;*

Hallou ihr,

tut mir echt leid ..ich melde mich grade nur sehr selten. alle 3 Tage. aber im moment liege ich im Bett und huste mir die seele aus dem leib. yeah.


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R.I.P., Opa. Ich vermisse dich. Du warst er lebenfrohste Mensch den ich kannte. Du warst mein Held. Mein großes Vorbild. Mein Kämpfer. Ich liebe dich und halte dich in Ehren. Warum musste mir das Leben dich so früh weg nehmen ? Warum kann Krebs nicht einfach ein Sternzeichen oder Tier bleiben ? Warum du? Am 17.01.'13 um 2:10Uhr hast du fliegen gelernt. Ich liebe dich.

In Liebe,
deine erste Enkelin

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Ich hasse diesen Husten und dieses krank sein. Immerhin esse ich dadurch weniger. Auch gut.
Ich muss wieder ein bisschen weniger wiegen, habe über Weihnachten und so ja ziemlich angespeckt. Jaja..und im Moment kommts mir bei jedem 10. Huster hoch -.-', bah.
Heute ist Tag 9. Schnittfrei. Ich werd' es weiter 9 Tage schaffen. Dann nochmal und nochmal. und so weiter. Ich bin positiv, werde meinen Opa stolz machen.

Ich bin seit Mittwoch nicht in der Schule, krank. Bääh. Muss dann die Arbeit in Nwt nachschreiben. Ihh. Stress, ey. 
Keine Ahnung was ich noch sagen soll..c: . Die arme D.M. muss jetzt mit meinen kleinen Geschwistern sich beschäftigen und so ..haha..

xoxo

anaxibia

pardon.

Hallou ihr,

tut mir leid das ich mich heute erst melde, gestern lag ich mit migräne im bett. ganz prickelnd. ich hasse kopfschmerzen. vielleicht hab ich mich ein bisschen bei C. angesteckt. Sie hatte Grippe. Ich habe Halsschmerzen, Husten und Migräne. Gestern war mir dazu noch übel und ja. Alles nicht so gut da D.M. jetzt ohne mich auskommen muss. Sie geht jetzt mit meiner Schwester und meinen Freundinnen in die Schule. Geht schon irgendwie. Naja.

Der Verdacht das sie Magersucht hat wird immer größer. Sie ist so schlank. Wird immer dünner. Vielleicht findet sie es jetzt 'lustig' und toll so dünn zu sein/ zu werden, aber es ist echt nicht gesund und ich mach mir ernsthaft sorgen.

Schule, juhu. Ich kack so ab. Yeah. Wieder Mathe verhauen. 4-5. Fuck off. Mein Fehler in einer Mathearbeit mit den Gedanken.., na woanders eben zu sein. Chemie 2-3, das ist gut. Jetzt fehlt noch Deutsch und Geschichte ;// . Und ich muss noch Naturwissenschaft und Technik (nwt), Englisch und Französisch schreiben. Yeah ._. , das zieht mich wieder runter. 

Ich bin selten am Laptop. Habe immer irgendwas zu tun. Aber das ist gut. Tut mir gut. Bin nicht sooft allein, nicht sooft mir selbst ausgesetzt. Ich glaube das ist sehr gut.

Und J., ich weiß du liest es nicht, aber das ich dir so egal bin und ich mir deine Lügen immer noch anhören muss tut verdammt weh. und hey, meld dich halt nicht, ist ja nich so das ich dich brauche, mh. 

Morgen nochmal zuhause bleiben. Auch gut. Mama lässt mich nicht, haha. gut.
Gestern von Papa zuhören bekommen wie wertlos ich bin. Mama sagt, das er einfach mit der Situation nicht zu Recht kommt, das mein Opa jeder Sekunde sterben kann. Jeden Tag heißt es: Ja, jede Sekunde. Spätestens Nachmittags oder Abends.  Tut weh, aber ich möchte nicht mehr zu ihm gehen. möchte ihn so in erinnerung behalten wie er früher war. Lebensfroh. ♥

Keine Ahnung was es noch gibt, fetti verabschiedet sich..

xoxo

endlich wieder gebloggt, haha

Hallou ihr,

tut mir leid das ich mich solange nicht gemeldet habe.  Im Moment hab ich wenig Zeit und so, ich werde es schnell abkürzen, ich hoffe ihr versteht das..

- D.M. ist da. Ihr wisst wer sie ist ? Mexiko. Austauschpartnerin. für 3 monate.

- Mein opa, mein engel - mein kämpfer, mein vorbild. er wird gehen..heute oder morgen nacht. einschlafen um nie wieder aufzuwachen. es ist vielleicht für alle am besten. ich hoffe es geht ihm danach gut. und ich hoffe ich kann ihn in erinnerung behalten. warum kann krebs nicht einfach ein tier und ein sternzeichen bleiben ? das hat er nicht verdient. er hätte in zehn - fünfzehn jahren einschlafen sollen. ohne schmerzen. einfach so. glücklich über sein leben. fuck krebs. 


- Tag 4 - ohne ritzen. Ich werd' es schaffen ob ihr's glaubt oder nicht.Ich weiß nicht wieso das so ist. Aber es war irgendwie so, das ich plötzlich alles lächerlich fand. Haha, Ironie, während ich das schreibe fange ich an zu weinen. Jedenfalls fand ich plötzlich alles lächerlich. Hab mich gelöst gefühlt und musste irgendwie lachen. Aber jetzt geht alles wieder den Bach runter. Was solls , hat ja eh keinen Sinn.

- Ich streite mich die ganze Zeit mit ihr, vielleicht ist das gut, dann lässt sie mich endlich los und wird hoffentlich glücklich. aber sie hat ja eh kein bock drauf. fuck off. ich kann sie nicht aus spaß an der freude tragen.

- er meldet sich wenn er lust und laune hat , was nicht gerade oft ist. ich liebe ihn. 

- schule..mh..läuft halt.

- gewicht - oooh herjeh, fragt nicht nach. daaanke, haha.

ich hatte so viel im kopf hab es aber alles vergessen .. wie auch immer c: 

xoxo

hin und her ey, sie magersucht ? leben kotzt an.

Hallou ihr,

wurde etwas später heute. Sie war da und wir haben geredet ein wenig. ich hoffe sie liest das nich, haha. wer weiß, sie darf. habe mir vorgenommen nichts mehr zu verheimlichen. ich hoffe sie kommt mir mit dem selben entgegen. kennt ihr diese zwillingsschwestern, die wegen ihrer magersucht und ihrem essverhalten das sie dann entwickelt haben, berühmt wurden ? ich hab ihren namen vergessen, weiß ihn jemand? da sie zu wenig isst und sie ihr untergewicht nur anspornt nichts zu essen, wollen wir so etwas auch versuchen. könnte mir jemand den namen sagen ? wäre echt toll. dann stell ich den link von einem video rein. ich finde es irgendwie echt interessant. haha.  ich wiege immer noch soviel. und als sie da war- vorführeffekt, war ich leichter. ha. scheiß waage.

die schnitte ..tief ? nein. sag ich nicht. behauptet sie. die sind nicht tief ! nicht wirklich. gestern hat es zwar geblutet wie noch nie, aber who cares ? die sind nicht tief, man. ziemlich oberflächlich, aber nicht ganz so wenige. ich werd' mal kein bild hochladen außer ihr verlangt das ausdrücklich in den kommentaren, haha.

morgen sport - muss nicht mitmachen, juhu. dann noch mathe ..zum glück bekommen wir die arbeit nich raus. englisch, mh, langweilig, tha c:. danach das treffen für den austauch nach frankreich. dann zu ihr. pizza essen ._.  und abends putzen da D.M. kommt, anderer austausch. hahaa.  

ich liebe ihn. verdammt, ha. ist das gut oder schlecht, thaha. ich frag mich immer wieder. im moment bin ich der meinung muss man sich nicht um mich kümmern, sondern um sie. den ihr geht es schlechter und irgendwie hilft mir das. haha. oder ich hab einfach nur einen guten tag. ist selten geworden. ich bin zu viel alleine. meine gedanken fressen mich auf. ich muss mehr unter leute. nicht so depressiv denken. nicht alles so verbissen sehen. fail. haha, ich bin in chemi wegen 0,5 an einer 2- vorbeigeschrammt. tha. fuck off.

so, jetzt fällt mir mal wieder nix ein. haha, bis irgendwann und nirgendwann.

xoxo

Engel, bald fliegst du ..

Hallou ihr,

ich sitze schon wieder unter Tränen hier und schreibe das. Ich war bei meinem Opa. Es ist so schlimm. Krebs? Ich verachte dich. Er kann so vieles nicht mehr. Ein Glück hat er mich noch erkannt. Selbst das denken vor dem tun strengt ihn an. Es tut weh zu sehen wie er anfängt zu weinen. Erinnert ein wenig an ein kleines Kind. Unbeholfen. Er denkt immer noch das es weiter geht. Aber das war seine letzte Chemo. Er ist zu schwach.  Ich weiß nicht was ich sagen soll, es tut einfach nur so weh. Bald wird er fliegen .

Kurzfassung da ich essen muss:

- die Klausur haben wir nicht raus bekommen da noch jemand nach schreiben muss.
- Geschichte lief - genau wie Deutsch, beschissen
- ich fresse nur noch
- verkrieche mich nur in meinem Zimmer, will niemanden sehen, nichts tun
- ich mache nichts für die Schule, ha
- fresse  (2x weil ich es dauernd tue, jetzt gleich schon wieder )
- leben kotzt nach wie vor an, will nicht mehr
- trage ein teil eines roten Gürtels, ha c: . Meine Narben sehen einfach so auf wie ein Gürtel .

mehr fällt mir nicht ein. mehr dann übermorgen , morgen - wie auch immer ..

xoxo

deprizeugs .

Hallou ihr,

ich weiß, eigentlich sollte ich meinen Opa sooft wie möglich besuchen. Aber irgendetwas lässt mich stocken, immer wieder 'nein' sagen. Ich reiße mich heute zusammen, vielleicht schaff' ich es ja doch noch. Ich weiß auch nicht.

Meine Augen brennen, wieder eine schlaflose Nacht. Ich kann nicht mehr. Wieso kann sie nicht einfach ehrlich zu mir sein ? Wieso. Wieso kann er sich nicht einmal Zeit für mich nehmen? Wieso. Wieso kann ich nicht einfach gut sein ? Wieso. Heute war es wieder so, Arbeit, Krampf - schlechte Note. Morgen Mathe raus bekommen und wieder scheiße. Ich will nicht viel schreiben, kann nicht viel schreiben. Ich..also absoluter Downtag. Ich will nicht mehr. Wieso läuft alles nur so schief ? Ich ..nein, ich will nicht so depri zeugs posten ..schreib' romane auf meiner haut.

sorry für diesen sinnlosen post, 

vielleicht demnächst wieder mehr, besseres.

morgen nichts. dran denken.

xoxo

anaxibi

Psychologe - extra

Hallou ihr,

ich dachte ich mach noch schnell einen Post um dies und das klar zu stellen .. und ja..

1. Ich habe hier jetzt mehrere Male gehört das ich keine Essstörung habe, vielleicht/vermutlich auch von Betroffenen und die, die mich kennen sagen ich hätte eine aber kennen sich wiederrum nicht so gut aus, haha. Shit happens. 
2. Ich weiß nicht was grade alle mit dem Selbstdiagnostizieren wollen o:, ich habe und hatte das nie vor?
3.  Und wie gesagt, ich schreibe schon länger nicht mehr alles auf, deswegen sollte ich vielleicht noch sagen das ich wirklich Suizidgedanken habe auch wenn ich es jetzt nicht jeden Tag hier hinschreibe &' ich schneide mich auch noch obwohl ich es nicht ständig hinschreibe, genauso ist es mit meinem Gewicht, ich mecker nicht mehr die ganze Zeit darüber da es wichtigeres gibt und es eh nervt und ja, wie gesagt diese Übelkeit war lange Zeit weg, genau wie die Krämpfe die ich im Post davor beschrieben habe. Aber es ist wieder da. Die schlaflosen Nächte existieren nach wie vor. Es ist alles wie 'früher' ( oder schlimmer..) nur sage ich es nicht täglich. Das wird wohl aber auch wieder kommen da ich ja meinen Link geändert habe und ihn so wohl keiner meiner Freunde lesen wird.
4. Ihr wisst durch 3. ja auch nicht wie viel Angst ich habe.    Haha, wenn ich mit jemandem simse/ schreibe der bescheid weiß und wir grade über mich rede kommt min. alle 5min das Wort 'Angst'. Ich hab einfach Angst vor allem ..thaha c:

Leute die mich besser kennen sagen ..

        - ich habe eine Wahrnehmungsstörung .

        - ich habe Anxiety .

        - ich habe irgendwelche Probleme mit Essen /dem essen .

        - ich leide unter leichten Depressionen

Mehr kann und will ich nicht sagen, keine Lust mich iiiirgendwie zu rechtfertigen . Das soll auch kein Angriff an euch sein oder so, ich wollte nur das ihr wisst bevor ihr Urteilt. Wenn ihr Fragen habt.. naja, logisch.

xoxo

Psychologe .

Hallou ihr,

haha, wollte ich nicht jeden zweiten Tag bloggen!? Wie auch immer. Eben hat ich wieder eine dieser Panikattacken bei der sich alles zusammen krampft, ich in Tränen ausbrechen will aber es nicht geht, ich zitter, mir unendlich warm wird und ich das Gefühl habe zu ersticken. Ich hatte es eine Zeit lang nicht, aber jetzt werden sie wieder öfter. Der Drang zu schneiden ist in dem Moment so hoch ..und jetzt ist er immer noch nicht weg. Die Tränen sind auf der Schwelle aber ich kann nicht weinen. Bin so unendlich leer ..- kennt ihr das ? Außerdem ist die Übelkeit wieder schlimmer geworden, genau wie die Schlafstörungen und der Selbsthass.

- Meinem Opa geht es nicht besser und es geht dem Ende zu, 'seuftz.
- Mein Körper macht was er will, haha - und unsere Waage ist vermutlich hinüber. 

Hatte ich das mit dem Psychologen schon geschrieben ? Ich glaube nicht o:. Eigentlich wollte ich nicht zum Psychologen, dann kam ein wundervolles Mädchen und hat mich davon überzeugt es mal zu versuchen und ich war umgestimmt. Aber jetzt habe ich zu viel Angst. Ich denke, das meine Eltern das mitbekommen würden und ich müsste zum Arzt, damit der 'Spaß' bezahlt wird. Davor hab' ich aber auch Angst , haha c: . Und dann wollte ich noch Fragen, ob ihr aus meinen Posts eventuell Anzeichen für Anxiety, eine Essstörung oder Depressionen festgestellt habt? Ich muss nähmlich zum Arzt und das dann da vorlegen, warum ich einen Psychologen brauche. ( Wegen Missverständnissen: Es geht mehr darum, das ich das nicht zahlen muss..)
Weswegen brauche ich eurer Meinung nach einen ? Und Kommentare wie 'wegen Dummheit' oder 'wegen Hässlichkeit' sind einfallslos , haha und werden kommentarlos gelöscht, also erspart mir direkt die mühe und stalkt lieber meinen ask. 

 Wäre mir wichtig da einige Meinungen zu bekommen 

xoxo

Anaxibia

http://hoch-hinaus-zum-boden.tumblr.com

P.S.: Wegen dem neuen Design , das bleibt nicht immer so, denke ich. Ich brauchte nur eine Veränderung. Und es wäre gut, wenn ihr als Kommentar oder wie immer bei ask schreibt, was ihr verändern würdet, denn sonst bringt mir das wenig. Danke schon mal. xoxo.

nochmal schnell reingeschaut ..

Hallou ihr,

Ich brauche ihn so sehr, scheiße man. Warum mach ich nur solche Fehler ? Schon der zweite Blogeintrag heute, haha. Aber dabei wird es bleiben. Denke ich. Ich wollte noch sagen das ich nochmal allen danke undso o:. Irgendwie seltsam zu wissen, das ich ihn verloren habe ..ich liebe ihn. verdammt.

Und wegen dem Kommentar: Ich würde gerne ein Auslandsjahr machen, weg von hier. ( siehe tumblr2) Aber ich kann nicht. Erst mal kommt D.M. aus Mexiko hier her. 3 Monate, dann bin ich eine Woche in Frankreich - ein Glück, aber eine Woche vergeht schnell. Zu schnell.

Ich lege Frustspeck an. Fuck. Ich kann gar nichts für die Schule ._. und gestern wurde ich 3x intelligent genannt und einmal dünn. Hahaha, die Welt ist so komisch &' so verlogen. Scheiß Dreckswelt .. gestern wieder geschnitten. Schicht 4 oder 5. Tha c: 

das wollte ich nur noch sagen ..jetzt bin ich wieder still 

xoxo und nen schönen abend

anaxibia

Umstellung

Hallou ihr,

Ich wollte ja ursprünglich aufhören - aber das schaffe ich nicht. Ich habe zur Zeit niemanden zum reden. Ich weiß, ich bin seltsam, immer wenn ich mit jemandem reden will kann ich es nicht, finde keine Worte. Kaum sind sie weg habe ich tausend Dinge die ich sagen will/ muss/ sollte. 

Es gibt auch ein paar Neuigkeiten. Beide nicht gut. Leider. Es geht um meinen Opa und J., ich fange mit meinem Opa an. Ich muss das loswerden. Meine Mum ist ständig dort da er nichts mehr alleine kann. Man darf ihn nicht allein lassen. Vielleicht geht das noch eine Woche gut, vielleicht zwei. Mehr wäre ein Wunder. Langsam ist es aber für alle beteiligten besser - besonders für ihn wenn er erlöst wird. So hart es klingt. Aber er soll nicht leiden. Es tut so weh zurück zu denken wie er mit seinem Fahrrad bei uns die vier nicht wenig steilen Berge hochgeradelt ist oder wie er Lagerfeuer mit uns gemacht hat. Oder uns Enkel hoch in den Baum gelupft hat das wir an die Äpfel oder Kirschen kommen. Wie er selbst auf der Leiter stand, Kirschen auf den Ohren und gelacht hat. So ein lebensfroher Mensch, doch den Krebs besiegen nur die wenigsten. 

Ich habe gestern J. gebeichtet, seit dem hat er sich nicht mehr gemeldet. Wo hin ich auch schaue seh ich nur meine Fehler. Ich hab ihm gebeichtet, das C. und M.L. das mit ihm wissen. Bei C. bin ich schuld, da bin ich psychisch eingebrochen und hab ihr alles erzählt und bei M.L. .., ich weiß nicht. Allein das ich es hier hingeschrieben habe und ihm irgendwann mal diese Adresse gegeben habe war ein Fehler. Ob ich die Adresse ändern soll ? Bitte kommentiert das, wäre wichtig.

Alle schicken mich zum Psychologen. Nein man ! Ich will nicht, ich werd' nicht und ich muss nicht. Ich schaffs hier schon raus und wenn nicht dann..dann aus dem Leben. J. war der einzigste der sich immer zurückgenommen hat, der immer gesagt hat es hat Zeit und das ich es schaffen werde. Aber er hatte auch nichts dagegen das wir zusammen diese Dreckswelt verlassen. Aber er hat nicht immer gleich gesagt ich soll einen Psychologen aufsuchen oder so. Ach man. 
Soviel zu sagen doch keine Worte. Egal.

xoxo

! Jeden 2. Tag nur bloggen außer es ist was wichtiges  !

2013 - wow, was ein Start c;

heyho ihr lieben,

ich hoffe ihr habt schön gefeiert. Ich habe dann bei meiner F-sis übernachtet. Geschlafen habe ich wieder nicht sonderlich gut. Von halb fünf bis halb eins. Gegessen habe ich (zu) viel, aber wenn kümmerts. Tha, außer mir. Ich muss aufpassen mit dem Essen, oh man. 

Ich überlege ob ich diesen Blog aufgebe. Was meint ihr dazu ? Ich kann nicht mehr und es versteht keiner. Mich versteht keiner. Ich weiß nicht was ich tun soll. Psychologe? Nein, danke.

Das ist das letzte was ich tu'. Ich bin zwar froh das es sie gibt aber nein, kommt nicht infrage. Ja, ich weiß, einen Versuch wäre es wert, blabla. Es macht einfach keinen Sinn mehr ..aber, 'seufz, auch das hier ist sinnlos. Es ist alles so sinnlos. Ich brauche meine beste Freundin und zwar schnell ..ach, was solls .. ich kann nicht mal mehr bloggen. ich gebs auf ..

xoxo

2013 - wow, was ein Start c;