fuck school, i want weekend.

Hallou ihr,

Heute war ein Tag den man einfach aus meinem Leben streichen könnte ohne das es auffällt. 
Morgend gegen 9Uhr aufgestanden, Kirche und dann zu Freunden. Dabei habe ich meine Bf versetzt, sie meint dass das nich schlimm ist, aber ich hab ein schlechtes Gewissen deswegen ..

Ich hab heute mal wieder zuviel gefressen und Hausaufgaben angefangen. Oft an ihn und meinen Opa gedacht. Wieder verletzt. Über den Tod nachgedacht ..dies, das .
Nichts wichtiges. Und jetzt ist das Wochenende schon wieder vorbei. Schrecklich.

Ich hab mich für Samsung Galaxy  und 'Schuhe 2' entschieden. ♥
Liebe Grüße,
moi ♥

Geburtstag von S.

Hallou ihr,

Das hier ist jetzt der Post für gestern, 29.09.'12. Ich bin gegen halb zwölf wieder zuhause gewesen, hatte aber keine Lust und keine Zeit mehr zu bloggen.

Es war ein lustiger Abend. Nicht zu 100%  so wie ich mir das vorgestellt habe, aber schön .
Ich kam an und dann gab es natürlich erstmal Sahnetorte. Ich wollte eigentlich nur gaaanz wenig, damit es nicht auffällt. Ich mach mir aber grade mehr sorgen um M.D. ( neue Person hier o:,  sie und ich haben eine laaange Vorgeschichte, ich werde mir mal Zeit nehmen und aufschreiben). Ich habe mich viel mit Magersucht auseinander gesetzt und langsam hab ich das Gefühl, das sie wirklich magersüchtig ist. Sie ist dünn wie noch was und isst nichts. Ich werde wohl mal mit ihr reden .., fragt sich nur wie. Einen Brief schreiben ? Das ist wohl noch das beste. Ich muss das schnell machen. Oder morgen persönlich darauf ansprechen? Ich werde drüber nachdenken. Aber zurück zum Thema, dann hab ich natürlich gleich mal ne fettige Sahnetorte gegessen. Weiter, danach paar m&m's . ( Achtung Schleichwerbung). Und zum Schluss dann noch Abendessen und Kaubonbons. Fuck man, wieder zuviel. Aber genug zum Essen da. Fett ://

 J. war auch da. Ich habe immer das Gefühl das er sich nicht für mich interessiert. Aber er tut es doch. Er ist auch so ein Versteckkünstler. Ich war immer in seiner Nähe, ich glaube ich nerve ihn. Ich muss ihn einfach nerven. Was meint ihr :// ?

Abendessen. Das einzigste Essen bei dem wir alle zusammen gegessen haben. Außer meiner Bf, sie ist zum nächsten Geburtstag gegangen. Jedenfalls war es sehr lustig, ich saß neben - schwer, schwer - J. Er wollte das ich neben ihn sitze, was ich in keinem Fall schlimm fand. Es war so lustig und wunderschön neben ihm zu sitzen und zu lachen. Ich konnte eine Weile alles vergessen. Konnte sagen es geht mir gut - und essen. Ich habe gegessen -.-' Ich kann echt nich sagen wie ich das geschafft habe. Ich muss total weg gewesen sein.  Yeah :( .

Dann bin ich auch noch so bescheuert und rede in der Gegenwart von M.L. darüber, das meine Beine total vernarbt sind: .. und meine Arme 'Pause', naja, ich hab zwei Katzen ' nervös lach' .
Er schaut mir durch den Spiegel in die Augen und ich schaue schnell weg. Ich habe davon keine/kaum Narbe, es verheilt alles so gut. Zum Glück. Danach sind wir wieder raus und ich hoffe er hat es vergessen. Fuck ..

Ich glaube ich sehe Gespenster. Ich denke jeder ist Magersüchtig:

V. ( gute Freundin, auch wenn das im Moment wieder auf der Kippe steht): 
        'ich bin fett' - immer, immer, immer wieder . Kein Grund zur sorge, eigentlich.

P. ( Bester Freund (noch) ):

        An seinem Geburtstag: ' Ich hab irgendwie Bauchweh, kein Hunger.
        An ihrem Geburtstag : ' Ne, danke, ich hab erst vor 1 1/2h son Sandwich gegessen'
        Irgendwann mal       : ' Ne, ich muss doch auf meine Linie achten'

M.L. ( ihr kennt ihn) und J. ( ihr kennt auch ihn):
         ' Oder jogg um den Blog, so mach ich es immer wenn ich mich fett fühle'

M. ( wie eben erwähnt):
       Sie ist nichts . Meint sie hat keinen Hunger und ist extrem dünn.



C. ( unter Personen aufgezählt auch als F-sis bekannt):
      Sie ist auch sehr dünn, meint sie ist fett und isst wenig.

- Ich bin sicher das jede/r von denen noch einen Punkt hat, der Magersucht ausschließt, trotzdem mach ich mir Sorgen.  Ich eben.

Noch einen Punkt.. als wir gestern Film geschaut haben war ich wieder neben J. , ich hatte gehofft ihn irgendwie sehen zu können, aber M.L.'s Beine waren im Weg. Pech würd' ich sagen.

Fresstag -.-'

Hallou ihr,

Ich wollte nur schnell sagen, das heute Abend kein Post kommt da ich auf einem Geburtstag bin.
Fresse, fresse, fresse. Juhu ._. ! Ich werde dann morgen Nachmittag das erstemal wieder bloggen denke ich, naja, wenn ihr ihn verfolgt werdet ihrs ja mitbekommen ..
 - J. ist auch da .. und jetzt? Wie verhalten wenn ich ihn außerhalb sehe ?!
- M.L. ist da, hoffentlich hat er das mit meinem Arm vergessen .. 'Angst

Außerdem wollte ich nochmal danke sagen für über 130 klicks pro Tag .♥
Viele, viele, vielen,vielen, vielen, vielen, vielen Dank !!

Seems like it will never be better ..

Hallou ihr,

Ich habe zu jedem Thema ein passendes Bild gefunden o: ♥ .Werde das in Zukunft vllt auch so machen, dann könnt ihr lesen was euch interessiert und den Rest weglassen.

Mein Handy ist Schrott und ich würde mich freuen wenn ihr den Post davor lest und mir sagt welches ihr besser findet, ob ihr eines der beiden besitzt und wie ihr damit zurecht kommt, bzw. ob es funktioniert etc. Das wäre lieb ♥. Ohne mein fucking Handy fühl ich mich einsam und ich will schnell ein neues bestellen, kann mich aber nicht entscheiden.


Ich bin fett. Ich mach mir langsam sorgen nie wieder dünn zu werden. 53kg bei 1,65m ._. !
Das ist zuviel, leider. Ich sehe aus wie eine Presswurst in meinen Klamotten. Schrecklich. Ich hab in den letzten Tagen öfters zuhören bekommen das ich dünn bin - wenn ich liege zumindest und 2-3 mal so. Eben habe ich eine Magersüchtige gesehen und mir gedacht, das ich niemals so aussehen werde. Vorallem, wenn ich weiterhin so fresse. Nein, ich möchte auch nich so aussehen, ich möchte nur nicht weiter als Presswurst durch die Gegend laufen.

Dann hab ich noch einen Dank an meine mittlerweile 30 Follower . ♥
Ich habe beschlossen, einen Blog zu posten den ich sehr süß finde:
http://unicornlifeblood.blogspot.de/ - ich habe sie jetzt nicht getagged oder so, möchte ihren Blog dennoch hier posten.  Liebe Grüße an dich, falls du das liest . ♥


Ein Kumpel von mir wollte eigentlich heute meine Arme sehen, aber er hat es wohl vergessen.
Ein Glück. Nicht, das man irgendwas finden würde, aber es hat mir eine beschissene Situation erspart. Und naja, wenn man gaaanz genau hinschaut, kann man auch Narben finden. Aber die, die ich absichtlich zugefügt habe sieht man nicht wirklich. Blasse Linien, nur erahnbar. Ansonsten hab ich auch noch einige, aber was erwartet ihr ? Ich spiele Handball und habe 2 Katzen, da bekommt man eben die ein oder andere Narbe ab. 



In der Schule geht es im Moment wieder ein bisschen bergauf, der erste Test steht an. Englisch, Vokabeln. Das dürfte nicht allzu schwer sein die paar Vokabeln und Sätze zu lernen und aufzuschreiben. Mathe kapier ich - oh Wunder. Deutsch machen wir im Moment irgendwie Gedichtinterpretation und schreiben, ich kann keine Gedichte schreiben. Textschreiberin aus Überzeugung. Französisch wird viel Grammatik wieder, da komm ich grade im Moment noch ganz gut mit, aber bald kann ich das wohl vergessen. Musik, hm ..haha, das Fach kann man vergessen, Herr K. hats eben nicht drauf. Chemie  ist lustig. Physik ist ätzend. Naja, ich großen und ganzen komme ich hoffentlich auf nen 2,1 Schnitt. 

J. - ja, das ist so eine Sache für sich. J. kann so wundervoll sein und dann wieder so kalt.  Manchmal schaue ich in seine Augen und sie sprühen, dann muss ich lächeln und meine Augen beginnen zu leuchten. Aber manchmal schaut er mich einfach mit diesem Blick an, der sagt, ich soll es einfach vergessen. Vergessen wie es ist wenn seine Augen sprühen, vergessen wie es ist wenn er mich umarmt, vergessen wie es ist wenn ich eine Nachricht von ihm bekomme. Und manchmal wünsche ich mir, ich könnte das. Aber ich kann es nicht, muss damit leben und mit dem Chaos zurecht kommen. 

Ich hoffe mein Opa übersteht Weihnachten, ich hoffe er lebt bis zum Frühling und dann kommt ein Wunder und er lebt weitere 10 Jahre. Es sieht im Moment nicht gut aus, aber was soll man tun ? Was soll ich tun ? Die Antwort ist simpel : nichts. Man kann nichts tun ..


'Es geht mir gut' - Lüge oder Wahrheit ?
Mach ich alles nur schlimmer mit meinem Gerede hier ? Oder geht es mir eigentlich gut oder wirklich scheiße ? Ich denke mir immer, das es mir doch gut geht. Ich bin nur fett wie viele andere auch, habe familiäre 'Probleme' und bin keine 1er-Schülerin. 

Ich bin nur eine von vielen. Nichts besonderes. 
Einzigartig - dumm .  Ich mache Fehler und wiederhole diese. Again and again. ->

Liebe Grüße, 
moi ♥

Getagged .

Getagged von Gwendolyn ♥

Ich wurde schon daletzt getagged und habe im Moment wenig Zeit weshalb ich noch niemanden taggen werde. In den nächsten Tagen vielleicht.

1.Wie alt bist du ? - jung ♥

2. Was für Musik hörst du ? - P!nk, Adele, Gossip, Cro ♥

3.Konsumierst du irgendwelche Rauschmittel ? - nö.

4. In festen Händen ? - auch nich c:

5. Was willst du mal erreichen ? - 48h Glücklich sein .

6. Wie stehst du zu dir selbst ? - kann ich nich sagen ..o: darin bin ich schlecht ..

7. Irgendwelche psychichen Krankheiten ( Schizophrenie, Borderline,..) ? - Meiner Meinung nach nich .

8. Haustiere &' wenn ja, welche ? - Zwei Katzen .

9. Wie viele Geschwister hast du ? - 2  kleinere. Bruder und Schwester .

10. Irgendwelche Narben ? - jab, einige ..

11. Schreibst du ? Wenn ja, hast du irgendwelche Geschichten im Web veröffentlicht ?

       - ich schreibe einiges, aber alles nur dreck c:

Und das wars auch schon .. schön das dir mein Blog gefällt ♥. 

Bald dann nochmal welche taggen ♥ oder vorstellen.

Liebe Grüße,

moi ♥

Horrible .

Hallou ihr,

Ich wurde heute zum Essen gezwungen. Man, ich esse doch. Ich fresse. Dann ein Knopper gegessen, einen Schokoriegel und Gummibärchen. Fuck, wo bleibt meine Disziplin ?
Haha, welche Disziplin ? Ich versage einfach immer. Wuhu. Ich musste außerdem zwei Brote essen, immerhin kein Weißbrot ..als ich dann die Schokolade essen musste hätte ich ihr fast eine runter gehauen. Sie weiß genau das ich das nicht will. Ich hab dann angefangen zu lachen als sie mich festhalten wollte um es mir in den Mund zu stopfen. Hinterher hab ich es dann gegessen. Wenn ich zuhause gewesen wäre hätte ich ihn einfach ausgespuckt. Thema 1: Fett.

Davor noch beiseite genommen worden wegen meinen Armen. Sie meinte ich hätte da was. 
Sie: Du sollst das doch nicht tun .
Ich: Tu' ich doch gar nich .
- und so weiter. Man, die sind so klein die sieht man gar nicht. Trotzdem hab ich immer das Gefühl meinen Pulli drüber ziehen zu müssen, seltsam . Naja, was is daran schlimm? Man siehts ja nur wenn man es weiß und gaaanz nah ran geht - kein Grund zur sorge .

Dann noch mit der Nachbarin über meinen Opa und Schule geredet. - Eigentlich bin ich heute auf alles angesprochen worden was mich runterzieht, toll ._. !  


Das wars von mir eigentlich c:
Liebe Grüße,
moi ♥

1. J. ♥

2. Okee, dann hab ich hier noch Bilder von Schuhen. Welche würdet ihr nehmen ?
Und dann ist mein Handy Schrott. Horror. Dringend neues kaufen! Nur keine Ahnung was c: !
Ich würde gerne unter 175Euro bleiben ..ich spare wegen meiner Kamera ♥

Samsung Galaxcy Ace S5 - Favourite.
HTC Desire C - auch noch ne möglichkeit .. 

Hier die Bilder ..

FUCK OFF .

Hallou Leute,

Endlich zuhause und Zeit zum bloggen. Eigentlich müsste ich jetzt Deutsch machen, aber das hab ich dann eben nich. Wuhu. Okee, Trainigsspiel war nicht so klasse. Naja, obwohl. Die waren eine Liga über uns und wir hatten keine Auswechselspieler. Also ist 13:11 ein ganz gutes Ergebnis. 
Außerdem war es ja nur ein Trainingsspiel. Ich hab soviel kassiert ey o:, aber das hab ich wohl verdient. Miststück. Echtes Spiel muss besser werden.  Egal, jedenfalls kam ich heim und was mach ich ? Ich fresse. Juhu. Den ganzen Tag gefressen. Zum Glück in der Schule nichts o:. Das muss morgen auch so laufen. In der Schule vielleicht ein bisschen was und dann am Mittag bisschen und Abends mini,mini,minimal .. 

                                           FUCKING DREIUNDFÜNFZIG KILO !

- zeig doch gleich 'Übergewichtige Schl*mpe' an. Oder ' Fettsack'.  Wie bekomm' ich die wieder runter. Garnicht. Yeah. Ich war fett, bin fetter und werde immer die fetteste bleiben. Eine Dicke aus meiner Schule hat abgenommen. 2 Kleidergrößen. Warum schaff ich das nich? Warum !?
Fuck off. Jemand irgendwelche Tipps zum abnehmen ? Selbsthass.

Heute in Englisch saß ich neben meiner Bf, ich hatte meine Armbänder an und die Jacke hochgekrempelt als sie mir auf den Arm geschaut hat. Da hab ich dann meine Jacke reflexartig runter gezogen. Ich hab Narben, ja. Aber kleine ..die sieht man nicht wirklich ..nicht tief . Trotzdem. Ich brauche mehr Armbänder . Die sind zu schmal  ._. 

Hm, mein Opa.. naja, viel gibt es nicht zu sagen, Schule absturz, Liebe Chaos .

Liebe Grüße,
moi 

Bilder hier nach dem Link - unfuckingfassbar true. 

♥

<- Armbändern ♥

Hallou ihr,

Heute in der Schule einen leichten Zusammenbruch gehabt. Wir hatten Wandertag und ich bin mit A. und meiner Bf voraus gelaufen und hab Musik gehört. Dann kamen wir zum Skaterpark und haben uns hingelegt und weiter Musik gehört. Irgendwie musste ich dann weinen .. am Anfang haben sie es glaube ich nicht gemerkt und dann doch ..toll, das wollte ich eigentlich nich. Man, mir gehts gut. Haha .. egal. Danach haben wir noch einen Film geschaut .. extrem langweilig. Als ich heim gefahren bin hat es angefangen zu regnen, als ich heim bin ist dann dieses Bild entstanden ..Mit nassen Haaren und als Presswurst verkleidet.
Pretty. Haha, fale .

Mit J. geht es voran. Ich hab ihm einen Text geschrieben. Ich will das einfach nur klären. Heute hab ich die Musik aufgedreht und mit geschrien. Hat gut getan. Aber ich möchte schreien - richtig. Nicht nur so laut mitsingen ..

FETT. Tut mir leid ..oben (in diesem) und unten (im anderen Post) auf den Bilder seht ihr wie FETT ich bin .., schrecklich. 
@jay : 1,64m und ca. 52kg ._.  Mein Bmi ist schlimm, den will ich gar nicht wissen .

http://www.youtube.com/watch?v=LoG3rY4TjGY - rauf und runter. Ich liebe es. Bald kann ich es auswendig. Haha.  Okee.. wieder schlechte Laune, muss essen ..und dann kein Bock mehr, also war's das wieder für heute ..

Liebe Grüße, 
moi ♥

Down, down, down ..

Hallou ihr,

Haha, fuck. Er weiß es jetzt. Haha, scheiße ey. Egal, ich kann es nicht mehr ändern .
Ich muss jetzt das beste darauß machen, alles abstreiten ..- iwas. Okee, wenigstens das werde ich schaffen. Ich muss -.-' Ich will ihn nicht verlieren, ich denke ich hab mich in ihn verliebt. Ein bisschen jedenfalls. 


Ich hab  heute mal wieder keine Lust auf nichts. Immerhin hab ich Hausaufgaben gemacht. Zumindest Mathe und lange mit ihr telefoniert. Kotzt mich alles/alle so an. Ich lese immer noch das Buch ' Tote Mädchen lügen nicht' , hatte wenig Zeit und Geduld zu lesen. Hab jetzt ca. 2/3 .
Gefällt mir gut, sehe einige Gedanken von mir darin .. naja, wenn ich fertig bin nochmal Feedback. Ansonsten gibt es die Sache mit meinem Opa, keiner weiß wie lange er noch lebt. Er kann morgen tot sein, es kann sich aber noch fünf Monate ziehen. Keine weiß es. Ich wünsche mir nur, das er Weihnachten noch bei uns ist. Und möglichst nicht an meinem Geburtstag stirbt. 

Viele Wort im Kopf, aber eins sticht hervor: FETT.
Ich fresse auch wie blöd, logisch das ich zunehme. Und dann immer Frustfressen wegen meinem Opa♥, leider. Fett, fett, fett. Ich setze mich und das Fett quillt über meine Hose. Schrecklich !
Und ich habe jetzt seit 9Wochen nicht mehr trainiert. Yeah. 9Wochen nur ein Spiel gehabt das nach 8Wochen ohne Training gewonnen. Zufall. 

Muss wieder mehr Sport machen und abnehmen, erst dann werd ich es schaffen aufzustehen.
Etwas zu ändern. Glücklich zu werden. Aber das ist erstmal ein Traum .
So, jetzt weiter lesen ..

Liebe Grüße,
moi♥

Bisschen weniger Realität wenns geht ..

Hallou ihr,

Heute hatte ich Handball. 24:5 war der Endstand. Gewonnen.  Wurde aber auch mal Zeit. Neue Saison neues Glück. Hoffentlich ein bisschen abgenommen. Ich seh immer noch so abnormal fett aus und ich trau mich nicht auf die Waage. Nennt es dumm, es ist eben so. Ich weiß, ich sollte mich aufrappeln, mein Leben unter Kontrolle kriegen. Aber es ist als wäre ich ein Kutscher der die Zügel verliert und immer wenn er sie fast hat kommt eine Kurve oder ein andere Veränderung der Fahrtstrecke. Ich glaube das trifft es ganz gut ..

Heute wieder den ganzen Tag nichts von ihm gehört ..jaja, er hat auch noch ein Leben, aber wenn er mich wirklich gern hat dann hätte ich Platz darin. Ich mein, ich existiere wirklich. Oder ?
Bin ich schon ein Geist, haha ._.  Ich weiß echt nich .. nachher muss ich noch Hausaufgaben machen . So extrem viel Deutsch, Französisch, Geschichte, Physik, Politik, Chemie, Mathe, Englisch . Schön oder ? Das dauert dann wohl den ganzen Abend und den gesamten Sonntag. Dann auch Montag noch was tun und am Dienstag haben wir Wandertag, da dann wohl auch noch was machen -.-. Nicht das sie uns noch ein bisschen Freizeit lassen. Ich habe echt keine Zeit für irgendwas ohne das ich ein schlechtes Gewissen bekomme weil ich nicht brav an meinem Schreibtisch sitze. Ich frage mich wie ihr das alle schafft. Das Zeugs ist so kompliziert. Ich falle durch!? Fuck. Ich hab keine Ahnung von Grammatik und in Mathe sowohl als auch Physik blicke ich nicht durch, Chemie wird wohl auch der totale Reinfall, dann gäbe es noch Sport und Bk wo ich hoffentlich mit einer 2 durchkomme. Toll. Ach fuck it ._. 

Opa - Tränen. Ich kann es ja eh nicht ändern. Immer wieder Musik hören. P!nk. Ich liebe ihre lyrics ..♥

Liebe Grüße, 
moi ♥

Just me and my fat .

Hallou ihr,

Ich bins wieder. Doch noch mal. Ich versage. Wieder und wieder. Tag für Tag, Stunde für Stunde.
Ich die Versagerin. Gibt es etwas  ich geschafft habe? Nein.  Nichts. Ich habe versagt, versage und werde immer versagen. Nein, ihr müsst euch das so vorstellen als sage ich das mit Gleichgültigkeit. Es ist mir egal. Sterbe ich eben. Ob jetzt früher oder später ist doch einerlei. 

Ich habe angefangen das Buch 'Tote Mädchen Lügen nicht' nochmal zu lesen. Ist euch aufgefallen das der Titel auch heißen könnte : Fünf tote Mädchen, fünf Lügen , nicht drei .Jaja, ich Trottel. Egal. Ich finde das Buch gut, werde euch aber noch genaueres geben wenn ich es zu Ende gelesen habe.

Abnehmen. Das Versag-thema nummer 1. Jedesmal versage ich 52kg. Immernoch.
Ich muss meiner Mum sagen das sie dringend diesen Hometrainer aufbauen muss -.-'
Treppen rennen tut nämlich meinem Knie nicht gut . Man. Echt ey. Morgen immerhin Handballspiel und Wischdienst. Danach Hausaufgaben, Millionen Hausaufgaben und lernen. Dann Sonntagmorgen Kirche c: und danach wieder Hausaufgaben. Vielleicht joggen oder irgendwas ? Ich schaff es eh nicht. Versagerin. Außerdem weiter das Buch lesen und euch ne Rückmeldung geben. Im Moment bin ich zu faul c:.

Sie verletzt sich wieder. War das nicht teil des Deals ? Also beide einmal gebrochen. Wuhu. Okee, egal. Sie redet eh nicht mehr mit mir  und hm, hat keinen Sinn. Sie hat es wieder gebrochen, gesagt es geht ihr gut, dabei hat sie eine Esstörung. Wenn auch vielleicht nur eine leichte. Nichts hat Sinn. Wenn er mich liebt fress ich 50Gummibärchen. Entweder kapiert er es einfach nicht, er liebt mich nicht oder es ist ihm egal. Ich hab ihn heute umarmt und wollte ihn nicht mehr los 

lassen, es war schön ihn mal so nah bei mir zu haben. Ich glaube es ging ihm kurz so ähnlich. Es war einer der Momente, wo das Denken aussetzt und die Zeit stoppt, dann habe ich P. gesehen und es ging weiter. Ich hab mich von J. gelöst und die Tafel geputzt . Danach war er weg. Ich hab das Gefühl das er mir wichtig geworden ist - zu wichtig. Was wenn sie recht hat ? Wenn ich mich verliebt habe ? Das fehlt mir grad' noch Oh man, ich und meine Chaos-Fabrik .

So, das wars jetzt erstmal wieder ..
Liebe Grüße,
moi ♥

M*ststück .

Hallou ihr,

jch wollte noch einen klitze kleinen Post machen. Ich höre vielleicht mit dem bloggen auf.
Warum ? Weil es ja sowieso keinen interessiert. Ich werde wenn ich aufhöre alles löschen. Svz, ask.fm .. all das. Das hat dann keinen Sinn mehr. Ich möchte wieder existenslos sein. Dünn werden und verschwinden. Mich auflösen. Naja, jetzt jedenfalls noch bloggen. 

Heute ist mir wieder aufgefallen wie sehr ich versage. Tag täglich. Ich bin ja nicht mal mehr mir selbst treu. Fresse, werde faul &' noch fetter. Ich bin in den letzten Wochen so fett geworden wie noch nie.  Wie konnte das passieren? Wie konnte ich so aufgehen. Wieso ist da so viel Fett? 
Ich hab einfach zu viel gegessen. Ich bin schuld, ich dummes M*ststück. Es ist allein meine Schuld. Ich schaffe es eh nicht. Wieso nicht einfach gehen wenn mein Lebenswunsch eh im Eimer ist ? Haha und dann kommt ihr wieder mit eurem 'Stay strong' - f*uck man, mir ist das in letzter Zeit einfach zu viel geworden. Ich kann im Moment nicht mehr 'stay strong'. Ich sehe im Moment noch weniger Sinn an meinem Leben als sonst .. gruslig ..

Ich hab beschlossen es ihm nicht zu erklären, ich denke nicht, das er es verstehen würde ..deshalb .. Schade, aber anders geht es wohl nicht. Ich muss das so hin nehmen ..

Schule, Freundschaft, Familie heute mal außen vor. Kein Bock auf nichts.
Am liebesten einfach nur noch schlafen und nie mehr aufwachen .
Liebe Grüße,
moi ♥

Getagged ♥.

Hallou ihr,

Ich wurde getagged ♥. http://xohighlifexo.blogspot.de/p/getaggt.html - ♥♥

Rules 

- die getaggte Person muss 11 Dinge über sich sagen
- die Person muss die 11 Fragen des Taggers beantworten
- dann muss sie 11 Leute taggen, dessen Leserzahl unter 200 ist
- allen Getaggten muss bescheid gegeben werden
- die Getaggten bekommen weiter 11 Fragen zu beantworten

11 Dinge über mich :

1. - Ich bin fett &' hässlich.

2. - Gehe auf's Gymnasium.

3. - Ich trinke unheimlich gerne Kaba mit Brezel .

4. - Verliebe mich schnell .

5. - Stehe nicht zu mir selbst .

6. - Fassadenkind.

7. - Künstlerin .

8. - verachtet Raucher.

9. - Verfroren .

10.-Schreckhaft

11.-Fange an zu Paniken wenn ich zuspät bin.

12.-Zitterattacken.

- 

-> 11 Fragen:

1. - Was stört dich an dir selbst?

       - vieles. Aber am meisten mein Fett.
2. - Lieblingsessen?

      - Luft, haha. Nein, ich bin extrem verfressen. Linsen und Spätzle *-*
3. - SVV, Bulimie.... trifft etwas auf dich zu?

      - Ich denke nicht. Ich hab 2-3mal geritzt und sonst bissl verletzt und 4-5mal erbrochen,

        das ist aber weder SVV noch Bulimie .
4. - Lieblingsreiseziel?

      - Regenwald, Afrika - siehe To-do.
5. - Wen vermisst du?

      - einige. Aber am meisten mich selbst .
6. - Hast du Geschwister? Wie viele?

      - 2. Eine kleine Schwester (11) und einen kleinen Bruder (8)
7. - In welche Klassenstufe gehst du?

      - ♥
8. - Lieblingskünstler?

      - William Turner.
9. - Was machst du gerne?

      - Gibt mittlerweile wenig ..
10. - Welches Lied beschreibt dein Leben am ehesten?

        - Das frage ich mich oft, hab aber bis jetzt keins gefunden ..
11. - Wenn du 3 Wünsche frei hättest ,was würdest du dir Wünschen?

        - Das ich Entscheidungen treffen kann.

        - Das ich dünn bin.

        - und den letzten würde ich mir aufheben.

Ich tagge :

- http://nicht-dein-tag-jahrelang.blogspot.de/
- http://menschen-sagen-so-viel.blogspot.de/
- http://vollkommenwertlos.blogspot.de/
- http://set2null.blogspot.de/
- http://tot-sein.blogspot.de/
- http://passiert-und-es-tut-weh.blogspot.de/
- http://teanzerinluna.blogspot.de/

Noch trumblr's :
- http://brokengirl-intown.tumblr.com/

Fragen:
1. Wie alt bist du ?
2. Größter Fehler deines Lebens ?
3. Was vermisst du an deiner Kindheit am meisten?
4. Warum hast du das bloggen angefangen ?
5. Welchen Menschen willst du nie wieder sehen ?
6. Schlimmstes Erlebnis ?
7. Lustige Angewohnheit ?
8. Wann musst du aufstehen wenn du Schule hast ?
9. Was sollte erfunden werden ?
10. Lebensziel ?
11. Zukunftspläne ?

Hey ground, nice to meet you - again .

Hallou ihr,

Kaum esse ich normal nehme ich rasant zu. Ich muss diesen Druck zu essen ignorieren. In letzter Zeit hatte ich auch nie hunger, aber jetzt ._. Fuck it .Ich bin grade so am Boden deswegen und wir werden sehen wo das hinführt. Gestern hab ich es geschafft weil ich müde war und sofort eingepennt bin als der Laptop aus war . Ich hab also auch keinen Brief mehr geschrieben oder sonst irgendwas gemacht. Leider. Aber dann hatte ich auch nicht soviel zum nachdenken.
Bis vorgestern dachte ich es geht bergauf. Dann war sie schlecht darauf und keiner sonst hat geschrieben und ich hab kein Chaos gehabt und konnte an alles denken. Haha, keine gute Idee. Ich mach mir meine Probleme selbst. Das stimmt. Ich bin zwar fett und schlecht und dumm, aber im Grunde bin ich selbst schuld.

Jetzt noch Klamotten und Schuhe suchen ..
Nacht ihr liebe,
moi ♥

Fuck the world I'm a unicorn .♥

Hallou ihr,

Der Alltag hat mich voll eingeholt. Aber das ist gut so, ich lebe. Ich denke weniger nach, hab weniger Zeit im Selbstmitleid zu versinken und am Wochenende arbeit. Aber das macht mich auch fertig ..- ich bin so kompliziert.

Ich weiß jetzt warum er sich nicht meldet . Er hat Laptop-unso-Verbot bekommen wegen Schule.
Toll. Dann fang ich wohl wieder an Briefe zu schreiben. Nachher dann anfangen. Da schreibe ich meistens sowieso mehr und vielleicht er dann auch. Ich werd' ihn mal drum bitten. 
Ich muss die ganze Zeit an ihn denken - Einbildung. Ich hasse das. Hab ihn heute umarmt .. es war schön in in meiner Nähe zu haben. Ich denke, ich liebe ihn freundschaftlich. Und er mich auch. Ich hoffe das hält ganz lange, weil das wirklich was besonderes ist. Ich spüre das jedes verdammte mal. Ich hoffe ich bau da jetzt keine Scheiße ..

Haha, schön das ich euch so wichtig bin. Im Moment bin ich jedem egal, Schule geht bergab, Freundschaft geht bergab, Familie - kein Kommentar, Aussehen, ..- ich will euch nicht noch mehr langweilen. Heute nach 2 Wochen wieder das Gefühl gehabt kotzen zu müssen. Habs aber gelassen wegen Kopf- und Halsschmerzen. Aber das verlangen war da. Der Drang zum Sport machen und zum verletzen. Mal sehen wie lange ich noch wieder stehen kann. Abends wird das immer besonders schlimm, haha ._. , wenn ich alleine bin und Zeit zum denken hab. Ich bin zu viel alleine, aber es interessiert sich ja kaum einer richtig für mich. Ja, ich bin ziemlich beliebt, komme eigentlich mit jedem aus. Aber ich hasse sie. Könnte ihnen jedesmal in ihre lachenden Fressen klatschen. Morgens immer dieses Umarmen. Herjeh wie mich das ankotzt. Ich bin eben gerne alleine. Es ist so. Ich hülle mich in mein schweigen, baue meine Mauer auf und alles ist gut. Abends geh ich in mein Zimmer, schlage die Tür zu und fange an zu weinen weil die Mauer fällt. Die Dunkelheit - mein Freund. ♥

Wie gerne würde ich weg von hier. Zu neuen Menschen. Keine Vorgeschichten, nichts. Einfach leben und glücklich sein. I want to live- not just survive. Jeden Tag irgedein Wunder erleben im Wunderland und in Hogwarts zur Schule, zum Teekranz nach Narnia und für die Abenteuer nach Panem. Zwischendrin einkaufen am Mittelpunkt der Erde. Das wärs. *-* Träumereien die halt grade zum Bild passen ..
Nein, aber ich würde gerne hier raus. Jeden Tag wo anders hin. Menschen für einige Tage begleiten und dann mit den nächsten weiter ziehen. Das Leben spüren. Es zieht im Moment einfach nur an mir vorbei. Ich möchte in den nächsten Jahren mal mit R***-Reisen 
verreisen. Nur ich und eine Freundin vllt. - haha, ich bin so scheiße. Andere wurden vergewaltigt oder werden geschlagen und ich ? Ich mach mir meine Probleme doch selbst. Ich fresse mich fett und beschwere mich dann. Haha, wie dumm man sein muss ._. . Ich glaube gleich bin ich beim ritzen. Noch ein Problem das ich mir selbst mache ._.

Ich muss jetzt wieder nachdenken. Morgen über den anderen Teil mal wieder was ... vielleicht ..

Gewitter *-*, wie ich es liebe. Die Rebellion der Natur.  Ich liebe es.
Liebe Grüße,
moi ♥

Alles scheiße ey ._.

Hallou,

Haha, ihr könnt mich mal. Ich scheiß auf euch. Habtt euch die längste Zeit ' gut befreundet' genannt. Ich hab kein Bock mehr. 
V: Ich lass mich echt nicht von dir ausnützen. Und jetzt kommt eben doch wieder deine Hinterhältigkeit zum Vorschein. Fick dich. Ich brauch dich nicht.
Haha und erzählen werde ich die erst recht nichts mehr. So Leute kotzen mich einfach nur an. Und hey : Spar's dir , ich bin erstmal durch. Wenn ich mich wieder abgeregt habe sehen wir weiter. 
C: Jaja, gaaaanz die unschuldige, ich weiß schon. Aber ich bin dir ja eh egal. Dann passt das ja .

Fr. Tz - diese Frau ist meine Klassenlehrerin und die absolute Hölle. Nicht weil sie sonderlich alt ist und so . Aber sie hat einfach ne Macke. Die Frau kann nicht unterrichten. Und viel zu fürsorglich ist sie auch. Die hat doch null Ahnung. Und pädagogisch ist sie einerseits tooooooootal besorgt um uns und andererseits macht sie uns kaputt. Mich zumindest. Die kann mich mal. Ja, ich bin Agro mal wieder.

Dann bin ich natürlich zu fett und trau mich nicht mal mehr auf die Waage in letzer Zeit.
Im Moment wieder down und jetzt auch noch essen gehen c:.
Komme heute nicht mehr  ._. geh schlafen c:
Liebe Grüße,
moi ♥

J. ? Melde dich verdammte Scheiße ._.

Orange *-*

Halloou ihr,

Heute den ganzen Tag nichts von ihm gehört - again. Dafür Hausaufgaben gemacht und Haare wieder orange gefärbt. Ganz schön kräftig geworden. Und ja, ich weiß immer noch nich so direkt was ich für ihn empfinde. Ich bin da ja jemand der Stunden lang nachdenkt unso.
Und ja, ich bin ziemlich kopliziert. Aber ich denke nicht, das wir zusammen kommen. Weiß auch nicht warum . Aber es spricht ja auch extrem viel dagegen. Allein das er keine Beziehung will. Und dann sind wir ja noch ziemlich jung und ich finde so Kinderliebe echt albern. Und bei ihm ist das wohl der Fall. Er verliebt sich und denkt aber im Prinzip genau wie ich. 
Deswegen auch erst in einem halben Jahr vielleicht. Wenn überhaupt. Herjeh, ich bin verwirrend  -ich weiß.  Vielleicht blickt ihrs und wenn nicht ..- dann eben nicht . Oder wenns euch interessiert müsst ihr eben kommentieren und nachhaken ..

Mein Opa schon ne weile nicht mehr gesehen. Aber er muss jetzt alle 10 Tage zur Chemotherapie .
Und das ganze ist nicht heilend, sondern nur Lebensverlängernd. Wie lange weiß keiner. c:

Und dann immer noch zu fett und fresse den ganzen Tag. Ja, ich Versagerin. Ich werde es nie schaffen. Wuhu. Dann muss ich lernen mich zu akzeptieren - yeah ._. ! Ne, ich geb nicht auf o:
Man. Mir fällt nichts mehr ein und mein Schädel tut weh ..

Liebe Grüße,
moi ♥

KOMMENTIERT - KOMMENTIERT - KOMMENTIERT - KOMMENTIERT - KOMMENTIERT

Angst o: .

Hallou ihr,

ich hab den ganzen Tag nichts von ihm gehört. Haha, ich werd' irre. Hoffentlich meldet er sich noch. - Eigentlich wäre ich ja jetzt auf'm Schwof in S., aber ich hab so Bauchweh das ich lieber zuhause bleibe. Toll, echt. Aber er geht hoffentlich nicht o:, sonst hör ich heute ja gar nichts mehr von ihm. Oh man, bitte :// . Haha, da werd' ich schon eifersüchtig. Man, ich bin/wäre eine schlechte Freundin. Aber er ist sich zu 10000% sicher. Ihr fragt euch jetzt sicher wo das Problem liegt. Vermutlich darin, das wir beide uns erst getrennt haben. Er zwar schon laaange, trotzdem.
Da lief es eben nicht so gut. Kinderbeziehung eben o:.  Aber irgendwie glaube ich wir beide könnten das, auch wenn wir beide keine Beziehung wollen. Vielleicht in einem halben Jahr. Wer weiß? Ich fände es schön. Einerseits. Aber andererseits habe ich Angst davor, in einem halben Jahr ihn noch so lieb zu haben vllt. sogar zu lieben wie jetzt. Wenn wir dann zusammen kämen und uns irgendwann wieder trennen, dann wäre doch die ganze Freundschaft im Arsch. Höchstwahrscheinlich zumindest. Was würdet ihr machen - Kommentar ?

Ich bin immer noch zu dick. Auch wenn ich grade abnehme. Lange nicht genug, die 45kg hätte ich gerne. In jedem Fall. 

Jetzt Film schauen mit Familie *-*, morgen wieder mehr..

And it's amazing - how could I get so fat ?

Hallou ihr,

Gestern lag ich im Bett und mir wurde schwindelig vor schmerz. Ich sollte wohl mal zum Arzt gehen. Was meint ihr ? Ich weiß nich so genau, könnt ihr das hier kommentieren ? Ich meine, vielleicht bin ich auch einfach nur schmerzempfindlich ? Wer weiß . 


Haha, er sagt er hat es kapiert was bei mir abgeht und macht nen Smiley dahinter ? Unpassend?
Ich hab ihn so lieb und er ist mir so wichtig geworden in den letzten 3Jahren . Unglaublich wie schnell die Zeit rast .Haha, dann hab ich auch bald schon Geburtstag und die Grenze wäre überschritten .. aber ich weiß einfach nicht was ich jetzt machen soll. Was ich empfinde. Er hat geschrieben das ich ihn nicht verloren habe, aber das Gefühl lässt nicht nach x: .
Wir werden sehen .. ich brauche einfach ein bisschen Zeit dafür ..♥

Schule - Fuck this shit. Irgendwie muss ich das schaffen ..jetzt erstmal Wochenende mit viel zu vielen Hausaufgaben für die erste Woche. Musik. Tränen. Nachdenken. Joggen gehen c: ?  Und wenig essen. Ich schaff es nie. Fuck this shit. Echt mal.  Aber ich muss das alles durch ziehen. 

Ich muss das irgenwie von den Hüfte kriegen, aber ich Versage einfach. Jedesmal. Und jedesmal nehme ich mir vor, es dieses mal durch zuziehen - und versage. Hat jemand Tipps für so dumme Menschen wie mich ? Kommentare wären lieb ♥. 

Die die meinen Blog schon länger verfolgen wissen vllt. noch das mein Opa Krebs hat .. naja, er wird vermutlich nicht mehr so lange leben. :'(( Das macht mir natürlich zu schaffen ..Ich liebe 
dich Opa ♥

Ihr bekommt im Moment ja immer das gleiche zuhören. Gebt mir mal bitte ein Thema - Kommentar. Das wäre ganz lieb o: .Und für alle die Fragen haben : fragt hier rechts .
Und mehr hab ich dann  auch wieder nicht .. Im Moment bauen wir eben immer noch um und alles, mehr gibt es da nicht zu sagen. Ich mach mir jetzt ein klein wenig zu essen und dann ..hm.. simsen oder sowas. Wie gesagt, hinterlasst viele,viele,viele Kommentare die ich kommentieren kann.♥ 

Liebe Grüße,
Moi 

Haha, ich trau mich nicht mehr auf die Waage und dann kommt das Video und ich wein und wein und wein :
http://www.youtube.com/watch?v=c9sQfkDOso0&feature=autoplay&list=UL_D_6zQI-tq0&playnext=1

He's in my mind ..

Hallou ihr die das lest ,

Mein Blähbauch kommt daher, das ich meine Regel bekommen hab. Knapp 2 Wochen verspätet.
Endlich o: . Und dann ist da eben noch das Fett . Alter wenn ihr das sehen würdet. Ihr würdet euch übergeben. Wäh. So wieder wertig.
Okee, haha, niemand interessiert sich für mich . Meine F-sis schiebt mich ab. Zum zweiten mal. Hey nur weil sie eifersüchtig ist muss sie mich ja nicht gleich links liegen lassen. Haha und dann tut sie wieder auf Bf und knuddelt mich. Toll. Ey scheiße man, aber ihr könnt mich mal. 'Freunde'. 

J. hab ich jetzt wohl auch verloren. Er blickt es nicht und das ist vielleicht auch gut so.
Er meint, er hat Respekt das ich das über mich schreiben kann. Ha, ich hasse mich, da fällt mir das recht einfach. Mal hoffen das er das hier einfach vergisst. Ich lüge ihn weiter hin an und wir bleiben Freunde. Ich hab das Gefühl das er sich sowieso nicht für mich interessiert - warum sollte er auch ? Vielleicht behandelt er mich wie immer, aber es kommt mir vor, als wäre ich nur lästiger Dreck für ihn. Seine Augen *-* dieses funkeln *-*.  Haha, soviel gespielte Gleichgültigkeit - krank macht das. Und irgendwie sieht es so aus, als hätte ich mich doch in ihn verliebt. Ich muss aufhören so zu denken. Ich mache damit alles kaputt. Er denkt er liebt mich, tut es aber nicht und ich will es nicht kaputt machen. Wir können Freunde bleiben. Sehr gute Freunde, aber wir kommen nicht zusammen. Haha, wie viel Angst ich davor habe. Vielleicht finde ich nie einen der mich versteht . Dann wäre es wohl forever alone.  


Schule, juhu. Heute bin ich um 11Uhr nach hause gegangen um um 15:35Uhr hatte ich dann wieder Unterricht . Toll. Danach war ich schnell im Training vorbeischauen und meine Trainerin hat mir die Frisur gemacht, haha. 
Aber jedenfalls komm ich grade besser in de Schule klar. Gut wird es nicht, aber es macht ein bisschen Spaß- wegen ihm. Wenn ich ihn seh' und wenn er lacht muss ich meistens mitlachen. Außerdem werd' ich extrem schnell eifersüchtig wen er neben jemand anderen sitzt oder was weiß ich.

Aber nicht trainiert und dann nur 15km Fahrrad gefahren + ein Knopers und ein Schokoriegel = +2 . Also Null Erfolg und sogar Misserfolg. Toll.  Tja, ich bin eben zu dumm. Feige. Scheiße. - usw.  
Nicht ganz Wort wörtlich, aber teilweise schon:
Du sagst ihr sie ist hübsch, sie wird dir antworten:
Nein, bin ich nicht. Du sagst ihr, sie ist nicht fett,
sie wird dir antworten: Siehst du das ? und ihren
Speck zusammen kneifen. Du komplimentierst ihr
Aussehen, sie wird dir sagen:  Da draußen sind Mädchen die besser aussehen als ich . Weißt du warum sie keines deiner Komplimente annimmt ?
Es ist nicht weil sie sie es hören oder möchte das du es ständig wiederholst, aber weil sie wirklich so fühlt, als hätte sie die Komplimente die ihr gegeben werden nicht verdient. Sie kennt ihre eigenen Mängel besser als irgendjemand anders. Wenn sie also sich selbst anschaut sieht sie nicht das was andere Leute sehen.


Ja, ich fühl mich im Moment so das keiner sieht was ich sehe .Das fette, unsympathische Mädchen. haha. Ihr seid alle so blind.

Bin essen ._.,
vllt gleich nochmal was bloggen ansonsten irgendwann morgen im laufe des Tages.
Liebe Grüße,
moi ♥

-

Huhu, Absturz .Mehr heute Abend.

Der Glaube an den Erfolg ist der erste Schritt zum Glück ..

Hallou ihr,

Statue of liberty 

Ich sitze hier und weine.  Ja, ich weine. Meine Gefühle sind wohl wieder da .Endlich . 
Ich hoffe er akzeptiert oder versteht das. Ich habe so scheiße Angst ihn zu verlieren. Fuck up.
Wenn ich ihn verliere dann könnt ihr mich alle mal. Dann kann alles und jeder mich mal .
Ich denke da ist schon Liebe, aber ich kann nicht sagen wie . Haha, ich will ja keine Bitch sein und wenn wir Abi haben jeden Junge in Reichweite meinen Ex nennen können . Es ist anders als bei anderen Jungs. Ihr sagt jetzt 'haha, das sagt jeder'  aber es ist so ( auch das sagt wohl  jeder ._. aber ich bin nicht der Typ der über sowas scherzt oder lügt). Ich schaut ihn an und denke nichts . Er ist einfach nur wundervoll. Komisch, nicht ? Fuck . Ich hoffe ich hab das nicht kaputt gemacht indem ich ihm alles über mich sage ..bitte ..

Ich habe ein Telefonat mit gehört - ja Mama, ich höre auch durch geschlossene Türen - und weiß jetzt, das mein Opa wohl nicht mehr lange lebt. Krebs. Fick dich einfach, Krebs.

Ich bin immer noch fett und Döbner helfen mir da nicht weiter. Morgen bisschen fasten und so ..

and I believed her ..

Ihr sagt zwar man sollte zwischen 50kg und 55kg wiegen, aber die anderen wiegen auch nur knapp bis noch lange nicht 50kg. Und ich sehe fett aus. Warum also nicht abnehmen ? Auch wenn es vielleicht krankhaft erscheint .

Schule .. ja, doch ..war gut. Ihr glaubt es kaum, es hat Spaß gemacht mich zu messen an meinem können . Ich ziehe das durch . Ich bezeichne diesen Tag durchaus als Erfolg . Nur er muss sich noch melden. Bitte J. Bitte . <'3 .  Sonst ist der Tag wieder im Eimer. Haha ._., vielleicht liebe ich ihn wirklich. Es ist seltsam .
Ich meine so die 'Fakten' würden schon dazu tendieren, aber ich will es irgendwie nicht so ganz glauben. Aber wenn ich weinen kann, dann fühle ich vermutlich auch wieder alles . Das wäre wundervoll *-*. Ich werde es nachher ausprobieren ..Klinge unso . Ich hoffe er schafft es mich da raus zu holen und wendet sich jetzt nicht ab. Das wäre das Ende. schlimm für mich .♥

Das war's. Heute wieder ruhiger, ausgeglichener .. es wird Berg auf gehen. Es muss .
Dieses mal schaff ich es. Ich hab den glauben wieder. Mal sehen wie lange.

Fuck up -.- !

Hallou ihr,

Sorry für meine beschissene Laune gestern. Ich wollte nicht mehr. Das ganze geht mir einfach auf den Geist . Wuhu. Ich hab heute erfahren das J2 in mich ist. Toll. Ich fühl mich grade voll verarscht . Ernsthaft -.-', was soll das? Wenn jetzt noch einer kommt dann raste ich aus . Mal ehrlich, 4Typen innerhalb 2Monate und zwei davon innerhalb einer Woche ? Nä.  Ne, aber so kann das ja nicht weiter gehen. Haha, so toll bin ich definitiv nicht. Einer vielleicht, ja manche haben einen seltsamen Geschmack. Aber vier ? Oh man -.-'.


Ritzen .. tja.. passiert . Ich trage die Armbänder noch nicht lang und trotzdem fühle ich mich ohne  ungeschützt. Seltsam oder ? Außerdem bin ich einfach zudick . Ich sollte morgen wieder Fahrrad fahren, aber ich hab null bock -.-'. Mal sehen . Ich muss unter 50kg. Immerhin hat es heute schon unter 52kg angezeigt. Solang die diese Woche nicht wieder auf der Waage angezeigt wird bin ich zufrieden - für die Woche .

Ich habe Angst das ich ihn verliere. Rießen Angst. Ich will ihn nicht so wie M. verlieren. Auch wenn ich ein gutes Gefühl habe, man weiß ja das ich naiv bin . Also  lass ich das lieber. Ich liebe ihn nicht.  Ich hab keine Ahnung c: . Aber er will ja sowieso keine Beziehung unso ..dann passt das ja . :( 
Ich bin gefühlskalt . Das darf jetzt nicht sein . 

Mein Stundenplan ..ich habe Monteg, Dienstag, Mittwoch und Donnerstag Mittagschule. Einmal komm ich erst gegen sechs nach Hause. Schülerplage ! Unverschämt oder ?  Und dann geh ich da wieder Döner oder Pizza oder so was essen. Juhu. Dann ess' ich eben mal wieder nichts. Auch okee, oder ? Und morgen gibt es auch Döner. Toll. Ich nehme so schnell zu das ist unglaublich. Ich hab so ein schlechtes Gewissen und grr . Oh wunder, heute keinen Absturz. Normalerweise werde ich total depressiv und agressiv wenn ich blogge und so . Hab grade ständig schlechte Laune und das alles . Ritzen und so ist schlecht, das weiß ich . Oh man, ich merke grad wie sau chaotisch dieser Post ist. Aber ungefähr so sieht das in meinem Kopf aus. Nur schwarz auf grau-rot und nicht auf weiß .. chaotisch und dunkel . 

In der Schule schweife ich mit meinen Gedanken ab und hab keine Ahnung was ich gefragt werde. Oh man und ich wolle dieses Schuljahr gut sein -.- ! Wäre fast zusammengebrochen weil ich das niemals schaffe. Haha, juhu ._. ! :(((

Sorry, kann mich nicht konzentrieren ..vielleicht kommt irgendwann mal wieder was sinnvolles..wir werden es sehen ..,
moi ♥

Verliebt ins Essen -.-'''

Hallou ihr,

Heute ein relativ kurzer Post. Schule hat wieder angefangen und mein Stundenplan ist richtig scheiße. Erklär ich euch morgen .Dann hat ich J. heute gesehen .. ich musste ihn länger anschauen und hatte plötzlich das Gefühl in küssen zu müssen, dann hab ich wieder weggeschaut. Bin ich jetzt völlig verblödet ? Keine Beziehung mehr . Nicht jetzt . Außerdem hab ich erfahren, das er mich schon mehrer Monate schon liebt .. Warum hat der Mistkerl nichts gesagt ? Okee, wegen M. , schon klar.  Aber er hätte doch was sagen können !  Schwachsinn. Aber er sah heue wieder verdammt gut aus. Mit seiner nicht zu starken bräune, seinen blonden Haaren, seinen verdammt liebenswerten grünen-braunen Augen, seinen Fresh-box (?) Schuhen und seinem grünen Hemd . Ich liebe seine Sommersprossen und - genug . Man . Ich weiß echt nicht was das heute war. Scheiße oder ? Ich und scheiße, man das kreuzt sich ständig.


Noch ein Grund: Ich fresse wie blöd . Scheiße man -.-'. Wieso muss ich so dumm sein. Heute bestimmt ein Kilo zugenommen. Fuck up. Ich will nicht mehr. Sagt mir einer was gutes an dieser Welt. Haha. Witzig. Ich bin fett und dumm. Ja , ich bin scheiße und im Moment ist mir das alles hier scheiß egal. ernsthaft. Ich brauche eure Regeln nicht. Verfluche die bmi-werte und scheiß auf eure Gewichtsangaben. Ich bin fett und das ändere ich jetzt. 

Shut up, ich kann eure verdammten lügen nicht mehr hören. Ich pfeif auf euch alle. Mir egal was ihr sagt -.-' Ich zieh das jetzt durch-hoff ich. Endgültig. Es muss werden verdammte ...

Kurzer Post, aber ich halt das hier nicht mehr aus,
ich muss raus c: 
Melde mich morgen wieder. Spät weil ich Mittagschule habe -.-''
Liebe Grüße,
moi ♥

P.S.: Sorry für meine Laune , Tag 4.

Kurz vorm Ende kommt die Erlösung - so oder so.

Hallou ihr,

Der Tag heute mit ihr war schön ..trotzdem will ich nicht mehr.
Ich bin doch eh nur hässlich fett und dumm . Ich sollte am besten gar nicht hier sein. Ich existiere doch sowieso nur für mich selbst .Ich denke mal, all diese Hater haben recht : Ich bin scheiße.
Es beweist sich immer wieder. Früher dachte ich, was die Menschen für Scheiße reden &' warum sie sich umbringen wollen, heute verstehe ich es. Tag für Tag mehr . Es frisst mich auf, macht mich innerlich kaputt und außen bin ich immer noch das kleine, fröhliche Mädchen. 
Ich will nicht mehr. Ich kann nicht mehr. Tag 3.  Man warum ist dieses Leben so beschissen ? Warum bin ich so scheiße ? Was hab ich getan? Wann zum Teufel bin ich so geworden ? Im Moment so am Ende und dann morgen wieder Schule. Wie passt das zusammen -.-' ? 

                                               - HILFESCHREI INS NICHTS -

Ich habe solche Angst  vor morgen. Erster Schultag. Neue Klasse. Nein, ich habe nicht die Schule gewechselt aber wir wurden zusammengewürfelt wegen den verschiedenen Zügen. Musik, Naturwissenschaft oder Sprachzug. Kompliziert das ganze. Außerdem werde ich morgen vermutlich M. wieder sehen . J. und P. sicher. Aber bei J. ist es irgendwie anders.. ich weiß nicht wie ich mit ihm umgehen soll. Normal vermutlich, ja ..aber ich kann das nicht . Das weiß ich. Bei P. ging das einfach. Ferien und alles. Aber das ist ja noch relativ 'frisch' . 
Oh, er hat sich gemeldet. Hm, vielleicht liebe ich ihn ja doch ? Erst mal dumme Gedanken verwerfen. Jedenfalls wird morgen Neuanfang und alles geht von vorne los ..hoffentlich wird der Scheiß dann nicht noch schlimmer . Abwarten. Lernen. Fleißig sein. Dünn werden. Nett bleiben. Depression (wenn vorhanden) los werden .Nicht vertrauen den das zerstört . Und so weiter. Das ist der Plan - vorerst. Ich muss an mir arbeiten, dringend. 

Ich nehme nicht ab. Ich esse nichts süßes und esse wenig. Wuhu. Gelogen . Ich bin einfach unfähig. Ich fresse wie ein Scheunendrescher . Schrecklich . FETT. FETT. FETT.

Im Moment habe ich nur aufgeben im Kopf und weiß nicht was ich dazu noch sagen soll, ich langweile euch eh alle.  Also dann,
Liebe Grüße und sorry für meine Laune c:,
moi ♥

P.S.: Ihr sagt ihr wollt mehr Bilder, jetzt ist die Frage was für welche ? Kommentiert ..

1. Von mir .
2. Welche die ich gemacht habe .
3. Bilder aus dem Netz .

P.P.S.: Toni ? Danke. Dieser Post ist dir gewidmet . Du bist selbst toll . Danke .

Am Ende .

Hallou ihr,

Wann bin ich eigentlich so scheiße geworden ? Ja, warum eigentlich ?
Ich kann es nicht sagen und ich habe es satt immer zu hören : Du bist toll. Du bist hübsch . 

Du bist nicht dick. - Schluss damit . Ich hab kein Bock mehr .Heute ist ein extrem beschissener Tag. Echt mal . Außerdem hab ich gestern schon wieder zu viel gefressen. Halbe Flasche Eistee getrunken, weiß Brot &' dann noch 5Cookies . Und dann den ganzen Abend gegammelt statt Sport zumachen . Ich bin schon so scheiße !? Oh man, ich hasse dieses Selbstmitleid. Ich verfalle immer wieder. Aber mittlerweile ist mir eh alle egal . 

Ich möchte schreien. Auf mich Aufmerksam machen und zurück finden . Zurück zu meiner Lebensfreude. Ich möchte gerne wieder lachen. Scheiße man ich bin jung. Na und ? 
Ich respektiere euch doch auch, nur weil ihr älter seid. Ich meine, ältere sollten vielleicht in der Lage sein ihre Probleme zu lösen. Ihr sagt das ist Schwachsinn ? Was habt ihr für eine verkorkste Welt. Wenn ihr eure Probleme nicht lösen könnt, darf ich ja wohl welche haben . Und die habe ich . Mich selbst zum Beispiel. Ich stehe mir immer im Weg. Anderes Thema .

Aussehen . Nein ich finde mich nicht hübsch. Mittelmäßig würde ich sagen. Und ich hasse meine Haarfarbe. Die ist so Straßenköterblond. Hässlich. Ich färbe sie immer orange ..aber ich hab's noch nicht geschafft und hm ..voll scheiße . Montag fängt auch die Schule wieder an, ich habe um ehrlich zu sein Angst davor. Angst ihn zu sehen. Angst meine süßen zu sehen c:. Angst davor, dieses Jahr durch zufallen. Beschissenes G8. 

Kennt ihr das Gefühl zu fallen ? Da ist nichts mehr da und ihr fallt. Obwohl ihr wach seid .
Das Gefühl ist schrecklich. Nie wieder. Bitte o: !!

Heute war wieder so ein Tag an dem sich das aufstehen überhaupt nicht gelohnt hat . Ich hab mir einige Gedanken über meine Geschichte gemacht, sie wieder verworfen und nichts getan. Juhu.
Ich habe sowas von null Lust auf nix . Will einfach nur schlafen c: .Meine Ruhe haben . Wenn mich jemand anspricht raste ich aus usw. - seltsam grade ._. 

Wegen J. weiß ich immer noch nicht .. ich liebe ihn nicht o: , ich will ihn nicht lieben o:
Keinen Freund mehr in diesem Jahr. Ernsthaft. Ich hab genug von dem Schrott . Außerdem möchte ich ihn nicht auch verlieren. Verdammt ey, was bauen wir da nur wieder für Bockmist. ♥

                                          AM ENDE.
Liebe Grüße,
moi ♥

P.S.: Bild und Kommentare gelöscht . Ist ein bisschen älter . Aber nein,ich bin nicht 11 ._.

Dies, Das , Ananas .

Hallou ihr, 

Jannik hat sich noch nicht gemeldet und  ich weiß auch nicht ob ich dann damit umgehen kann. Ich bin zwar Meisterin im überspielen, aber ich weiß trotzdem nicht ob ich das könnte. Er möchte doch keine Beziehung vor 14, genau wie ich eigentlich . Und dann sagt er mir er liebt mich . Was hat das für einen Sinn ? Wollte er mich beeindrucken ? War es seine echte Meinung ? Ich weiß es nicht aber ich hoffe ich bringe den Mut auf ihn das zu fragen . Er ist mir wichtig und wenn ich ehrlich bin noch wichtiger als P. Beschissen das sein Handy kaputt ist und keine sms schreiben kann . Merde . Außerdem muss ich dann P. wohl beichten das J. mir wichtiger ist und das ganze ist für mich einfach scheiße . Ich möchte nicht das sie mich lieben . Ihr sagt ich kann mir was darauf einbilden, aber das ist einfach nur beschissen ..

Heute war ich mit den Mädels im Freibad . Und wieder über Gewicht geredet .

Und dann ich: Hm .. ich wieg' über 50kg jetzt . Und dann eine Freundin von mir so: Das sieht man dir gar nicht an. Immer wieder dieser Satz . Erstens ist es eh gelogen, zweitens ist es mir egal was andere zu dem Thema sagen,ich bin von meiner Meinung mehr als überzeugt und drittens glaub ich der Waage .Tja, so bin ich eben . Leider .

Ich habe gestern noch mit ihr gesimst und sie hat mich gefragt was eigentlich mit meinem Buch ist. Ja,ja . Buch . Sie meint ich hätte Talent und es wäre gut, aber ich bin mir da nicht so sicher . Es ist nicht fertig und hat bis jetzt  39 DinA4 Seiten. Das wären ( grob überschlagen) wenn man es als Buch drucken würde ca. 85 Seiten . Es geht um ein Junge und ein Mädchen und ein Land das sie nicht kennt . Elfenland . Sie lernt dort sie Sprache und all das kennen und erfährt dann, das sie einen Kampf leiten muss .Am Ende wird vermutlich alles gut ausgehen . Mal wieder . 

Vermutlich lass ich einige sterben unso .. und sie auch. Zumindest in der echten Welt. Joa, mal schauen ob ich weiter schreib o;

Mehr möchte ich heute nicht posten. Weiß auch nicht warum .

Liebe Grüße, 

moi ♥

Nummero 3 .

Hallou ihr,

Ich falle jetzt mal mit der Tür' ins Haus. Nummer 3, wenn ich das so sagen darf. Eben kam eine mail von J. , ich hab ja schon damit gerechnet, aber das es wirklich so ist hätte ich nicht gedacht .
Also hier mal die mail :

hi ich weiß grad net wo mein i-Pod isch aber ich kan dich ja hier(lap-top) mal voll quatschen 
1. zum thhema fett (sag dass wo ich jetzt dir schreib in der e-mail bitte keinem weiter) ich finde deinen körper echt wirklich traumhaft auch weenn s du es nicht glaubsch und ich muss dir noch was beichten :):):) ich bin in dich verliebt aber das nur nebenbei (du bisch ja eh in pasi)

PS. Währe net du meldsch dich mal wieder und ich such dann mal mein I-Pod wieder :)

So und jetzt ? Was soll ich machen ? ._. Ich bin doch auch nur fett, mittelmäßig hübsch und sowieso nicht grade die hellste. Ja, klar: P,J, M lieben mich. Na und ? Ich bin es trotzdem nich und ich versteh nicht wie das jemand denken kann . Tja, die Welt ist sonderbar - und ich fett. 
Oh man, heute war so schönes Wetter und ich war nur drinnen statt Fahrrad fahren zu gehen oder sonst irgendwas . Aber selbst schuld ._. !

Ich werde J jetzt jedenfalls erstmal antworten und dann sehen wir weiter .. Ich weiß echt nicht ob P sich mittlerweile wieder eingekriegt hat ..ob ich ihn fragen soll? Und soll ich mich wieder bei M. melden ? Nein. Jetzt hab ich ihn grade fast vergessen. Nein, nein. Zumindest in diesem Punkt sollte ich stark bleiben .Haha, ich Versagerin . Ständig . Immerhin hab ich schon alles für die Schule gerichtet . Oh man, es passiert so viel und ich bin immer noch so gefühlskalt. Ich wurde gefragt wie das passieren konnte . Ich weiß es selbst nicht . Ich bin irgendwie da rein gerutscht . 

Immerhin kommen langsam die Gefühle wieder. Zumindest die Tränen . Es wird besser. Ich mache Fortschritte . Heute habe ich mit meiner F-Sis einen Film geschaut . Vielleicht kennt ihr ihn obwohl er schon ziemlich alt ist : Geschenkt ist noch zu teuer. Ich musste lachen . Echtes lachen. Aber kurz danach wieder nichts . Es war nur diese eine Sekunde. Aber sie hat mir Hoffnung geschenkt. Alles war so schön und dann ist mein T-shirt verrutscht und über all fett. Man war das wiederlich . Ich muss einfach unter die 50 kg kommen. Versagerin.

Wieder so ein chaotischer Post .. sorry, bei mir dreht sich grad alles irgendwie .. seltsam . 
Tja, ich versuch morgen mal wieder einen einigermaßen leserlichen Post zu bringen und dann auch hoffentlich mehr zu dem Thema .. 

Liebe Grüße,
moi ♥


P.S.: Hier noch schnell meine Antwort an ihn ..

 Hallou du ..

1. Danke, wie süß ♥

2. Wouw .. hm .. ich habs geahnt . Ich hab ein Gespür für sowas. Seltsam oder ?  Aber wie soll ich jetzt damit umgehen ? :// Ich mein, schön das du's mir gesagt hast , aber du, Pasi, Marci - warum?
Ich mein ich bin ja nichts besonderes oder so . Und warum sagst du's mir (nich bös' gemeint ) wenn du sowieso nicht auf eine Beziehung aus bist ?

3. Wie kommst du drauf das ich in Pasi bin o: ?

Liebe Grüße ♥