Hoffnungslos .

Hallou ihr,

Meine Familie ist grade noch am Strand, aber ich wollte nicht mit. Ich habe so zugenommen. Ich wiege bestimmt 56kg wenn ich heim komm. Hier habe ich keine Wage und das bringt mich um !
Aber ich fresse hier auch die ganze Zeit. Mein Gott. Ich zittere oft, weil ich so eine Wut auf mich selbst habe . Selbsthass. Oh man, wie gerne würd ich einfach gehen .

Mit Tränen in den Augen sitze ich vor dem Klo und würge. Wie tief bin ich gesunken. Dann kommt wieder der Hass. Ich möchte gehen. Dieser Wunsch ist im Moment so laut. Der Rückschlag hat mir alle hoffnung genommen.

Muss weg,
sie kommen zurück ..
 

Weg von allem ..

Hallou ihr,

Ich werde jetzt eine Woche im Urlaub sein und daher nicht bloggen. Ich möchte abschalten und so, aber mal sehen wie's läuft. Ich nehm' mein Handy mit - für alle Fälle. Aber bloggen werde ich in keinem Fall. Ich hoffe das Wetter wird wieder gut, so das wir an den Strand können .
Außerdem werde ich meinen Computer einschicken um ihn reparieren zu lassen . Ich werde mich dann also eine Zeit lang nicht melden ♥.

Ich hoffe bis in einer Woche, dann kommen auch die Bilder .
Liebe Grüße, 
moi ♥

P.S.: Muss jetzt packen, vielleicht nachher nochmal bisschen was bloggen ♥

Ein Fehler und alles bricht .

Hallou ihr,

Heute hab ich einen großen Fehler gemacht. Aber ich fange von vorne an . Ich war heute im Freibad mit J., meiner F-Sis und N. -einem Kumpel von J. ! Es war ganz schön und erholend bis J. mein Handy in die Finger bekommen hat. Er ist durch die Gegend gerannt und  sich schließlich in einer Kabine eingeschlossen und hat meine Sms'en gelesen .Zum Glück nicht die von meiner Bf und mir. Ich habs ihm rechtzeitig abgenommen. Aber jetzt muss ich ihm was erklären. Das ist schrecklich . Ich bröckele wieder. Es wissen schon zu viele . Ich muss wieder daran arbeiten c:
Und jetzt muss ich es ihm erzählen ..zumindest einen Teil. Ich hoffe er versteht mich und wir bleiben Freunde .. :// Ich brauche ihn einfach in meinem Leben .

Mehr gibt es für heute nicht ..
Liebe Grüße,
moi ♥

Gefühlskalt .

Hallou ihr,

Jetzt brennen meine Augen. Sind vermutlich zu trocken . Kein Wunder, ich bekomme ja nicht eine Träne raus . Keine einzige. Ich bekomme was ins Auge und mein Auge macht nichts außer ein klein wenig feucht zu werden. Das reicht aber nicht._. Manche wollen ihre Gefühle los werden . Denke, dass es alles leichter macht . Aber das Gegenteil passiert. Also seit froh ..ich hoffe das geht bald vorbei ..

Ich war heute doch nicht bei ihr weil ich wahnsinnige Kopfschmerze  habe . 
Und deswegen blogge ich heute nur so nen kurzen Scheiß. Sorry Leute.
Liebe Grüße trotzdem,
moi ♥

Graue Welt .

Hallou ihr,


Ich muss abnehmen. Ob mit oder ohne kotzen. Mir wurde eben gesagt, das ich zu fett bin. Danke nochmal.  Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich fresse &' fresse. Heute schon zwei belegte Brötchen, eine Nektarine und ein Bonbon gegessen .Ich werd' so fett, ich werde aufgehen wie ein Ballon in den jemand Luft pumpt. Aber ich möchte nicht reden wie alle. Möchte anders sein. So sein wie jeder ist einfach . Zu einfach . Jedenfalls war ich heute wieder im Freibad , war ziemlich eingerostete Laune ..kam mir so vor. Keine Ahnung warum .. oder es lag einfach an mir. Ich Gefühlsloses Wrack . Ich kann nicht richtig lachen &' weinen auch nicht mehr.  Es macht so verdammt kaputt . Es ist so verdammt zerstörerisch . Aber hören wir doch auf zu jammern. Versuchen wir doch lieber, das beste daraus zu machen und unser Leben zu leben. Es ist leicht gesagt &' mit ein bisschen Optimismus auch leicht zu schaffen . Oh man, was ich schon wieder rede . Vielleicht stimmt es. Aber ich schaff' es nicht . Macht ihr es besser ♥ .

Hier ein Bild, das uralt ist. Das hat meine Mum glaub ich gemacht &' das sind meine Füße soweit ich weiß. Also uralt für ein Bild. Ich hab es abfotografiert . 

Ich weiß momentan nichts über das ich schreiben könnte. 
Langweiliger Tag. Trotz des Regens war ich den ganzen Tag mit den Jungs, ihr und meiner F- sis im Freibad.

Gestern war eine bescheuerte Situation. Meine Mum meinte am essen plötzlich : Geht es dir gut ?
Ich hab nach kurzen zögern und nachdenken dann natürlich geantwortet: Ja. Klar, was soll sein ?
Sie: Keine Ahnung ..- dann wurde ein anderes Thema angesprochen. Zum Glück . Der Moment wo ich sie angelogen hab und ihr mitten ins Gesicht gesagt habe, das es mir gut geht, war schmerzhaft. Ich hoffe ich komm nicht in noch so eine Situation ..

Achja, morgen geh ich zu ihr. Wir kochen . Juhu. Ich mag kochen &' Zeit mit ihr verbringen ja, aber essen nicht . Hoffentlich 'muss' ich nicht so viel essen ..

Das wars, wie gesagt langweiliger Tag ..
Liebe Grüße, moi ♥

Ich bin einfach Scheiße .

Wieder eine Nachricht von ihr, ich werde da jetzt antworten .. Nacht ihr,
Liebe Grüße, moi ♥.


 Hallo Du.
* Ich versuche mit ihr zu reden, wenn es wieder so eine Situation ist.
Wegen dir.
* Die Stimmen: Du bist schuld. Du alleine. Wegen dir ist sie so. Wegen dir kotzt sie. Wegen dir. Denk mal nach: Wenn wir niemals so befreundet wären - hättest du wegen Marci gelitten? Wegen meinen Fehlern? Klar, ich denke, dass du vielleicht auch so einen Punkt gehabt hättest, auch wenn es mich nicht in deinem Leben gäbe. Dass du vielleicht auch mal down wärst. Aber du wärst besser dran. 
- Ich bin im Wohnmobil. Du hast eben ein wenig mit mir gechattet. Nicht richtig. Ich gehe ins 'Bad'. Schaue in den Spiegel. Und schaue mir in die Augen. Denke 'wegen dir'. Wegen deinem Scheiß 'ich'. Wegen dir leidet sie. Wegen dir.' 
Ich weiß nicht wie lange ich da stehe. Ich stehe sehr lange da. Die Tränen fließen. Man kann die Tür nicht abschließen. Es könnte jeden Moment jemand reinkommen. Das ist mir egal. Ich bin leer. Dann schreit Mama durch die Tür: 'Mach mal. Warum brauchst du so lange?' Dann gehe ich raus.
Lege mich auf Thea's und mein Bett. Stimmen. Gedanke. - letztendlich Tränen. 
Thea: Heulst du?
Ich: Was? Nein. Ich denke nur.
Thea: Siehst so aus, als würdest du gleich losheulen.
Ich: Ach Quatsch.
-
An diesem Abend habe ich mich in den Schlaf geweint.
Ich bin schuld.
Ich bin schuld.
Ich bin schuld.
* Wie gesagt. Ich bin schuld.
Ich habe niemandem. Wirklich niemandem je alles von mir erzählt. Habe in mich reingefressen. Ja, ich vertraue der Welt nicht mehr.
* Ich weiß. Es ist hässlich. Aber was ist Kotzen dann? Widerlich. Abstoßend. Wie ritzen. Ich werde aufhören. Weil du es möchtest. Ich werde stark sein. Du auch.
Ich bin schuld. Weißt du, ich habe dir nicht alles erzählt, damit du das auf dich überträgst. Ich habe es dir erzählt, weil ich nicht mehr kann.
Es feuert dich an, dass Thea dein Wunschgewicht hat?
Was glaubst du, wieso ich dir das nicht erzählt habe. Wegen soetwas. 
Du hattest genug Probleme. Auch ohne mich.
Ich habe immer mal wieder angesetzt. Geschrieben ohne abzuschicken. 
- 1. Mal online in Griechenland. Marci beklagt sich. Ich rufe an. Wir reden. Ich hatte vor, dir von meinen Gedanken zu schreiben. Glaub mir. Bitte. Und dann hast du angefangen zu reden, wofür ich dir wirklich dankbar war. Dir ging es scheiße. Und dann soll ich von meinen Problemen erzählen? Ist das dein Ernst?
Mir ist / war es wichtiger, wie es dir geht. Egal wie scheiße und beknackt es mir geht - Ich will, dass du wenigstens glücklich bist. Ich würde vieles dafür geben. GLaub mir. 
* Ja, ich verstehe. Wirklich. Aber stell dir mal folgendes vor: 
- Du bist Ich. Und dir gehts scheiße. (Ich bin Du. Was würde ich dafür geben.) Mir geht es auch scheiße. Ich erzähle dir ein wenig. Und du hörst zu. Versuchst den Grund herrauszufinden. Ich wäre ganz komisch. Würdest du dann mit deinen Problemen kommen? Ist das dein Ernst?
* Ich hatte Angst zu kommen. Aber ich kann es nicht vor mir vorschieben. Ich musste dich irgendwann sehen. Deine Stimme hören. Dein Lachen.
* Hierbei verstehe ich dich nicht ganz. Ich habe dich nicht die ganze Zeit angelogen. Nur in letzter Zeit. Sagen wir, dass letzte halbe Jahr. Und auch nur dann, wenn es darum ging, wie es mir geht. Obwohl das nicht so oft gefragt wurde. Ich meine, ich war damals froh, dass du geredet hast. 
* War es wirklich ein Fehler, mir zu vertrauen und ist es so undenkbar mir zu verzeihen? Kannst du nicht einsehen, WIESO ich nichts gesagt habe?
* Glaubst du echt, es hat nichts mit Marci zu tun? Nicht mal ein kleinwenig? Was sollte dann der eine Satz 'würde mich nicht wundern, wenn er sie noch lieben würde'. Tut mir leid, aber für mich hört es sich nicht danach an, als ob da nichts wäre. Sei jetzt bitte auch ehrlich. Diese Texte, die ich dir schreibe, sind 100000& Ehrlich. Ich werde dich, soweit ich dich damit nicht verletzte oder es lebenswichtig ist, anlügen. 
___ so viel zu Brief.
* Hast du meinen Skypestatus gelesen?
Ich würde es gerne erklären. 
- Wir haben uns verabschiedet. Ich habe gewartet. Dann hat deine Mutter nochmal gewunken. Ich glaube Lilli auch. Jedenfalls dachte ich, dass deine Mami noch was dazu gesagt hat. Also sowas wie 'Schau Chrisi winkt oder so' und hat sich zu mir gedreht. Du hast dich nicht ein einziges Mal mehr umgedreht. Das hat mich fertig gemacht. Du hast dich, wenn auch zurückziehend und ruhig, mit mir unterhalten. Und als wir uns im Wasser umarmt habe, wollte ich nicht mehr atmen. Ich würde gerne, auch einen Ort haben, an dem ich leiden und Schmerz spüren kann. In dem ich mich zurückziehen kann. Ich wollte dich nicht mehr loslassen. Und dann bist du gegangen. Es tat weh. Weißt du wie ich immer gesagt habe 'Oh, meine Augen tuen weh?' Das war, weil ich Chlortränen geweint habe. Ich habe mit Jannik und den anderen gelacht. Habe dabei an dich gedacht. Kalt.
Tränenschwer.
* Und wieder bin ich bis 6 Uhr aufgeblieben. War nicht ein Tick müde. 
Irgendwann bin ich dann doch eingeschlafen. Dann bin ich aufgewacht. Mama hat gelernt. Und dann runter zum frühstück. In die Luft gestarrt. Bis Mama mich angestupst hat. Ich bin wieder hochgewandelt. Habe den Spiegel gesehen. Mich leise davor gesetzt. Wieder Stimmen. 'Jetzt ist alles kaputt. Du bist schuld'. Und die Tränen sind geflossen. Dann Mama. Kommt polternt und redend die Treppen hoch. Ich stehe auf, tue so als ob meine Kontaktlinsen nicht richtig sind. - BTW: Gute Ausrede - Dann ziehe ich mich um. Mama kommt - sieht mich - meckert. Ihr haben meine Klamotten nicht gepasst. Beigene Hose und Rosa Oberteil. Sie meinte, sie würde nicht Geld ausgeben um nur andere Sachen zu tragen. Sie wollte, dass ich die Hose anziehe, die ich im Endeffekt anhatte. Bis vor kurzem hat sie aber gemeckert, dass die Hose nicht passt und ich ohne gehen soll. Keine Kommentar dazu. Ich habe mich geweigert mich umzuziehen. Dann kam sie hoch, und hat mich angeschissen. Ich soll das Geld zurückzahlen, dann wärs ihr scheißegal. Ich hab gesagt 'Okay, gut' Wobei sie genau wusste, dass das Geld auf meinem Konto ist.
Ich ziehe mich also um.
Sags ihr. Sie ist zufrieden und stolz,dass sie sich durchgesetzt hat. 
Ich sitze regungslos auf meinem Bett.
Sie kommt angeschleicht, um zu checken, ob ich ja auch gut genug für den Garten aussehe. Ich meine, Mein Gott, ich würde auch in Unterwäsche und Löchrigen Socken in den Garten gehen. Whatever.
Dann gehen wir runter. Schuhe anziehen. Ich nehme meine Buffalos.
'Was, die scheißschuhe?'
Ich: Was soll ich denn anziehen, was passt dir. Sags, aber mecker nicht.
Sie *überlegt* : Die Chucks.
Ich: okay, dann sags doch, bevor du meckerst.
Drehe mich zu ihr um und frage 'na, seh ich gut genug aus' 
Sie: ja, okay.
Es ist so anstrengend. 
Dann waren wir Grillen. Das übliche Gelabber. Dann endlich Freibad.
war ganz okay, wie gesagt. Ich liebe dich.

 Meine Antwort 

Die Stimmen hab ich auch .. genau so geht es mir auch oft .Ich bin schuld. Du Versager. Warum hast du das jetzt gemacht ? Aber ich bekomme immer mehr selbstbeherschung ,

widerstehe dem Essen und so . Langsam aber sicher .

-

Du kannst wenigstns noch weinen . Weißt wie es mich aushölhlt ? Es ist schlimm .

Es tut verdammt weh . Und ja, in dem Fall kann ich dir nur weiter hin die Wahrheit sagen: Du bist schuld. Schuld an dir . Nicht an mir . Für mich und mein Zeugs kannst du nichts . Das hat sowas von absolut nichts mit dir zu tun . Bilde dir nichts drauf ein. Ich bin jetzt hart. Hart um dich zu brechen, nur damit du nicht auf Trümmern auf baust. Ich hab dich lieb, auch wenn ich extrem verletzt bin .Das musst du verstehen ..

-

Oh, ich habe nur geglaubt, das sie mehr wiegt . Und wenn sie das kann, kann ich das auch .

Weißt du? Das hat wieder nichts mit dir zu tun. Ob ich früher oder später damit anfange ist doch im Prinzip egal . Ich hatte es eh im Kopf. Morgen oder so hätte ich es so oder so wieder versucht .

-

Wieso beklagt sich Marci ? Über mich ? Ich Versagerin . Schaffe nicht mal so schöne Dinge wie eine Beziehung  .

-

Und ja, solltest du. Du solltest zu mir kommen. Egal wie scheiße es mir geht. Ich komme damit zurecht.  Ich wollte immer für dich da sein. Einen Scheiß hab ich getan . Du bist nicht zu mir gekommen weil du denkst ich schaff das nicht. Du glaubst nicht an mich.

Und du musst verstehen, das ich nicht glücklich werde. Nicht jetzt. Nicht so.

-

Nein. Würde ich nicht. Aber vielleicht am nächsten Tag . Oh, mein lachen gibt es lange nicht mehr. Weoißt du,das alle mein lachen als ‚komisch’ bezeichnen?  Ja, weil es kein lachen ist .

-

Und du denkst die letzte Zeit zählt nicht, oder was ? Du musst dich in mich rein versetzten. Ich bin nicht nur enttäuscht von dir, sondern viel mehr von mir. Weil ich nichts geschnallt habe .Ich ..naja du weißt .

-

Meiner Meinung nach streiten wir nicht. Wir machen reinen Tisch un diskutieren. Erzählen einander alles und das kann schmerzhaft sein.

-

Nein. Ich denke nicht das es was mit Marci zu tun hat. Ich hab lang nichts von ihm gehört und ja, es tut weh. Aber trotzdem . Vielleicht steh ich mir selbst im Weg. Möglich . Aber so bin ich eben . Tut mir leid .

-

Ich hab mich auch umgedreht . Zwei mal .

-

Zeig diesen letzten Teil deiner Mum . Ehrlich .

Du musst mit ihr darüber reden . Hör auf ihr gefallen zu wollen. Leb dein Leben .

-

Ich hab dich lieb. Ich hoffe du vergisst das nie .

&' der Wunsch zum dünn sein bleibt ..

Okee, also die letzten zwei Tage waren ziemlich schlecht für mich . Bzw. mein Gewicht. Ich kann mich grade einfach nicht darauf konzentrieren. Das andere zieht mich zu sehr runter, aber ich werde nicht aufgeben .Ein Versuch ist es immer Wert .
Ich muss noch die Fragen nachholen :

• TAG 6: Nimmst Du gesund ab? Hast Du/glaubst Du, Du hast eine Essstörung?

 Gemischt , seit gestern kotze ich auch ein bisschen. Nur wenig. Nur ab und zu .

Aber ich habe keine Esstörung, wenn ja dann nur eine seeehr leichte .

• TAG 7: Nenne 5 Dinge an Deinem Körper, die Du magst und einen Teil, der Dich am meisten stört.

Okee.. hm ..schwer. Augen, Haare - wenn ich sie gefärbt habe, Sommersprossen , - mir fällt nichts ein. Ich mag mich nicht . Es ist einfach so . Was mich am meisten stört sind die Oberschenkel und der Bauch. Wie gesagt, ich mag mich eben nicht ..

So am Ende - verdammt .

Hallou, 

Um diesen Text zu verstehen, müsst ihr erstmal den anderen gelesen haben ,
Das ist die Antwort auf ihren Text, ich hab ihn dann gestern abend noch geschrieben .
Heute waren wir wieder im Freibad, sie war auch da. Ich war seltsam ruhig. Das gute an dem, das ich seit einer Woche nicht mehr richtig bis gar nicht weinen kann, ist das ich die Tränen nicht zurück halten muss. Einmal musste ich ganz lange untertauchen .. da war es knapp. Aber ich hätte eh nicht geweint. Es ist immer das Gefühl und dann schmerz. Wie gerne würde ich mich ausweinen &' richtig traurig sein. Aber das ganze zieht einfach an mir vorbei. Gefühlskalt.
Seit dem Tag, an dem ich beschlossen habe mit ihm Schluss zu machen .Seit dem Tag bin ich leer, kalt &'  ungerührt . Am Anfang fand' ich es gut, aber jetzt .. jetzt sind auch die Tränen weg, die davor die Leere etwas gefüllt haben. Jetzt hab ich nur noch Musik &' die hilft nicht viel ..nicht wirklich .

Ich mag den Spruch, er ist so wahr. Ich habe voher nie d'rauf geachtet. Aber es stimmt. Ich verstehe plötzlich das ganze Englisch &'  die Texte ..es ist seltsam . Geben wir dem ganzen einen schönen Namen. Zauber der Traurigkeit ? Von mir aus ..

Jedenfalls ist das hier meine Antwort auf ihren Text gestern:


Ich hab grade deinen Text gelesen und du denkst, du bist ein mieses Schwein ?
Ich ewige Versagerin. Ich meine, ich habe nie darüber nachgedacht, das es dir schlecht geht.
Warum auch ? Du bist hübsch, beliebt bzw. Freunde, gute Noten, Familie,wundervolle Figur. Du hast alles, was ich für wichtig halte. Ich finde keinen Grund, aber es ergibt Sinn. Du bist nicht stark. Du bist schwach und man muss dich schützen. Ich muss dich schützen. Ich habe es versucht, aber mir ist klar geworden, das ich dadurch nur alles schlimmer gemacht habe. 
Ich bekomme einfach nichts auf die Reihe. Versinke in meiner kleinen Depression .
Im Moment bin ich trotzdem sauer auf dich. Sauer, weil du mich die ganze Zeit über belogen hast und mir gesagt hast, es geht dir gut. Das macht mich traurig. Ich habe dir größten Teils alles erzählt und du hast mich angelogen .Du weißt eigentlich alles, habe dir auch die Dinge gesagt, die mir unangenehm sind/ waren und du erzählst mir jetzt, das du dich ritzt ? 
Ja, das du über den Tod nach denkst ist normal . Es klingt hart, aber es ist so. Ich denke ständig darüber nach und eigentlich bleibe ich nur wegen meinen Geschwistern .Andererseits würden sie auch drüber hinweg kommen, ich mein, sie könnten dann eh nichts mehr ändern .
Okee, ich rede schon wieder von mir. Schlecht. Wo war ich ? Achja, Marci. Ja, ich denke sowas, ich denke viel und das 24h am Tag . Ich schlafe, wache auf und fühle mich unausgeschlafen. Ich bin so müde. Die ganze Zeit. Und er liebt mich, aber ich habe ihn verletzt. Er würde mir Verzeihen, ich könnte zu ihm zurück, ich will es auch ein Stück weit, aber ich habe Angst, ihn wieder zu verletzen . Angst, ihn zu zerstören . Ich kann dir wenig neues erzählen, du weißt sowieso alles. Ich möchte gerne wissen, seit wann, wie oft, wo und warum du dich ritzt . Ich hasse dich nicht. Und das solltest du eigentlich wissen. Ich wollte idhc die ganze Zeit nur schützen. Aber ich habs natürlich mal wieder vermasselt. Versagerin.Und es tut mir leid, aber jedesmal wenn ich rede, fange ich an zu weinen und das möchte ich nicht. Ich weine lieber für mich . Ich bin oft alleine, gern alleine. Ich komm damit zurecht und fhle mich gleichzeitig wahnsinnig einsam .So einsam, das ich wieder weine, mich in meiner Decke vergrabe und nicht schlafe um dann irgendwann einzuschlafen und unausgeschlafen wieder aufzuwachen. Das ganze ist ein rießiger Kreislauf .
Das ist jetzt nicht sehr nett, aber rede mit mir oder du brauchst das erst garnicht von mir zu verlangen .Ich bin immer noch gekränkt .
Ich weiß nicht, was ich jetzt vergessen habe, antworte einfach ..

P.S.: Ja. Schick die Notitz o:
P.P.S.:Nicht mehr fähig zu weinen .

Und hier wiederum ihre Antwort auf den Text (oben) von mir :

Zu viel für mich - ewige Versagerin .

Hallou ihr ,

Ich war heute wieder im Freibad, wieder mit den gleichen wie gestern. 
War wieder toll. Ich kann dann den größten Teil einfach vergessen.
Kann ins Wasser tauchen und die stille genießen. Dem Reiz widerstehen Luft zu holen &' meine Lungen brennen lassen. Kann unten bleiben &' leiden . Es ist ein guter ausgleich ..

Naja, eigentlich wollte ich heute mit meiner Bf reden, aber ich kann das nicht. Ich bin im Moment einfach nicht in der Laune/ Lage. Ich denke ständig ans ritzen,kotze, sterben, dünn sein.
Vor allem das dünn sein &' kotzen Tags und ritzen,sterben Abends ..
Ich habe ja schon mal angesetzt und alles, bin aber nicht durch gekommen .Ich bin so eine Versagerin. Ich schaffe nichts. Nicht kotzen und nicht ritzen. Nur andere Verletzungen, aber die sind unauffällig und das ist gut so .

Okee, ich unterbreche hier, gerade der Schock :
Sie ritzt sich. Meine Bf. Ich weiß nicht warum. 
Sie ist so wundervoll das glaubt ihr gar nicht. Und ich bin so dumm, ich mach alles nur noch schlimmer. Ich wollte sie nie mit in meine Sachen reinziehen. Aber irgendwann habe ich einen Fehler gemacht und musste ihr einen Teil erzählen . Und sie hat mich die ganze Zeit angelogen . 
Und damit das ganze eigentlich noch schlimmer gemacht .Ich bin so dumm. So ..ja, Versagerin ist einfach das richtige Wort. Ich schaffe es nicht auf mich aufzupassen und nicht auf einen wundervollen Menschen, der es verdient hätte .Ich möchte nicht mehr, ja, ich weiß. Es ist unlogisch ,aber irgendwie gibt mir dieser Gedanke den Rest. Ich hätte mich einfach damals vor die Gleise werfen sollen. Oder vom Dach springen als ich letztens die Möglichkeit hatte .
Wieso mach ich so viele Fehler ?Ich werde ihr jetzt auch gleich einen Text schreiben ..Moment, ich kopier euch ihren hier rein :

One wish: Be skinny .

Hallou ihr,

Heute ist Wiegtag, also habe ich mich gewogen. Ich wiege irgendwas zwischen 51 und 52kg .
Hey, Leute wisst ihr was das heißt ? Ich hab ein bisschen wenigstens abgenommen !Einen halben Kilo oder so . Aber das ist zu wenig und ich hab mir das grad sicher wieder alles angefressen . Durch das Grillen und so . Ich hab das Gefühl, das ich mich akzeptieren sollte, aber mein Gehirn sagt mir dass das nicht geht . Ich werde sonst aufgehen wie Hefeklöschen und ich bin ja jetzt schon zu dick. Außerdem habe ich dann im Kampf gegen mich selbst verloren. Und das möchte ich nicht - das geht nicht .Also muss ich weiter kämpfen. Weiter abnehmen .
Ich möchte soviel abnehmen das es jemand bemerkt.
Aber nicht unter die 42kg. Das find' ich dann doch hässlich ..

Heute war ich wieder im Freibad . War richtig lustig. Wir haben uns eine Schwimmmatte geliehen und zu siebt versucht sie auf dem Boden zu bekommen und darauf stehen zu bleiben. Ganz schön schwer. Zweimal von ungefähr vierzig Versuchen haben wir es geschafft. Man war das genial. Okee, waren ja auch vier meiner Liebsten dabei . J, P, M.L. und meine kleine V. ♥
Danke euch für den Tag. Morgen wieder *-*.

Jetzt beim essen wieder so viel gefressen. Wie gerne würde ich jetzt kotzen. Wie gerne hätte ich Hunger. Wie gerne hätte ich einen leeren Magen. Ach verdammt. Vielleicht gleich nochmal versuchen . 

Gestern Abend lange wach gelegen und geweint. Streit mit meiner Bf &' jetzt weiß ich nicht was ich tun soll, ich meine eigentlich ist das ja genau das was ich wollte, damit es ihr nicht so weh tut wenn ich mal plötzlich nicht mehr bin .Hm ..naja, mal sehen wie's weiter geht .

Oh man, ich fühl mich furchtbar. Gleich kotzen versuchen.. So geht das nicht ! 
Das ist schrecklich. Also mach ich jetzt hier Schluss für heute .
Liebe Grüße, moi ♥

Old times - good times . ♥

Hallou ihr,

Heute war ich mit zwei Freunden meiner Mum beim Ferienprogramm helfen ..
War ganz lustig und hinterher haben alle Eis gegessen, da kann ich ja nicht nein sagen, sonst fällt es auf o: Also musste ich wohl oder übel auch ein Eis essen . Und dann daheim noch Schokokekse. Ich fühl mich so fett. Obwohl ich schwimmen und Fahrrad fahren war , ich nehm einfach nicht ab .Schrecklich .

• TAG 5: Wissen Deine Freunde und Familie, dass Du abnimmst?

Wie ihr aus dem oberen Teil entnehmen konntet : nein. Nur die, die diesen Blog lesen. Also meiner Bf . Außerdem nehm' ich ja nicht ab, sondern will es nur ._.

Passt nicht, ist aber schön ..

 Es gibt eigentlich nichts, über das ich schreiben
 könnte .Total langweiliger Tag .
Ich denke nicht, das ich Depressionen habe &' wenn, dann nur gaaaaaaaanz leichte. Ich mein, ich geh doch ins Freibad und so, oder ? 
Ich hoffe ich komme vor dem Urlaub noch dazu 
Bilder zu machen &' sie euch zu zeigen . Mal schauen . Aber morgen soll es ziemlich heiß werden ..also geh ich da eher nicht fotografieren .  Mal schauen . Ich möchte noch diese Ferien eine Tour durch die Gegend machen und Bilder machen . Dazu brauch ich aber schönes nicht zu heißes Wetter.. naja, mal schauen ..Und ansonsten eben Ostsee. Ich denke, das ich da schon noch einige Bilder machen werde . Ist ja schön dort, hoffentlich haben wir Sonne, sonst werde ich alle Bilder nach bearbeiten :'D und heller machen. Dann sieht es sonnig aus. Man muss sich nur zu helfen wissen . Ich wünsch mir, das mein Leben auch einfach nur ein Bild ist das ich nach meinen Wünschen und Regeln bearbeiten kann ..aber wie gesagt ist es ein Wunsch . 


♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥-♥

Meine Bf ist wieder da *-* aber sie schreibt nicht :'( . Ich freu mich total *-* ich hab sie so übel vermisst in der letzten Zeit. Ich hoffe sie meldet sich bald ..muss /möchte mit ihr reden . ♥

Man wie ich das alles vermisse, seine sms'n, ihre sms'n &' 
Skypen zu dritt,Kindergarten, Grundschule, fröhliches &' freies lachen, all das : Old times - good times .

Liebe Grüße, 
moi ♥

Remind yourself that it's okay not to be perfect .

Hallou ihr,

Sie ist dünn. Isst wenig. Isst langsam. Wehrt viel essen ab. Beschwert sich das sie zu dick ist. Denkt ihr, sie ist Magersüchtig ?Das ganze ist wichtig . Ich weiß es nicht . Ich sehe vermutlich Gespenster. Ich denke soviel darüber nach ..zu viel . Okee, egal . Es ist wichtig aber vermutlich unwahrscheinlich und - egal . Ende dieses Themas. 

Ich lag gestern wieder im Bett und habe nachgedacht. An ihn. Schon wieder. Ich hab mich einfach so einsam gefühlt und verdammt. Ich liebe ihn doch nicht. Und vermisse ihn doch. Nein. Wieder dieser Fehler. Ich vermisse nicht ihn - das Gefühl von Geborgenheit und Nähe. Damit muss ich wohl fertig werden. Irgendwie . Am besten Verdrängung. Ich meine, was brauch ich schon Nähe. Ts .Okee, ich höre auf kindisch zu werden auch wenn ich mich im Moment extrem klein und hilflos fühle. Ja, Teenager eben . Gefühlschaos und das alles gehört eben dazu ? Klar. 
Das legt sich schon wieder ._. Und wenn nicht ? Sterb' ich eben.  

So. Und jetzt ist die Frage : Was gibt es in meinem Leben noch, außer Zweifel. Nichts. 
Nichts was für mich zählt. Ich habe sogar angefangen ordentlicher zu werden weil es etwas geben muss was geregelt ist. Etwas das ich in der Hand habe. Etwas das ich steuern kann. Etwas das bleibt. So ein Schwachsinn ,oder ? Ach, im Moment weiß ich echt nicht was ich denken soll und möchte dazu auch nichts aufschreiben und es damit festhalten ..
Aber : Ich finde mich immer noch zu dick :

• TAG 4: Warst Du jemals Unter- oder Übergewichtig? Hat man Dich jemals als zu dick oder zu dünn oder schön schlank bezeichnet?

Nein, das war ich nicht. Nicht soweit ich weiß und nicht festgestellt . Ja, als zu dick und als schön schlank. Aber das zu dick war mehr darin, das ich doch abnehmen soll ,oft in dem Zusammenhang, dass ich mich zu dick finde und das bemerkt habe und das schön schlank kam von einer Freundin die es meiner besten Freundin gesagt hat - sie hat's mir erzählt. Aber ich weiß nicht, ob das genau so stimmt. Und natürlich haben viele gesagt, wenn ich mal wieder gesagt hab: ich - dick , dass ich eine tolle Figur habe. Aber das war wohl ziemlich gelogen . Joa ..

So, das war's auch schon wieder .
Ich bin sogar am bloggen uninteressiert heute, schrecklich .
Naja, Liebe Grüße,
moi♥

We just have to believe .

Hallou ihr,
ganz schön umständlich so( für alle, die es nicht mitbekommen haben: Mein Laptop ist im Arsch, bzw. der Bildschirm, ich kann auf ihm nichts mehr sehen und habe ihn daher an einen Monitor gehängt ..), aber besser als gar nicht . 
Ich wollte nur sagen, das ich heute vermutlich nicht blogge weil meine F-Sis hier übernachtet .
Wir werden die gesamte zweite Staffel von Glee anschauen ..das wird toll.*-*

Habe letzte Nacht unter freiem Himmel geschlafen und wurde heute morgen von der Sonne geweckt. Uah, bin extrem müde und übernächtigt . Und dann heute nochmal so ewig wach bleiben ..hallelujah :'D  aber es wird schön, kann eben nicht bloggen ..

Deswegen beantworte ich auch die Challengefrage schon jetzt:

• TAG 3: Was ist Dein Lieblingssport? Welche Übung machst Du bei Work Outs am liebsten?

Mein Lieblingssport im Verein ist Handball, ansonsten fahre ich gerne Fahrrad und schwimme.
Alles andere kann man schon nicht mehr als Sport den ich mache bezeichnen, dazu mach ich ihn zu selten .Und Workout ..hm .. hab ich nichts spezielles 

So, das war's dann auch. Ich habe beschlossen meinen Laptop reparieren zu lassen, werde dann wahrscheinlich eine Weile nicht bloggen, aber ich geb dann nochmal bescheid .
Joa, dann lass ich euch mal wieder in Frieden ..

Liebe Grüße,
moi ♥

We all can be skninny .

Hallou ihr, 

Als erstes mal, muss ich euch sagen, das ich meinen Laptop geschrottet habe. Keinen sehr teuren. Einen ASUS.  Ich kann auf dem Bildschrim nichts mehr sehen, ganz schön Scheiße das ganze . Kotzt voll an . Aber was soll ich machen -.-' . Ich werde ihn einschicken. Einen neuen kaufen ist zu teuer im Moment . Außerdem mag ich meinen Laptop. Ja, ich altes Gewohnheitstier . Aber es verändert sich so viel, das ich mich an die Dinge klammern die bleiben können , z.B. also mein guter,alter, dreckiger ASUS. Nennt mich Dumm, ich bleib dabei .

Da ihr wieder keine Kommentare gegeben habt was ich machen soll und über was ich bloggen soll, hab ich nur meinen langweiligen Tag. Ich war im Freibad mit meinen Jungs, außer meinem besten Freund. Der ist im Moment auf Kurzurlaub am Bodensee . Mir ist so langweilig und ich komme mir so dumm &' fett vor obwohl ich den ganzen Tag wenig gegessen habe. Eine halbe Müslischale mit so Vollkornzeugs und Magermilch, eine Brezel , zwei Gummischnuller -.-' und einen Apfel . Getrunken habe ich Wasser. Und . Fett ! Ja, ich bin so fett das glaubt ihr nicht. Ich spüre förmlich wie ich aufgehe. Schlimm ! Ich habe beschlossen, mich wie mein Dad zu ernähern. Er hat Zucker und hat innerhalb kürzester Zeit 10kg abgenommen .Das ist doch was, oder ? Ich bringe grade meine Mum dazu nur noch dieses Zeig von meinem Dad zu kaufen, das es nicht auffällt wenn ich das esse. Abnehmen -> In arbeit . Un jetzt noch Abendessen ._.

Meinem Opa geht es leider ziemlich schlecht, was mich ganz schön mit nimmt. Mein Opa sieht in mir noch das kleine Kind das lachend &' offen durch die Welt geht. Tja, leider bin ich das nicht mehr ..ich hab dich lieb, Opa .♥

Meine Oma sollte ihre Hüft-OP machen, aber nein, solange es meinem Opa so schlecht geht kümmert sie sich lieber um ihn,  süß, oder ? Trotzdem. Sie leidet &' das sieht man langsam . Aber sie will sich nicht helfen lassen ._.  Was soll man tun ?  Ich hab dich lieb, Oma .♥

Man, seit ich M. verlassen habe fühle ich mich so allein. Allein gegen dem  Rest . 
Ich vermisse glaube ich -auch wenn es hart klingt, nicht ihn, sondern nur diese beschissene Gefühl von Geborgenheit . Wärme . Nähe. Sicherheit. Klingt beschissen ? Mir egal. Verlasst diesen Blog wenn es euch nicht gefällt. Ich weine oft, weil ich mich einsam fühle. Wünsche mir eine Person, die mich drückt. In den Arm nimmt . Einfach neben mir liegt . 


Was, was ich noch machen muss :

                                          CHALLENGE

 TAG 2: Wieso willst Du Abnehmen? Was hat Dich dazu bewegt, damit anzufangen ?

Weil ich zu dick bin . Ich weiß es nicht genau, ich glaube es war wegen meiner Freundin C.
Es war so weit ich mich erinnern kann ungefähr so : 
Ich : Ihr habt voll die tolle Figur *-*
Sie: Hm ..naja ..Du doch auch . 
Ich : Doch !
Sie: Naja ..geht so        
Sie ist total dünn !  Und V.  auch, da habe ich dann beschlossen, das ich definitv zu dick bin, wenn sie schon sagt, sie ist zu dick und ja, ich bin ja auch zu dick, hat also gepasst .

Joa, das wars auch schon ..mehr vielleicht morgen ..
Liebe Grüße,
moi ♥


P.S.: Danke an meine 10/11 Follower ♥

P.P.S.: Kommentiert egal ob Blogger oder Anonym ! Veränder-ungsvorschläg, Kritik, (Lob), Grüße, Kummerkasten, ein Thema über das ich mal bloggen soll, etwas über das ihr was wissen wollt, Fragen an mich gerne auch hier auf meiner ask.fm Seite .

Sternschnuppen *-*

Hallou ihr,

Ja, das ist eine Sternschnuppe, leider nicht von mir fotografiert, hatte meine Kamera nicht mal dabei. Weil gestern war ja 'Nacht der Sternschnuppen'  &' ich lag draußen und hab Sternschnuppen gezählt . Ich habe insgesamt 76 Stück gesehen . Irgendwann gegen halb vier bin ich dann rein gegangen weil es einfach trotz Jacke, Wärmekissen und zwei Decken zu kalt war .
Und ja ich hatte Wünsche. Keine 76 aber immerhin mehr als 3 &' wenn ich lange nachdenke komme ich sicher auch auf 76, aber ich denke sowieso schon zu viel, wieso also überflüßige Dinge auch noch denken ..

Ich liebe dieses Bild *-*  - COPYRIGHT .

Ansonsten geht es mir ganz gut. Ich habe heute ein paar Bilder gemacht. Nichts besonderes.

Ohne Sonne -COPYRIGHT .

Ich komm grade nirgends hin wo man gute Bilder machen kann ..aber bald kommen wieder ein paar .Vermutlich einfach ältere ..Tut mir leid. Hier ein älteres, ausnahmsweise mal ein 'Tag'-Bild . Die letzen paar waren ja eher Nacht bezogen ..

Nur ein paar alte Bilder . Sind vor einer Weile entstanden ..Meinungen dazu ?

 Kommentiert !!!

Und sonst echt mal wieder nichts getan. An nichts gedacht - absichtlich so gut es ging . Neues Design von meinem Blog . Meinung ? 

Kommentiert dass ich was zu tun habe oder fragt mich was  auf ask.fm .

Aufgabe für heute :

Anonym11. August 2012 21:13

hallo, .. also könntest du vlt, wenn du das nächste mal bloggst, sagen, warum du sagst dass wir lügen wenn wir sagen das du hübsch & schlank bist ? wär nett .. (und es ist nicht gelogen)

Warum es gelogen ist ? Weil ich nicht schlank bin ? Weil ich nicht wundervoll bin ? Weil ich nicht perfekt &' auch nicht hübsch bin ? Weil das einzigste  gute an mir der Mensch an meiner Seite ist . Der Mensch der mich trotz meinen Fehlern liebt. Noch Fragen ?

                                                    'Anhang'

Ihr habt sicher diesen Post gesehen ? Wenn nicht dann müsst ihr wissen, das ich bei einer Abnehm-Challenge mit mache &' mehr könnt ihr ja dann hier lesen .
Die Frage vom heutigen Tag ist :

TAG 1: Größe, Gewicht und BMI? Und wieviel möchtest Du nach 30 Tagen wiegen, wie viel Kilo abnehmen (bitte realistische Angaben)?

Also, ich bin 163cm und wiege etwas zwischen 51kg und 53kg , habe also einen Bmi von 19,6 .
Die Challenge geht ja 32Tage, also möchte ich da eigentlich meine 48kg schon erreicht haben . 

Eure Meinug zu so was ? Kommentiert wieder :'D . Ich würde das gerne wissen ..

Danke. Liebe Grüße,
moi ♥

Ein Versuch ist es Wert ..

                                      Challenge

Hallou ihr, ihr wisst ja - wenn ihr nur drei Post gelesen habt, das ich mich zu dick finde. Deswegen mach ich  ab morgen bei  einer Challenge mit. Mehr dazu hier !

" Bei dieser Challenge gewinnt nicht der, der am meisten abnimmt. Es geht eher darum, sich ein realistisches Ziel zu setzen und dieses mithilfe eines Plans zu erreichen.  " 

So, jetzt muss ich mir ein realistisches Ziel setzen. Ich denke 3-4kg schaff ich ?

Mein Startgewicht sind 52 kg ca. -unsere Wage schwangt ständig, 163cm groß und ein BMI von 19,6.  Mein Ziel sind ca. 48 kg um endlich meinem Wunschgewicht näher zu kommen.

Diät-Plan;

 2 große Mahlzeiten am Tag ( Frühstück und Abendessen (warm))weil Ferien sind und ich lang schlafe,  möglichst nur Wasser trinken was eigentlich kein Problem ist da mir von Apfelsaft schlecht wird und Fanta etc. ist doch eher eine Seltenheit , viel Obst und Gemüse, Abends nach 10Uhr nichts mehr essen .

Ich werde jetzt nicht komplett auf Zucker und fett verzichten, das wäre eine zu große Umstellung .

Sport-Plan:

Fahrrad fahren , Schwimmen ,eigentlich wollte ich joggen, aber meine Mum lässt mich nicht , keine Ahnung warum .

Regeln:

• Die Challengeewicht geht 32 Tage lang und startet Montag
• setzt euch ein (realistisches) Zielgewicht, was ihr in 32 Tagen erreichen wollt
• Wiegtag ist Freitags 
• Es ist kein Diät- oder Sportplan vorgeschrieben, aber ihr solltet zumindest einen (Diät-)plan haben
• Am Starttag müssen Gewicht, Größe und BMI und Zielgewicht und ein Diät- und ggf. Sportplan angegeben werden
• Ich werde mir Fragen ausdenken, die ihr täglich in euren Posts beantwortet, die ums Essen, Diät und Sport gehen

Also wenn ihr euch noch interessiert, Aufnahmeschluss ist heute (12.08.) Abend, also beeilt euch !

Kommentiert wieder fleißig was ihr davon haltet ! Heute Abend folgt dann der reguläre Post und eine Antwort auf diesen Kommentar : 

Anonym11. August 2012 21:13

hallo, .. also könntest du vlt, wenn du das nächste mal bloggst, sagen, warum du sagst dass wir lügen wenn wir sagen das du hübsch & schlank bist ? wär nett .. (und es ist nicht gelogen)

Viele Liebe Grüße,

moi ♥

Ich spiele Psychologin .

Hallou ihr, 

Nennt mich Held des Tages ! Nicht nur, weil ich den Tag relativ Tränen &' Gedankenfrei überstanden habe, sondern auch weil ich was gutes getan hab. Als ich heim kam hab ich gleich mal Psychologin gespielt und dann den
Streit zwischen vier kleinen (8jährigen) Kindern geschlichtet .Ja. Man muss ab und zu auch ein bisschen hart sein - es gab Tränen und hinter her Versöhnungs-süßigkeiten. Süß, oder ? Und  für alle die es annähern  interessiert wie ich das ganze angegangen bin hier eine kleine Stichwörterliste .




- Sitzkreis gebildet
- Jeden sein Anliegen und seine Beschuldigungen vortragen lassen 
- Jeden erzählen &' die Situation(en) schildern lassen 
- Nur einer redet 
- Ausreden lassen
- Keine Beschimpfungen 
- Besprochen was besser gemacht werden kann 
- 'Angeklagten' aufstehen lassen &' sich bei der/ dem ersten (A) entschuldigen 
- Dann die Hand von A genommen und zu B gegangen sich entschuldigt
- Die Hand von B genommen und sich C entschuldigt 
- Dann einen Kreis im stehen Hand in Hand bilden lassen 
- Und sie sagen lassen: Wir sind ein Team. Es wird besser . 

Das klingt bescheuert, hilft aber unglaublich viel .Jetzt spielen sie zusammen auf der Straße .
Jaja, eine gute Tat am Tag ! :'D Ich die geborenen Psychologin . Nein, wenn ich es wäre würde dieser Blog 
gaaanz anders aussehen, dann könnte ich mich nämlich selbst therapieren .

Unser Wohnzimmer ist gerae vom unteren Teil des Hauses in den oberen gezogen und wenn ich glück habe bekomme ich ein Klavier in den unteren Teil, der ja jetzt relativ leer steht .

Ansonsten war ich heute wieder im Freibad und hab mich nicht mal soo fett gefühlt. Zumindest am Anfang .Danach wurde es immer  schlimmer und dann sind wir heiß duschen und dann heim.
(M)ein guter Kumpel J. war auch da mit zwei Kumpels die ich nicht kannte o:. Ich war ein bisschen enttäuscht von ihm, das er mich am Ende nicht umarmt hat . Hätte er trotz seinen Kumpels machen können, ich meine er gehört ja zu Clique, genau wie ich, auch wenn wir uns nur indirekt verabredet haben .Naja, ist vielleicht zu viel verlangt, zu mir zu stehen .
Was solls , war ja klar . 

Ich komm wieder mit dem Thema, tut mir echt leid, aber ich bin einfach zu dick und ich schaffe es nicht abzunehmen. Leider . Ich muss weiter daran arbeiten aber bei meinem Lebensstil kann ich das vergessen ._. also -> Ändern ist angesagt.

So, mehr als in den anderen Post gibt es nicht .. es sind Ferien, es passiert kaum was ..
Also war's das wieder mal ..bis morgen,
Liebe Grüße,  moi ♥



P.S.: Danke an meine 10/11 Follower ♥

P.P.S.: Kommentiert egal ob Blogger oder Anonym ! Veränder-ungsvorschläg, Kritik, (Lob), Grüße, Kummerkasten, ein Thema über das ich mal bloggen soll, etwas über das ihr was wissen wollt, Fragen an mich gerne auch hier auf meiner ask.fm Seite .

let it go .

Hallou ihr,

Ooookee, ich bin fett. Nicht nur ein bisschen und jeder der das Gegenteil sagt lügt mich an - mitten ins Gesicht .Wer sagt er liebt mich gibt mir einen tritt in die Magengrube, wer sagt ich bin toll einen Schlag ins Gesicht, wer sagt er ist für mich da gibt meiner Seele einen stoß in Richtung Abgrund und wer sagt das man mich braucht zieht einen Kratzer durch mein Herz ohne es zu ahnen . Aber hey, kümmert eh keinen ! Ich hasse mich so sehr. Hasse mich für mich selbst . Idiotisch, nicht ?

Ich habe gestern eine Sternschnuppe gesehen *-* und mir das falsche gewünscht <'3 .
Heute dann wie immer raus auf den Balkon liegen*-*, frieren, simsen,weinen .

War den ganzen Tag im Freibad. Meine Freundin und ihren Freund beobachtet: süß. Aber sie sind eben beides noch Kinder. Ich bin auch eins aber sie ist ein Jahr jünger als ich o: und dieses Jahr macht irgendwie verdammt viel aus: Kein Kuss, kurze Umarmung, kein Händchen halten, kein zusammen sitzen - Das ist doch keine Beziehung . Heute war ich wieder richtig Kind und habe durchs Wasser getaucht wie was weiß ich .Mir tut alles weh.Aber es ist okey. Es ist gut .
Meine Augen brennen vom viele tauchen. Ja, ich kann tauchen. Sehr lang sogar. Was auch seine Vorteile hat .Naja, jedenfalls sind meine Augen jetzt rot . Hässlich .Egal. Morgen ist es wieder weg , hoffe ich. Der Tag war es Wert .

Ich denke wieder verdammt viel an ihn weil er dauernd sms schreibt und meine Freundin mit ihrem Freund sich am gleichen Ort trifft wie wir beide. Wir hatten eine verdammt tolle Zeit o: *-* Aber ich möchte nicht an ihn denken - ich muss mich wieder kontrollieren .♥

Ich würde im Moment so gerne verschwinden. So dünn sein, das man mich nicht mehr sieht. Aber wie soll ich das schaffen ? Ich will so dünn sein und mich in Luft auflösen. Verschwinden. Verpuffen. Weg sein.

Reise nach Frankreich ist abgeblasen -.-'' und darüber bin ich ziemlich traurig c: , bald ist der obere Teil unseres Hauses fertig *-* nur Dachboden dauert noch ..joa.. ich hab Kopfschmerzen und weiß nicht was ich schreiben soll ..also endet das hier für heute .
Liebe Grüße, moi♥

Abnehmen .

Hallou ihr,

Ich war heute mit 'meinen Jungs' und noch zwei anderen im Freibad ..
Ich bin so fett . Hab ich schon gesagt das ich auf die 42kg kommen möchte ?
Naja, wenn nicht : Ich möchte auf die 42kg kommen. Dann liegt meine BMI bei 16 , ich bin dann minimal im Untergewicht. Die Grenze des Normalgewichtes bei meiner Größe liegt bei 16.1 !
Also noch total okey. Wenn ich es schaffe dann auch 40kg, aber mit 42kg bin ich durchaus zufrieden. Und ich mache leichte Fortschritte, kotzen schaffe ich nicht, also muss ich auf die schwere Art abnehmen: Nichts süßes und wenig essen. Ich hab heute schon Schokobonbons, einen Pudding &'  einem Berliner wiederstanden . Es wird schon werden. Ich werde es schaffen .
Man, wie sehr ich die Leute bewundere, die es schon geschafft habe *-*

Ich bin so naiv. Natürlich ist er gekränkt. Ich möchte nichts mehr mit ihm zu tun haben ? Ich möchte nichts mehr mit jedem zu tun haben .Also doch, schon, ich habs sie ja lieb ♥ und sie sind mir (fast) alle extrem wichtig aber ..ich weiß auch nicht . Jedenfalls hatten wir eine schöne Zeit.
Aber sie ist jetzt beendet .Das einzigste was mir wirklich fehlen wird,  sind lange Umarmungen und das Gefühl von Geborgenheit das ich dann hatte. Ich vermisse diese Gefühl so unglaublich .
Und keiner Umarmt eben wie er. Kumpels: Hallou-Tschüss- Umarmung. Mama: Hm, ne, dann fragt sie was los ist &' so.. Papa: Das selbe. Beste Freundin : Im Urlaub.  Und jetzt ? Allein gelassen .Haha, oh man .. Tja, ich bin ja eigentlich schon immer Einzelkämpferin ! Also egal .

Soo, jetzt hab ich kein Bock mehr und mir fällt nix ein. Werde noch lesen und ihr hört morgen wieder von mir, die Frage ob ich depressiv sein könnte steht noch. Kommentare wären echt lieb ..
Liebe Grüße,
moi♥

Depression ?

Hallou ihr,

Heute war ein seltsamer Tag. Ich musste plötzlich an ihn denken  &' lächeln. An ihn mit seinen Grübchen die er bekommt wenn er lächelt oder mich anschaut .Verdammt . So soll das doch nicht sein. Ich liebe ihn nicht mehr. Einfach nur eine schöne Erinnerung .  War ja auch eine schöne Zeit .Tja, jetzt ist sie zu Ende . Ich sollte komplett damit  abschließen . Aber ich bin eben ein Gewohnheitstier. Bei mir dürfen nur Kleinigkeiten verändert werden . Sonst komme ich aus dem Gleichgewicht . Grauenvolle Angewohnheit . Tja .. jeder Mensch hat Macken  &' ich besonders viele. Mackenmädchen .Damit muss ich wohl leben .. ändern kann ich es ja  sowieso nicht.

Wenn mich heute jemand fragt wie es mir geht kann ich nur sagen: Keine Ahnung .
Es ist eigentlich nichts schlimmes passiert aber ich fühle nichts. Kann nicht lachen .Nur Fake. Aber selbst das strengt mich gewaltig an. Seltsam - normalerweise geht das ganz leicht. Heute bringt es mich fast um. Scheiß Psyche .Mal ehrlich . Sowas kotz mich an .
Ich habe heute tausende Tests gemacht. Bin ich depressiv ? Bei den meisten kam raus : mittel  bis stark depressiv. Nichts verlässliches. Absolut nicht. Ich sollte zu einem Arzt gehen, aber ich habe einfach keine Lust .Kein Vertrauen . Außerdem verschwendet er seine Zeit mit mir . Ich bin doch nicht depressiv ? Alter !? Naja. Ansonsten hab ich heute gelesen ..Arkadien erwacht .Ich mag das Buch bis jetzt sehr .., keine Ahnung warum . Man hat so wenig durch Blick was als nächstes passiert. Das gefällt mir irgendwie ..


So, das war's auch schon wieder für heute ..
Liebe Grüße,
moi ♥

Frisur &' so ..

Hallou ihr,

Ich habe heute meiner Schwester eine Frisur gemacht . 
Ich habe hier die Anleitung so gut ich es beschreiben kann aufgeschrieben. Wenn ihr sie macht, macht doch Bilder und hinterlasst sie hier oder auf eurem Blog !!

Also, ihr müsst mit ein paar Haaren hinten in der Mitte einen Zopf flechten &' mit einem dünnen Haargummi fest machen. Einfach grade nach unten flechten . Danach kämmt ihr die Haare über den Scheitel nach hinten zu einem 'Hohenzopf ' in den ihr den geflochtenen Zopf einfasst und das ganze dann mit einem Haargummi befestigt .Dann den Zopf eindrehen und um das Haargummi wickeln . Jetzt das ganze einfach mit Haarklammern fest stecken &' fertig. Ich hoffe ihr bekommt es hin wenn es euch gefällt :'p. In echt sieht das ganze besser aus ..probiert es einfach . Das ganze sieht - meiner Meinung nach - sehr süß aus und dauert nur knappe 10 Minuten. Die einzigste Schwierigkeit liegt darin, sich selbst einen Zopf zu flechten :'D. Aber die meisten können das. Achja &' man sollte etwas längere Haare als Schulter lang haben. Wie findet ihr die Frisur ? Gebt eure Meinung als Kommentar ab, danke .♥

Hier noch ein paar Bilder die ich (von ihr ) gemacht habe ..

 Sie ist so hübsch o: *-*Wie fies . Sie ist immer so braun gebrannt. Ständig wird sie gefragt wo wir im Urlaub waren. 

Dabei fahren wir erst noch . Total gemein . Ich bin so bleich &' sie sieht fast aus wie ein Afrikaner :'D. Unverschämt .

Sie kann mir ruhig ein bisschen bräune abgeben ..

Ich bin ständig auf 'Als offline anzeigen' (skype). Wegen ihm. 

Er würde mich sonst anschreiben und das soll er nicht .'seufz .

Ich möchte nicht mit ihm reden. Es ist mir peinlich. Wir machen uns doch nur selbst was vor . Ich hasse diese Gespräche:

Er: heii                              Ich: Hallou

Er: wie gehts ?                 Ich : Gut , dir ?

Er: auch. was machst ?   Ich: Nix, du ?

Er: Auch ..                       Ich : hmm

Er: jab                             Ich: - schweigen -

Das regt mich einfach nur auf. Das können wir uns auch sparen . Echt mal. Er ist doch eh immer noch beleidigt. Aber da kann ich dann auch nichts machen . Soll er mir simsen wenn er sich wieder ein gekriegt hat. Ich hänge nicht an ihm .Das klingt hart, aber ich möchte nicht wieder zurück zu ihm. Man sollte sich niemals ein zweites mal in eine Person verlieben, denn das zweite mal verliebt man sich sowieso nur in die Erinnerungen . Und das möchte ich in keinem Fall . <'3

Ich habe wieder nichts getan außer diese Bilder gemacht, gemalt &' ein bisschen aufgeräumt.

Aber hey, wir haben Ferien, da darf ich das !

Weiß außerdem jemand was von Depression ?

Es besteht der leichte Verdacht, das ich Depressiv bin ..Auch Kommentare ..danke ♥

So, dass wars glaub ich, Liebe Grüße,

moi ♥

Ich &' kochen .. :'D

 Hallou ihr, 

Heute hab ich gekocht, zusammen mit meiner Sis, Rahmgeschnätzeltes mit Reis .War ziemlich lustig, das Fett vom Fleisch hat so gespritzt, das wir das Fleisch von einem halben Meter Abstand in die Pfanne geworfen haben.  :'D Haben so viel gelacht !! *-* ♥

Und danach gab es noch Pudding schwarz-weiß mit Obst .Erst weißer (Vanille-Pudding ) , danach Bananen scheiben darauf und dann schwarzer (Schoko-Pudding). Und ja, die Verzierung besteht aus Träuble (Johannisbeeren), Blaubeeren, Himbeeren, Pfirsich &' dann noch Fruchtsahne. Sahne mit Erdbeeren &' Blaubeeren. Alles selbst gemacht :'D.

Ich habe eine neue Angewohnheit. Wenn es draußen trocken ist, lege ich mich immer auf den Balkon und schaue in die Sterne. Denke dabei nach. Ja, klar, ich friere dabei und durch das nachdenken weine ich auch oft, aber irgendwie ist es schön. Man ist allein, kann in ruhe nachdenken &' weinen ..

Außerdem habe ich mich endgültig von meinem Freund getrennt. Das ganze ist etwas seltsam gewesen, aber jetzt sind wir recht friedlich auseinander gegangen.  Auch wenn er wohl etwas enttäuscht ist. Aber was soll ich tun ? Immer wieder dieser Satz, das kotzt mich an. Naja, jedenfalls kann ich ja wohl nichts machen wenn ihn ich nicht mehr liebe, oder ? 

Das wäre ja, als würde ich ihn betrügen .Oder ? Kommentare sind wie immer erwünscht .

Jedenfalls hoffe ich, dass er sich irgendwie, irgendwann wieder einkriegt &' wir vielleicht noch Freunde werden . Leider ist er noch unsterblich in mich verliebt -.-' 

Naja, jetzt bleibt nur noch warten &' hoffen ..

So, und jetzt wird wieder meine Frankreichreise in Frage gestellt. Oh man. HIn und her und hin und her -.-' ! Regt echt auf.

Also dann, liebe Grüße,

moi ♥