Ich war heute wieder im Freibad, wieder mit den gleichen wie gestern.
War wieder toll. Ich kann dann den größten Teil einfach vergessen.
Kann ins Wasser tauchen und die stille genießen. Dem Reiz widerstehen Luft zu holen &' meine Lungen brennen lassen. Kann unten bleiben &' leiden . Es ist ein guter ausgleich ..
Vor allem das dünn sein &' kotzen Tags und ritzen,sterben Abends ..
Ich habe ja schon mal angesetzt und alles, bin aber nicht durch gekommen .Ich bin so eine Versagerin. Ich schaffe nichts. Nicht kotzen und nicht ritzen. Nur andere Verletzungen, aber die sind unauffällig und das ist gut so .
Okee, ich unterbreche hier, gerade der Schock :
Sie ritzt sich. Meine Bf. Ich weiß nicht warum.
Sie ist so wundervoll das glaubt ihr gar nicht. Und ich bin so dumm, ich mach alles nur noch schlimmer. Ich wollte sie nie mit in meine Sachen reinziehen. Aber irgendwann habe ich einen Fehler gemacht und musste ihr einen Teil erzählen . Und sie hat mich die ganze Zeit angelogen .
Und damit das ganze eigentlich noch schlimmer gemacht .Ich bin so dumm. So ..ja, Versagerin ist einfach das richtige Wort. Ich schaffe es nicht auf mich aufzupassen und nicht auf einen wundervollen Menschen, der es verdient hätte .Ich möchte nicht mehr, ja, ich weiß. Es ist unlogisch ,aber irgendwie gibt mir dieser Gedanke den Rest. Ich hätte mich einfach damals vor die Gleise werfen sollen. Oder vom Dach springen als ich letztens die Möglichkeit hatte .
Wieso mach ich so viele Fehler ?Ich werde ihr jetzt auch gleich einen Text schreiben ..Moment, ich kopier euch ihren hier rein :
weißt du, ich habe mit anna auch über den tod gesprochen.
dass ich nur gelebt haben möchte, dann kann ich meinetwegen sterben.
aber ich möchte gelebt haben.
und ich kann mit der jetzigen situation nicht leben.
entweder du sagts mir dass du einen schlussstrich ziehen willst, oder du redest vernünftig mit mir.
ich muss dir sagen, dass ich wirklich wirklich traurig bin.
am boden.
ich habe schlafstörungen. nur weil mein kopf so voll ist.
- spruch: mein kopf ist wie ein luftballon. leer und doch jeden moment zum platzen bereit -
genauso fühlt es sich an.
auch mein leben.
kalt und leer.
anna meinte, dass du vielleicht sauer auf mich bist, wegen marci.
wie auf deinem blog hast du ja mal geschrieben 'würde mich nicht wundern, wenn er sie noch lieben würde' oder so.
ich habe nie darüber nachgedacht, dass du das jemals denken würdest.
weil es absurd ist.
weißt du, was er sich immer für sorgen um dich gemacht hat, bzw immer depri war, weil du ihm mal nicht zurükgesimst hast, oder nicht angerufen hast.
oder mir gesagt, wie sehr er dich liebt.
ich bin niemals auf den gedanken gekommen, dass du mich deswegen hassen könntest. aber irgendwie hat anna mir die augen geöffnet.
ich bin ein mieses schwein.
ich bin nicht gut, nicht einfühlsam und nicht genug für dich da.
ich könnte dir noch tausend mal sagen, wie leid es mir tut, aber dass würdest du mir sowieso nicht glauben. ich hoffe nur, dass du fai entscheidest, und drüber nachdenkst, oder du noch mit mir was anfangen kannst.
ich habe es dir nie direkt gesagt, aber ich bin ziemlich enttäuscht.
enttäuscht, dass wir nicht persönlich reden können.
das du erst etwas in deinen blog postest, ich die adresse nicht weiß, und du nicht so redest.
ja, ich rede auch nicht.
du meinst ja du willst mich nicht damit belasten.
und wenn ich von meinen problemen rede. belaste ich dich damit dann nicht, oder wie?
ich denke bzw bin einfach nur der meinung, dass freunde dafür da sind, ein starke schulter zum ausweinen. und mir macht es nichts aus, ich möchte nur wissen, wie es meiner kleinen musu geht.
ich bin stärker, als du denkst.
klar, ich habe dir auch nicht direkt erzählt, dass ich mich ritze und nächte lang weine.
weil ich damit angst habe.
ich habe angst, dass du denkst, ich will mitleid und würde mich nicht dafür interessieren wie es dir geht. aber das ist falsch. nach der nachricht hier, wirst du alles darüber wissen, was ich dir eine zeit lang nicht erzählt habe.
also, ja, ich ritze mich, oder fitze mit einem haargummi solange an meinem armgelenk, bis es fast blutet. jedesmal wenn ich an meine probleme und an dich denke, habe ich gefitzt. jetzt stell dir vor, wie oft das war.
hm, was habe ich noch gemacht..
naja, im sommer stand ich an den felsen in der nacht und habe überlegt, wie es wäre wenn ich nicht mehr leben würde.
ich habe auch überlegt, wie wertvoll mein leben ist.
wertvoll, weil ich menschen habe, die mich lieben.
die ich liebe.
habe ich dir jemals erzählt, was passiert ist, als ich die vier mit nach hause gebracht habe?
nein?
ich schick dir mal meine notiz die ich auf meinem ipod geschrieben habe. eigentlich wollte ich dir alles schicken, habe es aber gelassen, weil wir jetzt so sind, wie wir jetzt sind. zerbrochen.
vielleicht interessiert dich meine ganze scheiße hier nicht, aber ist mir scheißegal. ich werde dir alles erzählen.
weißt du, ich wünsche mir auch eine kamera.
schon etwas länger, aber der wunsch war plötzlich da, als ihr die kamera bekommen habt.
und weißt du, wieso ich dir nichts davon gesagt habe?
weil ich angst habe, dass du dann auch sagts, ich wäre neidisch oder mache dir etwas nach.
ich habe angst, dass du mich für eine mitläuferin hälst.
und weißt du noch was?
ich habe niemadem von unserem problem erzählt, weil ich dachte wir würden das alleine auf die reihe bekommen.
heute, als ich mit anna stundenlang geredet habe, ist ir klar geworden, dass ich noch nie so offen darüber geredet habe.
ich finde dich wunderhübsch und als ich anna erzählt habe, dass du nicht mit dir zufreiden bist, war sie geschockt und hat erstmal rumgemeckert.du bist ein einzigartiges mädchen, und du bist das, was man schatz nennt.
ich überlege gerade, was ich noch sagen kann.
ich bin sicher, mir werden dinge einfallen, die ich dir nicht erzählt habe, weil ich sie zu unwichtig oder zu uninteressant fande, aber ich werde sie dir schreiben, damit die mauer, die um mich war endlich weg ist.
ich werde dir alles sagen.
was du damit anfängst, ist deine entscheidung, aber wie gesagt, ich hoffe wir bekommen noch die kurve.
so, ich denke, du hast jetzt genug gelesen, denkst drüber nach, und sagst mir bescheid.
Ist ja nicht so, das ich genug geweint hätte . So, genug für heute, ich werde mich morgen nochmal melden .Ich kann nicht mehr, jetzt vllt. noch schnell den Text für sie schreiben und dann schlafen gehen.
Liebe Grüße,
moi ♥
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