So am Ende - verdammt .

Hallou, 

Um diesen Text zu verstehen, müsst ihr erstmal den anderen gelesen haben ,
Das ist die Antwort auf ihren Text, ich hab ihn dann gestern abend noch geschrieben .
Heute waren wir wieder im Freibad, sie war auch da. Ich war seltsam ruhig. Das gute an dem, das ich seit einer Woche nicht mehr richtig bis gar nicht weinen kann, ist das ich die Tränen nicht zurück halten muss. Einmal musste ich ganz lange untertauchen .. da war es knapp. Aber ich hätte eh nicht geweint. Es ist immer das Gefühl und dann schmerz. Wie gerne würde ich mich ausweinen &' richtig traurig sein. Aber das ganze zieht einfach an mir vorbei. Gefühlskalt.
Seit dem Tag, an dem ich beschlossen habe mit ihm Schluss zu machen .Seit dem Tag bin ich leer, kalt &'  ungerührt . Am Anfang fand' ich es gut, aber jetzt .. jetzt sind auch die Tränen weg, die davor die Leere etwas gefüllt haben. Jetzt hab ich nur noch Musik &' die hilft nicht viel ..nicht wirklich .

Ich mag den Spruch, er ist so wahr. Ich habe voher nie d'rauf geachtet. Aber es stimmt. Ich verstehe plötzlich das ganze Englisch &'  die Texte ..es ist seltsam . Geben wir dem ganzen einen schönen Namen. Zauber der Traurigkeit ? Von mir aus ..

Jedenfalls ist das hier meine Antwort auf ihren Text gestern:


Ich hab grade deinen Text gelesen und du denkst, du bist ein mieses Schwein ?
Ich ewige Versagerin. Ich meine, ich habe nie darüber nachgedacht, das es dir schlecht geht.
Warum auch ? Du bist hübsch, beliebt bzw. Freunde, gute Noten, Familie,wundervolle Figur. Du hast alles, was ich für wichtig halte. Ich finde keinen Grund, aber es ergibt Sinn. Du bist nicht stark. Du bist schwach und man muss dich schützen. Ich muss dich schützen. Ich habe es versucht, aber mir ist klar geworden, das ich dadurch nur alles schlimmer gemacht habe. 
Ich bekomme einfach nichts auf die Reihe. Versinke in meiner kleinen Depression .
Im Moment bin ich trotzdem sauer auf dich. Sauer, weil du mich die ganze Zeit über belogen hast und mir gesagt hast, es geht dir gut. Das macht mich traurig. Ich habe dir größten Teils alles erzählt und du hast mich angelogen .Du weißt eigentlich alles, habe dir auch die Dinge gesagt, die mir unangenehm sind/ waren und du erzählst mir jetzt, das du dich ritzt ? 
Ja, das du über den Tod nach denkst ist normal . Es klingt hart, aber es ist so. Ich denke ständig darüber nach und eigentlich bleibe ich nur wegen meinen Geschwistern .Andererseits würden sie auch drüber hinweg kommen, ich mein, sie könnten dann eh nichts mehr ändern .
Okee, ich rede schon wieder von mir. Schlecht. Wo war ich ? Achja, Marci. Ja, ich denke sowas, ich denke viel und das 24h am Tag . Ich schlafe, wache auf und fühle mich unausgeschlafen. Ich bin so müde. Die ganze Zeit. Und er liebt mich, aber ich habe ihn verletzt. Er würde mir Verzeihen, ich könnte zu ihm zurück, ich will es auch ein Stück weit, aber ich habe Angst, ihn wieder zu verletzen . Angst, ihn zu zerstören . Ich kann dir wenig neues erzählen, du weißt sowieso alles. Ich möchte gerne wissen, seit wann, wie oft, wo und warum du dich ritzt . Ich hasse dich nicht. Und das solltest du eigentlich wissen. Ich wollte idhc die ganze Zeit nur schützen. Aber ich habs natürlich mal wieder vermasselt. Versagerin.Und es tut mir leid, aber jedesmal wenn ich rede, fange ich an zu weinen und das möchte ich nicht. Ich weine lieber für mich . Ich bin oft alleine, gern alleine. Ich komm damit zurecht und fhle mich gleichzeitig wahnsinnig einsam .So einsam, das ich wieder weine, mich in meiner Decke vergrabe und nicht schlafe um dann irgendwann einzuschlafen und unausgeschlafen wieder aufzuwachen. Das ganze ist ein rießiger Kreislauf .
Das ist jetzt nicht sehr nett, aber rede mit mir oder du brauchst das erst garnicht von mir zu verlangen .Ich bin immer noch gekränkt .
Ich weiß nicht, was ich jetzt vergessen habe, antworte einfach ..

P.S.: Ja. Schick die Notitz o:
P.P.S.:Nicht mehr fähig zu weinen .

Und hier wiederum ihre Antwort auf den Text (oben) von mir :




Du bist keine Versagerin, hören wir auf, okay?
Wir habe beide eine anderen Meinung von uns selbst und vom anderen.
Wir haben beide Macken. Sind beide schuld an der Sache.
Wie gesagt, ich möchte dir gar nicht sagen 'Es tut mir leid' weil ich weiß, das diese Wort zu oft benutzt wird. Für nichts und wieder nicht.
Ich ritze mich wegen der Notiz, die ich dir schicke, wegen uns, und wegen sämtlichen andern Dinge. Auch deswegen, dass ich dir das nicht gesagt habe.
Ich zu feige bin.
Ja, es nützt' nichts, dass du mich schützen wolltest.
das ist wahr.
Ich ritze mich seit hmm, länger.
Nicht regelmäßig, aber immermal wieder.
Je nach dem, ob ich alleine bin oder nicht.

Ob wir uns zoffen oder nicht.
ob ich weine oder nicht.
Weißt du noch, als ich du mich gefragt hast, was das für kratzer und schrammen und blutflecken das an meinem Knie sind?
Ich habe dir geantwortet 'Büsche mögen mich nicht'
Ich habe dich angelogen.
Damals hast du mir indirekt gesagt, dass du dich auch ritzt.
Ich war schockiert. Ich habe dir gesagt, du sollst aufhören.
habe dir nicht gesagt, dass ich genau so dumm bin, wie viele mädchen.
weil ritzen nichts bringt.
gestern nacht, lag ich wieder bis zum morgen wach da.
habe mein handy ausgemacht. es hat mir angst gemacht.
tierische angst.

vor sms.

ich lag wie gesagt wach und habe mich gezwickt.

habe geweint und mich leer gefühlt.

dann habe ich so fest ich konnte, an meiner schulter gekratzt. leider hat es nicht geblutet. ich bin ja ein schwächling, wie du weißt.

jedenfalls habe ich seit langem schlafstörungen.
ich habe außerdem auch verfolgunswahn und angst vor menschen. grundlos.
ich weiß, ich tue immer so witzig und dumm.
aber ich schütze mich nur.
ich verstehe voll und ganz, dass du sauer, gekränkt und alles bist.
deswegen meinte ich auch das mit den fehlern verzeihen.
ich habe dir nichts mehr zu verheimlichen. rein gar nichts.
ich habe dir alles erzählt.

weißt du wieso ich sage es geht mir gut und warum ich dauernd allen smileys mache? 

ich habe die letzten stunden einfach nur kalt auf sms'en geantwortet und einfach mal keine smileys gemacht. und innerhalb diesen stunden, haben mich drei vier leute gefragt ob alles okay ist. 

und wenn ich sage ja, dann fragen sie trotzdem weiter.

immer weiter und weiter. 

und dann mach ich wieder smileys und tu als ob ich stark wäre.

hm, ich habe noch etwas das ich dir beichten muss.
ich bin weiß nicht, wie ich es schaffen soll, keinen kontakt zu marci zu haben.
ich sehe ihn einfach immer. 

ich weiß, ich sollte nicht so normal damit umgehen, aber was soll ich machen?

ich kann nicht mehr.

bin ich kalt zu ihm, dann macht er doppelt so viele smileys und is fröhlich. macht ihm nichts aus.

ich habe nach eurer trennung einfach normal weiter mit ihm gesimst, und jetzt wird mir erst klar, wie dumm ich bin.

wie gefühlslos dir gegenüber.

sowas macht keine beste freundin. - stell dir eine entschuldigung vor -  

und als anna heute mir mir überall das geredet hat, habe ich immer angefangen zu weinen. sie hat mich nicht umarmt oder mich getröstet. nur gesagt 'weinst du? süß' es soll kein vorwurf sein, aber ich habe mir gewünscht, dass du an ihrer stelle wärst, und mich in den arm genommen hättest. ich habe auch davon geredet, wie sehr ich es hasse ein ich liebe dich von einem jungen zu hören. denn dieses ich liebe dich bedeutet nichts mehr für mich. mein ich liebe dich kommt von herzen, nachdem du mir gezeigt hast, dass es scheiße ist, es jedem menschen zu schreiben, weil es kacke kommt. richtig kacke.

seitdem ich dich kenne, hast du mir so viele dinge beigebracht, die mir helfen zu überleben. vielen dank. 

- stell dir eine entschuldigung vor -
wie gesagt, ich hoffe du kannst mir das alles irgendwannmal verzeihen.
ich liebe dich.

 ps: ich schick dir die notiz, moment..-

 geschickt..

 pps: ich würde gerne noch wissen, ob es dir etwas ausmacht, wenn ich mitkommen würde,

        morgen

 ppps: bitte verzeih mir
 pppps: leeregefühl.


Der Rest folgt vielleicht  nachher noch ..
Liebe Grüße,
moi ♥