Back in 2015

Hallou,

Selbe Begrüßung, anderer Mensch? Ich weiß es nicht.
Ich melde mich mal wieder. Es ist eher Zufall und ich glaube nicht dass das noch jemand lesen wird.
Ich bin zufällig wieder über dieses Konto gestolpert, hatte quasi schon vergessen dass es existiert.
Wie lange ist es her? Ein Jahr? Zwei? Ich weiß es nicht mehr. Ich habe einige meiner Posts gelesen.
Es ist irgendwie schön sich zu erinnern. Aber irgendwie tut es auch verdammt weh. Und es ist so unendlich viel passiert! Soviel dass es sich vermutlich nicht mal mehr schreiben lässt. Es würde zum erzählen schon Stunden dauern. Erinnert ihr euch an den Typen dem ich damals wieder über den Weg gelaufen bin? In diesem Sommer habe ich mich verliebt. Verliebt und verloren. Es ist nicht so gelaufen wie ich dachte. Leider.
Es war ein schöner Sommer. Ich würde sagen mein schönster. Wir hatten Spaß. Ich war okay. Doch es blieb nicht. Er blieb nicht. Er verliebte sich. Aber nicht in mich. Seitdem sind wir getrennte Wege gegangen. Doch dann kam der Frühling und dieser Winter ohne ihn? Verschwendet. Er ist mit seiner Freundin zusammen. Nicht glücklich, aber vereint. Und ich weiß nicht, sind es die Erinnerungen oder will ich in zurück? Es wär damals so perfekt gewesen. Wir sind auf einer Wellenlänge. Und ich glaube, ein Teil von mir wird ihn für immer im Herzen tragen. Es ist anders als mit J. damals. Echter. Ich fühle mich mit ihm lebendiger. Er lässt mich fühlen. Und wir haben uns nicht gesehen, aber es ist wieder so als wäre die Zeit nicht vergangen. Es fühlt sich wieder so gut an. So richtig. Aber es ist so falsch. Ich weiß ich darf mich nicht verlieben. Nicht nochmal. Er liebt sie immer noch. Zwischendrin habe ich auch noch Gefühle für L. gehabt. Er ist dumm aber lieb. Die Zeit die wir hatten war kurz aber schön. Mag sein, dass es alles gelogen war, aber man sollte nichts bereuen was man mal geliebt hat? Ich habe diese Zeit geliebt. Vielleicht war ich auch ein bisschen verliebt. Meine Laune ist immer noch von ihm abhängig. Und das hasse ich. Ich will das nicht. Er hat mich glauben lassen ich wäre was besonderes. Und ich habe es ihm wirklich geglaubt. Ich habe mich gut gefühlt. War zufrieden mit mir und meinem Körper. Muss mich dran erinnern, dass ich auch schön bin wenn er mir das nicht sagt. Vielleicht habe ich Angst vor dem Alleinsein. Enttäuscht und Verlassen wurde ich oft genug. Vielleicht habe ich einfach zu hohe Erwartungen an Menschen. Vielleicht vertraue ich zu schnell. Vertrauen muss man sich verdienen.. Ich taumle so von Mensch zu Mensch. Meine Beine tragen mich nicht. Und kaum ist keiner da stürze ich. Habe geglaubt ich könnte fliegen, doch im Sturm tragen selbst die stärksten Flügel nicht. Ich habe Angst davon was noch kommen wird. Ich habe Angst davon erneut enttäuscht zu werden. Angst zu vertrauen. Angst wieder aufzustehen. Angst davor erneut zu fallen. Angst davor noch tiefer zu fallen. Angst davor, dahin zurückzukehren wo ich herkam. Also bleib ich einfach liegen. Zu müde zum kämpfen. Ich schaff das nicht alleine. Aber ich werde, denn ich muss. Denn es ist keiner da der mich hält, niemand da der mich fängt wenn ich falle. Naja, gings mir gut klänge das alles anders. Mir gehts grade nicht so gut. Aber ich werde es schaffen. Ich will meinen Optimismus nicht verlieren. Aber wisst ihr wie sich ein kaputtes Herz anfühlt? Es tut weh. Ich glaube meins hat ein paar Kratzer. Aber nicht alle Menschen sind gleich. Und ich bin noch jung. Auf ein neues.

xoxo
anaxibia