&' ich fange an zu denken das ich nicht mehr weiter kann ..

Hallou ihr,

ich möchte etwas über's fett sein schreiben und über Magersucht (morgen). Ich bin nicht besonders gut darin Texte zu schreiben aber ich versuch es mal.

Dieser Text entsteht weil ich sauer bin. Sauer auf mich, sauer auf die Welt. Ich möchte diesen Text auf niemanden beziehen auch wenn er wegen jemandem entsteht. Ich hasse es, wenn dünne Menschen meinen sie wären fett. Ich weiß nicht ob ihnen bewusst ist was sie damit anrichten. Was sie bei mir anrichten. Sagt eine dünne Person sie ist ja ach so fett, fühle ich mich einfach nur noch fetter. Ich sehe diese Berge aus Fett wenn ich an mir her runter schaue oder in den Spiegel.
Wenn ich dann sage, das es Unsinn ist und sie darauf beharren fett zu sein werde ich einfach so unglaublich wütend. Ich weiß nicht wie ich es sagen soll und meine Gedanken machen was sie wollen.. meine Finger rasen über die Tastatur und schreiben das hier. Ich muss es einfach los werden. Ich weiß das mein gegenüber unrecht hat und ich weiß, das ich recht habe. Ich sehe es ja. Es macht mich verrückt nicht zu wissen ob mein gegenüber es ernst meint oder es nur sagt und sich aber eigentlich ganz in Ordnung findet. Wenn diese dünne, schlanke, erfolgreiche und gut aussehende Person dir sagt, dass du dünn bist, wächst dieser Hass. Ich kann es vielleicht nicht gut beschreiben, aber so geht es mir. Ich kann es nicht leiden, da ich weiß, dass ich angelogen werde. 
Ich .. wah, ich drehe dabei so durch.  Nebenbei habe ich auch noch Mitleid mit der Person die es einfach nicht rafft oder so armselig ist und lügen darüber erzählt. Die meisten Menschen übertreiben ja auch und ich gehöre vielleicht dazu. Aber ich finde mich wirklich so, wie ich mich beschreibe auch wenn ich weiß, das es vielleicht anders ist. Das schlimme ist, das diese Menschen niemals zu geben würden, das sie vielleicht doch nicht so schlimm sind wie sie immer tun und das kotzt mich an. Das kann ich gaaarnicht leiden.†

Er ist Magersüchtig ? ( Und nein, der Text ist nicht wegen ihm ) Er wird auf keinen Fall mit mir zum Psychologen gehen. Also muss ich es verändern. Muss Psychologin spielen, Vertrauensperson sein und ihn unterstützen. Ich brauche ihn, weswegen ich das auch tun werde und zum teil ja auch schon tue. Er muss nur mit machen .. das wäre schön. Er kippt ständig um sagt er. Er muss essen. Er muss verdammt nochmal essen. Aber je mehr ich ihn dazu zwinge, desto weniger wird er es tun - Teufelskreis.  Was soll ich tun ?

Ich hasse mich. Ha, nichts neues. Ich bin fett, hässlich und bekomme nichts auf die Reihe. Nichts. Nicht die Schule, nichts in der Freundschaft, nichts in der Liebe, nichts in der Familie, nichts was meinen Körper angeht, nichts. NICHTS. Ich muss Mathe lernen und Französich, Deutsch Ha's machen und Bk fertig malen. Ich hab noch nichts davon gemacht. Wie soll ich das schaffen? Mein Kopf explodiert und ich weiß, das ich es niemals schaffen werde.' Tränen' Ich bin so überfordert mit der Situation und ich kann einfach nicht mehr. Ich weiß nicht mehr weiter, weiß nicht, wie ich das alles schaffen soll. Vielleicht bilde ich mir das ein. Vielleicht habe ich wirklich anxiety . Ich dreh schon wieder durch. Verkrampfe alles, habe Atemnot und Hitzewellen. Ich will nicht mehr. Verschwinden wäre das einfachste und ich werde gehen .. wer soll mich schon aufhalten? 

xoxo

das Arschloch persönlich