Kein Bock mehr ..

Hallou ihr ,
Ich bin grade von meiner Sis nach Hause gekommen. Wir hatten Spaß wie immer. Haben aber schon um 1Uhr gepennt. Ich kann einfach nicht mehr. Es zieht mich runter. Manche sagen, dass ich mir selbst im Weg stehe. Aber wie komme ich da weg ? Ich bemitleide mich selbst ? Danke. Eben war ich ein bisschen fröhlich und da sagt mir meine Sis, das ich ja schon nen kleinen Bauch habe. Natürlich nur einen kleine. Also quasi gar keinen. Kann sie sich mal BITTE festlegen ? Bauch oder nicht Bauch. Sie wollte sich ja nur wieder raus reden. Also Bauch. Aber was mach ich mal wieder ? Nichts. Ich bin eh nichts Wert. Mein Selbstwertgefühl ist im Arsch. Total .Ich kleines, fettes, (hässliches) dummes Mädchen.


Ich weiß nicht. Mit meinem besten Freund war die Idee oder besser das Gefühl, dass er mich liebt ja nicht ganz so absurd. Nein, sie stimmt ja sogar. Jetzt ist die Frage ob das bei meinem Kumpel genauso ist, oder ob es einfach nur Freundschaft ist. Im Moment habe ich da ein ungutes Gefühl.
Aber hallou ? Ich pupertiere nun mal .Schreibt man das so ? Keine Ahnung. Jedenfalls bin ich auch nur ein Mensch. Im Moment ein ziemlich verzweifelter, aber trotzdem .Ich bin ein normaler Mensch, auch wenn ich mich oft wie ein Gefühlskalter Alien fühle. Oder ich habe zu viele Gefühle. Aber würde ich mich dann so leer fühlen ?So einsam ? So missverstanden ? Ich weiß es nicht. Ich fühle mich einfach leer und Tränen und schmerz helfen mir, diese Gefühl zu verdrängen. Es füllt mich aus. Der Schmerz füllt mich aus &' die Einsamkeit und damit die Leere weicht .Nein, ich ritze nicht . Ich würde gerne, aber es ist hässlich. Es schickt sich nicht. Es passt einfach nicht zu mir. Ich bin jemand, ich rede nicht gerne. Ich schreibe nur gerne und fotografiere. Ja, auch meine Bilder sagen etwas über mich.
Ich fotografiere gerne schwarz weiß. -> Ich kann die Farben manchmal einfach nicht ertragen.
Ich fotografiere gerne aus skuriellen Winkeln. -> So ist meine Welt. Verkehrt.
&' ich schreibe wahnsinnig gerne. Schreibe auf Papier, auf Wände, auf der Tastatur ..
Außerdem male ich. Versuche der Welt so viel von mir zu geben, wie ich nur kann. Den falls ich nicht mehr bin, erinnere ich sie damit vielleicht an mich. Erinnere sie vielleicht daran, das es mich einmal gab. Das ich gelebt habe. Nein, das ich existiert habe. Ich weiß, das es nur ein Vorstellung ist. Trotzdem möchte ich sie bewahren. Wer weiß, wann sie mir hilft. Ich weiß, das dieser Text, diese Gedanken, keinen interessieren, aber mir bedeut es etwas. Mir bedeutet es was, das ich das hier jetzt &' hier schreibe. Das ich mir jetzt alles festhalte ..


Egal. Ich möchte euch nicht langweilen. Was ich eigentlich sowieso tue, also : Ich möchte euch nicht noch mehr langweilen. Ich weiß nur nicht, ob er mich liebt oder nicht. Wenn ja, wäre das sehr, sehr schlimm für mich. Ich habe schon das Gefühl, meinen besten Freund an dieser beschissenen Liebe verloren zu haben, dann noch meinen Freund ..ich werde ihm nie, NIE wieder in die Augen schauen können. Okee, okee: Nicht weinen ! Du kannst das. Verletze dich, aber NICHT weinen. Nicht schon wieder. Ich bin einfach zu viel alleine. Wenn ich jemanden bei mir habe bin ich gezwungen zu lachen. Morgen werde ich sie wieder anrufen .Ich kann nicht alleine sein. Es ist nicht gut für mich .


Jetzt kommt nochmal ein Problem dazu. Meine Mutter weint schon wieder. Ich kann einfach nicht  mehr. Ich möchte auch nicht. Ach. Ende.